Важно не то, что человек говорит – а то, как он говорит

Содержание
  1. 10 фраз, которые умный человек никогда не произнесет на людях
  2. Подписывайтесь на наш Telegram-канал
  3. 1. «Это не честно!»
  4. 2. «Ты выглядишь уставшим»
  5. 3. «Для человека твоего возраста, ты …» и подобные фразы
  6. 4. «Как я уже говорил …»
  7. 5. «Ты никогда …» или «ты всегда…»
  8. 6. «Удачи!»
  9. 7. «Мне все равно»
  10. 8. «Со всем уважением…»
  11. 10. «Я сдаюсь»
  12. Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен
  13. 10 психологических хитростей, с помощью которых можно влиять на людей • Фактрум
  14. 1. Попросите об одолжении
  15. 2. Требуйте большего
  16. 3. Называйте человека по имени
  17. 4. Льстите
  18. 5. Отражайте
  19. 6. Пользуйтесь усталостью оппонента
  20. 7. Предложите то, от чего будет неудобно отказаться
  21. 8. Умейте слушать
  22. 9. Повторяйте за собеседником
  23. 10. Кивайте
  24. Девять выражений, которые умные люди никогда не употребляют в разговоре
  25. 1. «Выглядите усталым»
  26. 2. «Как вы похудели!»
  27. 3. «Она была недостойна вас»
  28. 4. «Вы всегда…» или «Вы никогда…»
  29. 5. «Отлично выглядите для своего возраста»
  30. 6. «Как я уже говорил…»
  31. 7. «Удачи!»
  32. 8. «Это зависит от вас» или «Как хотите»
  33. 9. «По крайней мере, я никогда…»
  34. Суммируем сказанное
  35. Люди ВСЕГДА говорят не то, что хотят сказать на самом деле!
  36. «Разговор домохозяйки с полицейским»
  37. Эпилог

10 фраз, которые умный человек никогда не произнесет на людях

Важно не то, что человек говорит – а то, как он говорит

«Мудрые люди говорят, потому что им есть что сказать, а дураки – потому что должны сказать что-то»

Подписывайтесь на
наш Telegram-канал

Платон

Абсолютно все, что вы говорите, можно интерпретировать 4-мя способами: позитивно, негативно, нейтрально и неясно. Умные и эмоционально-зрелые люди говорят осознанно и четко, а также правильно подбирают слова, чтобы свести на минимум негативную реакцию.

Тем не менее, каждый из нас когда-либо говорил то, о чем вследствие жалел. Наши слова могут ранить другого человека, хотим ли мы этого или нет.Эмоциональный интеллект (ЭИ) – это способность человека осознавать, контролировать и выражать свои эмоции, а также относится к другим непредвзято и с сочувствием.

Уровень ЭИ человека можно определить основываясь на том, как именно окружающие воспринимают то, что он говорит.

Более того, именно этот тип интеллекта и вовсе не IQ, играет важную роль в том, что человек решает сказать, а чего не говорить. Эмоциональный интеллект напрямую связан с социальной осознанностью – способностью человека понимать эмоции окружающих.

Другими словами, наша способность (или неспособность) проявлять сочувствие.

Чтобы больше не страдать от неприятных мыслей и ощущений после того, как вы сказали что-то не подумав – необходимо понимать, чего именно никогда не стоит произносить вслух на людях.

Вот собственно те 10 фраз, которые никогда не произнесет эмоционально зрелый человек:

1. «Это не честно!»

Жизнь сама по себе несправедлива и взрослые люди это понимают. То, что произошло, может быть чудовищно несправедливым, однако разговоры об этом не помогут вам решить проблему.

Как бы сложно это ни было, сосредоточьте все свое внимание и усилия на поисках решения. Вы сразу же почувствуете себя лучше, сохраните свое достоинство и возможно даже решите саму проблему.

2. «Ты выглядишь уставшим»

Запомните: мы не имеем ни малейшего понятия о том, что действительно происходит в жизни человека, а подобные фразы дают понять, что всем окружающим известно о его проблемах.

Вместо этого, попробуйте добавить в ваши слова немного сочувствия. К примеру, вопрос «У тебя все в порядке?» покажет человеку, что вам действительно не все равно и вы за него переживаете.

3. «Для человека твоего возраста, ты …» и подобные фразы

Сюда относятся такие фразы как: «Ты выглядишь хорошо для своего возраста» или «Как для женщины, тебе удалось многого достичь».
К сожалению, в наше время до сих пор сохраняется дискриминация по возрасту и половому признаку. Вероятнее всего, услышав от вас подобную фразу, ваш собеседник уловит в ней нотку предвзятого отношения и обидеться.

Не нужно добавлять никаких сравнений, просто сделайте человеку комплимент.

4. «Как я уже говорил …»

Все мы иногда забываем о чем-либо сказанном нами самими или окружающими. Данная фраза подразумевает, что вы чувствуете себя оскорбленным так как должны снова что-то повторять, а также то, что вы ставите себя выше своего собеседника.

Если честно, не очень приятно повторять одно и тоже много раз одному и тому же человеку. Не показывайте свое раздражение и вместо это постарайтесь выразиться более ясно и понятно.

5. «Ты никогда …» или «ты всегда…»

Очень часто, подобные фразы произносятся неискренне и чересчур драматично. Таким образом, человек пытается обидеть своего собеседника из злости или неуважения.

Постарайтесь обосновать действия вашего собеседника и придерживайтесь конкретики. К примеру: «Я заметил, что ты продолжаешь…. Могу ли я тебе чем-то помочь?»

6. «Удачи!»

С первого взгляда, в этой фразе нет ничего плохого.

Однако, если взглянуть глубже, можно понять следующее: удача подразумевает, что успех будет зависеть вовсе не от человека, а от счастливой случайности. Используют ли люди свои способности чтобы выиграть в лотерею? Нет, ведь это простая удача.

Большинство людей используют эту фразу с благими намерениями, но это вовсе не мешает окружающим интерпретировать ее совершенно по-разному. Вместо того, чтобы желать удачи, поддержите человека фразами «я знаю, что ты сможешь сделать это» или «у тебя обязательно все получиться». Таким образом, вы укрепите его уверенность в себе гораздо сильнее, нежели просто пожелав удачи.

7. «Мне все равно»

Когда ваш собеседник пытается узнать ваше мнение, он ожидает от вас конструктивного ответа или, на крайний случай, хоть какого-то ответа. Отвечая, что вам все равно — вы даете своему собеседнику понять, что вы не считаете его вопрос важным и не хотите тратить на него свое время.

Вместо этого, постарайтесь понять своего собеседника. Если же вы заняты, договоритесь о времени, когда вы сможете нормально пообщаться и выслушать друг друга.

8. «Со всем уважением…»

То, что вы собираетесь сказать после этой фразы, действительно отражает вашу степень уважения к собеседнику? Если да – продолжайте. Главное не забывайте, что ваши слова, язык тела и интонация выдадут вас и покажут, действительно ли вы проявляете уважение.

С другой стороны, бессознательное использование этой фразы для того, чтобы вступить в беседу или обсуждение, не будет иметь ничего общего с вашим уважением, так что в следующий раз постарайтесь от нее воздержаться.

Данная фраза просто пропитана неуважением и превосходством, а также звучит по-детски и не зрело. Ни один взрослый уважающий себя человек никогда ее не произнесет.

Каждый из нас хоть раз в жизни предупреждал окружающих о возможных последствиях их поступков и в некоторых случаях, вы, возможно, оказывались правы.

При общении с человеком, который совершил ошибку и сделал неверный выбор, постарайтесь избежать фраз, которые могут прозвучать с презрением. Вполне может быть такое, что этому человеку нужна помощь, которые вы просто не в состоянии ему предложить. Рассмотрите все возможные варианты и подумайте перед тем, как что-то сказать.

10. «Я сдаюсь»

Данная фраза может и казаться безвредной на первый взгляд, но произнося ее, вы соглашаетесь с тем, что не в состоянии справиться с чем-либо. Это могут быть проблемы с начальником или коллегами, сложное задание/проект и еще много чего.

Главное, не забывайте, что вы гораздо сильнее/умнее/способнее чем вы сами думаете. Нет абсолютно ничего с чем бы вы не могли справиться. «У меня все получиться» — единственные слова, которые вам нужно произносить в трудной ситуации.
Не теряйте веру в себя.

Перевод статьи —  10 Things Smart People Never Say In Public via Клубер

Подписывайтесь на
наш канал в Яндекс.Дзен

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/samorazvitie-lifestyle/2018/03/10-fraz-kotoryie-umnyiy-chelovek-nikogda-ne-proizneset-na-lyudyah/

10 психологических хитростей, с помощью которых можно влиять на людей • Фактрум

Важно не то, что человек говорит – а то, как он говорит

Прежде чем начать, хотим отметить, что ни один из этих методов не подходит для того, чтобы нанести человеку вред или каким-то образом задеть его достоинство.

В нашей подборке мы решили рассказать вам об эффективных способах делать других людей своими друзьями или просто подтолкнуть к необходимому вам решению.

А вот если хотите расположить к себе собеседника всерьёз и надолго, можно попробовать сделать следующее:

1. Попросите об одолжении

Мы говорим об эффекте, известном как эффект Бенджамина Франклина. Однажды Франклину понадобилось завоевать расположение человека, который его очень не любил. Тогда Франклин вежливо попросил этого человека одолжить ему редкую книгу и, получив желаемое, ещё более вежливо поблагодарил его. Раньше этот человек избегал даже говорить с ним, но после этого случая они стали друзьями.

Эта история повторяется раз за разом. Суть в том, что тот, кто однажды сделал вам одолжение, более охотно сделает это ещё раз по сравнению с тем человеком, который чем-то обязан вам. Объяснение простое — человек решает, что раз вы что-то у него просите, то и сами в случае нужды откликнитесь на его просьбу, так что он должен делать так же, как вы.

2. Требуйте большего

Эту технику называют «дверью в лоб». Нужно попросить человека сделать больше, чем вы в действительности хотите от него получить. Можно также попросить сделать нечто нелепое. Скорее всего, он откажется.

Вскоре после этого смело просите то, что хотели с самого начала — человек почувствует себя неуютно из-за того, что отказал вам в первый раз, и, если вы теперь попросите нечто разумное, будет чувствовать себя обязанным помочь.

3. Называйте человека по имени

Известный американский психолог Дейл Карнеги считает, что называть человека по имени невероятно важно. Собственное имя для любого человека — это самое приятно сочетание звуков.

Оно — существенная часть жизни, поэтому его произнесение как бы подтверждает для человека факт собственного существования.

А это, в свою очередь, заставляет испытывать положительные эмоции по отношению к тому, кто имя произносит.

Точно так же влияет использование титула, социального статуса или сама форма обращения. Если вы ведёте себя определённым образом, то к вам будут относиться именно так. Например, если вы называете человека своим другом, он вскоре почувствует дружеские чувства по отношению к вам. А если хотите на кого-то работать, называйте его боссом.

4. Льстите

На первый взгляд тактика очевидна, но есть некоторые оговорки. Если ваша лесть не выглядит искренней, она принесёт больше вреда, чем пользы. Исследователи обнаружили, что люди склонны искать когнитивный баланс, стараясь, чтобы их мысли и чувства всегда совпадали.

Так что, если вы льстите людям с высокой самооценкой, и лесть звучит искренне, вы им понравитесь, потому что подтвердите их собственные мысли. А вот лесть по отношению к людям с низкой самооценкой может привести к негативным чувствам, потому что ваши слова противоречат их мнению о себе.

Конечно же, это не означает, что таких людей надо унижать — так вы их симпатию точно не завоюете.

5. Отражайте

Отражение также известно как мимикрия. Многие люди используют этот метод естественным образом, даже не задумываясь о том, что делают: автоматически копируют чужое поведение, манеру речи и даже жесты. Но эта техника может использоваться совершенно сознательно.

Люди склонны относиться лучше к тем, кто на них похож.

Не менее любопытен факт, что если при недавнем разговоре кто-то «отражал» поведение человека, то этому человеку будет в течение некоторого времени приятнее общаться и с другими людьми, даже если они никакого отношения к тому разговору не имели. Причина, скорее всего, такая же, как в случае с обращением по имени — поведение собеседника подтверждает сам факт существования личности.

6. Пользуйтесь усталостью оппонента

Когда человек устаёт, он становится более восприимчивым к чужим словам, будь то просьба или заявление. Причина в том, что усталость влияет не только на тело, но и снижает уровень психической энергии.

Когда вы просите об одолжении уставшего человека, вероятно, вы получите ответ вроде «Хорошо, сделаю это завтра» — потому что на данный момент человек никаких проблем больше решать не хочет.

А вот на следующий день человек, вероятнее всего, выполнит обещанное — люди, как правило, стараются держать своё слово, потому что иначе получают психологический дискомфорт.

7. Предложите то, от чего будет неудобно отказаться

Это техника, обратная пункту номер два. Вместо того, чтобы сразу обратиться с большой просьбой, попробуйте начать с малого. Если человек помог вам с чем-то незначительным, он более охотно выполнит и просьбу поважнее.

Учёные проверили этот способ в отношении маркетинга. Они начали агитировать людей выразить поддержку относительно окружающей среды и сохранения тропических лесов. Довольно лёгкая просьба, не так ли? Когда люди выполнили требуемое, их попросили купить продукты — все вырученные средства будут направлены на сохранение этих самых лесов, разумеется. Большинство людей сделали и это.

Однако будьте внимательны: не стоит сначала просить одно, а потом сразу совершенно другое. Гораздо эффективнее выждать день или два.

8. Умейте слушать

Говорить кому то, что он не прав — не самый лучший способ расположить к себе человека. Эффект, скорее всего, будет обратным. Существует другой способ выразить несогласие и не нажить при этом врага.

Например, послушайте, что говорит ваш собеседник, и постарайтесь понять, что он при этом чувствует и почему. Тогда вы найдёте нечто общее в ваших, казалось бы, противоположных мнениях и можете использовать это для объяснения своей позиции.

Выразите сначала согласие — так человек более внимательно отнесётся к вашим последующим словам.

9. Повторяйте за собеседником

Один из самых эффективных способов расположить к себе человека и показать, что вы его действительно понимаете — это перефразировать то, что он говорит. Скажите то же самое, только своими словами. Это техника ещё известна как рефлективное слушание. Так часто поступают психотерапевты — люди рассказывают им больше о себе, и между врачом и пациентом выстраиваются почти дружеские отношения.

Такую технику легко использовать при разговоре с друзьями. Сформулируйте только что сказанную ими фразу как вопрос — так вы покажете, что внимательно слушали и поняли человека, и ему будет с вами комфортнее. Он также будет больше прислушиваться к вашему мнению, потому что вы уже ясно дали понять, что он вам небезразличен.

10. Кивайте

Когда люди кивают, слушая что то, то это как правило означает, что они с согласны с говорящим. И для человека естественно предположить, что когда кто-то кивает при разговоре с ним, то это тоже означает согласие. Это тот же самый эффект мимикрии. Так что кивайте на протяжении всей беседы с человеком — впоследствии это поможет вам убедить собеседника в вашей правоте.

Источник: https://www.factroom.ru/facts/31128

Девять выражений, которые умные люди никогда не употребляют в разговоре

Важно не то, что человек говорит – а то, как он говорит

Все знают, что люди обычно многое понимают не так, как нам хотелось бы. Кажущиеся невинными замечания могут стать причиной ужасного ощущения неловкости, от которого хочется провалиться сквозь землю.

Такие вербальные осечки часто возникают, когда мы говорим что-то, не осознавая тонких намёков, вложенных в эти слова.

Для понимания этих намёков необходима социальная осведомлённость — умение пропускать через себя эмоции и опыт других людей.

Компания TalentSmart протестировала эмоциональный интеллект (EQ) более чем миллиона человек и обнаружила, что социальная осведомлённость является навыком, которого многим из нас не хватает. Это проявляется, когда мы полностью сосредотачиваемся на том, что говорим и оказываемом на нас влиянии слов собеседника, но совершенно забываем о других людях.

Это является проблемой, потому что человек – существо сложное. Нельзя даже надеяться понять кого-либо до тех пор, пока вы не сосредоточите на нём всё своё внимание. Красота социальной осведомлённости в том, что несколько простых корректировок сказанного могут значительно улучшить ваши отношения с другими людьми.

Обладающие эмоциональным интеллектом люди в случайном разговоре тщательно избегают некоторых фраз. Следующие выражения являются девяткой наиболее опасных преступников. Их следует избегать любой ценой.

1. «Выглядите усталым»

Усталые люди невероятно непривлекательны — у них мешки под глазами, растрёпанные волосы, проблемы с концентрацией внимания, и они постоянно чем-то недовольны. Говорить кому-то, что он выглядит усталым подразумевает все вышесказанное и даже больше.

Вместо этого лучше спросите: «Всё хорошо?» Люди интересуются, не устал ли их собеседник, так как они могут ему чем-нибудь помочь (или просто хотят знать, всё ли нормально). Вместо того чтобы делать предположения о состоянии собеседника, лучше просто спросите. В этом случае человек может открыться и поделиться с вами. Но более важно то, что он увидит вашу обеспокоенность, а не грубость.

2. «Как вы похудели!»

И снова вполне благонамеренное замечание, в этом случае комплимент, создаёт впечатление, что вы критикуете собеседника. Сказать кому-либо, что он сильно похудел — означает намекнуть, что раньше он был толстым и непривлекательным.

https://www.youtube.com/watch?v=GEST1_quZ1o

Лучше скажите: «Ты прекрасно выглядишь». Это очень простая поправка. Лучше не сопоставлять, как человек выглядит сейчас и как выглядел в прошлом, а просто сделать комплимент прекрасному внешнему виду. Это позволит удалить прошлое из общей картины.

3. «Она была недостойна вас»

Когда кто-либо разрывает любые отношения, неважно, личные или профессиональные, такое замечание подразумевает прежде всего плохой вкус и неудачный выбор самого собеседника.

Вместо этого можно сказать: «Ей же хуже!» Эта фраза демонстрирует искреннюю поддержку, оптимизм и не несёт в себе никакой скрытой критики.

4. «Вы всегда…» или «Вы никогда…»

Не бывает так, чтобы кто-то делал что-то всегда или, наоборот, никогда не делал. Люди не считают себя одномерными, так что вам не следует пытаться охарактеризовать их таким образом. Эти фразы заставляют людей защищаться и мешают восприятию вашего послания, в то время как вы, вероятно, используете подобные выражения, когда хотите обсудить что-то очень важное.

Как лучше сказать? Просто намекните, что для какого-то другого человека это оказалось проблемой. Придерживайтесь фактов. А если вопросом является частота совершения чего-либо, всегда можно сказать: «похоже, вы часто так делаете» или «вы делаете это достаточно часто, чтобы я смог заметить».

5. «Отлично выглядите для своего возраста»

Использование слов «для вашего», в качестве уточнения всегда выглядит снисходительно и грубо. Никто не хочет быть умным для спортсмена или в хорошей форме по сравнению с другими находящимися при смерти людьми. Все хотят быть просто умными и здоровыми.

Вместо этого скажите: «Выглядите великолепно». Это вторая простая поправка. Настоящий комплимент не нуждается в уточнениях.

6. «Как я уже говорил…»

Мы все время от времени что-то забываем. Эта фраза звучит так, как будто вас оскорбляет необходимость повторяться, что плохо воспринимается слушателем, искренне интересующимся вашей точкой зрения.

Чувствующий себя оскорблённым при необходимости повторить сказанное человек либо недостаточно уверен в себе, либо считает себя лучше всех остальных (или оба варианта вместе).

Использующие эту фразу люди редко говорят искренне.

Как лучше сказать? Если вам приходится повторять уже сказанное, попытайтесь найти способ передать послание в более чёткой и интересной форме. Тогда все запомнят, что вы сказали.

7. «Удачи!»

В этом пожелании есть одна тонкость. Конечно, не будет концом света, если вы пожелаете кому-то удачи, но можно придумать что-нибудь получше, так как эта фраза намекает на необходимость вмешательства фортуны для достижения успеха.

Лучше скажите: «Знаю, у вас есть всё, что нужно для этого». Это лучше, чем желать удачи, потому что намёк на наличие у собеседника всех необходимых для успеха навыков обеспечивает огромный заряд уверенности. Так вы сможете выделиться на фоне всех остальных, просто желающих удачи.

8. «Это зависит от вас» или «Как хотите»

Хотя вы можете быть равнодушным к вопросу, но ваше мнение важно для человека, который спрашивает (иначе он бы к вам не обратился).

Вместо этого скажите: «Принципиального мнения по этому вопросу у меня нет, хотя могу предложить пару пунктов для рассмотрения…» Когда вы высказываете свою точку зрения (даже не склоняясь в сторону какого-либо определённого решения), то показываете заботу о задающем вопрос человеке.

9. «По крайней мере, я никогда…»

Эта фраза является агрессивной попыткой отвлечь внимание от вашей ошибки, указав на старую и, скорей всего, не имеющую отношения к делу ошибку другого человека (которую вы уже давно должны были простить).

Лучше просто сказать: «Извините». Признание собственных ошибок является лучшим способом направить обсуждение в более рациональное, спокойное русло, давая возможность проработать детали. Признание вины – прекрасный способ предотвратить эскалацию конфликта.

Суммируем сказанное

В повседневном разговоре некоторые мелочи имеют огромное значение. Воспользуйтесь этими советами, и вы будете поражены полученным положительным откликом.

Источник: http://d-kb.ru/post-274-devyat-vyrazhenii-kotorye-umnye-lyudi-nikogda-ne-upotreblyayut-v-razgovore

Люди ВСЕГДА говорят не то, что хотят сказать на самом деле!

Важно не то, что человек говорит – а то, как он говорит

Сегодня я хочу поговорить о том, как коварны слова, которые мы произносим. Но ещё более коварно и глупо, прислушиваться к этим словам и делать на основе услышанного далеко идущие выводы. Говорят, что священники, опытные сёстры милосердия и психотерапевты никогда не слушают то, что им говорят люди — они читают сразу в душах. Нам бы такое умение!

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Говорят также, что мысль изречённая есть ложь. И вы знаете, справедливость этой красивой поэтической фразы века девятнадцатого доказана наукой века двадцатого. Наука эта называется прагмасемантика и она тесно связана с психоанализом. 

Не думайте, что Вам это ни к чему. Это очень даже «про нас всех». Просто наука двадцатого века (гуманитарная) занималась, знаете чем? Философией ОБЫДЕННОГО ЯЗЫКА! Ей стало интересно, как живёт изо дня в день простой человек и почему он, в основном, живёт так плохо?

Да же если покупает дом и машину, всё равно живёт плохо.И можно ли сделать что-то, чтобы разорвать этот круг перманентного конфликта, эту дурную бесконечность, в которую человек погружается сразу же при рождении и которую покидает только (если верить мистикам) по истечении сорока дней? 

Итак, приступим… 

Общим местом для современного гуманитарного знания является тот факт, что 

Речь, 

речь вообще, служит человеку для сокрытия истины 

Проще говоря, чтобы человек ни говорил, он всегда говорит не то, что хочет сказать на самом деле! 

Собственно, задача психоанализа и состоит в том, чтобы докопаться до того глубинного невысказанного месседжа, который и есть — истина. Для этого человеку позволяют говорить и говорить. Слой за слоем, как луковая шелуха, снимается весь тот мусор, все прикрытия, которые человек изобретает себе для того, чтобы надёжно упрятать свой исходный травматический импульс. 

Потому что в основе речи всегда лежит травма. Невысказанная, неосознанная. Или так: осознанная, тут же осмысленная как что-то ужасное (недопустимое) и прочно вытесненная в глубины подсознания. 

Когда человек ГОВОРИТ (прошу ещё раз обратить на это внимание!) это означает, что ему всегда есть что скрывать. Он всегда говорит НЕПРАВДУ. Да, в это сложно поверить, как в то, что земля имеет форму геоида, а не плоская как блин. Но уж Вы мне поверьте! 

Некоторые психологи приводят такую яркую метафору, которуя я бы назвала «Разговор домохозяйки с полицейским». О ней чуть ниже. Эта метафора описывает процесс возникновения в сознании человека НЕОБХОДИМОСТИ СОВЕРШИТЬ АКТ ВЫСКАЗЫВАНИЯ. 

Если бы человеку нечего было скрывать, он бы молчал.

Вот вам моя метафора.

Так, если Вы лежите на пляже и Вам не нужно кока-колы, то Вы и не пойдёте за ней, правда?

А зачем?

Вам приятно лежать…

Кто Вас сдвинет с места?

Но если Вам вдруг стало нужно… в туалет, но Вы стесняетесь этой своей нужды, то Вы встанете и как миленький пойдёте «за кока-колой» и принесёте же её, чёрт побери, хоть она Вам и не нужна! 

«Разговор домохозяйки с полицейским»

Представьте себе сценку: молодая хорошенькая женщина стоит на пороге своей квартиры и разговаривает с полицейским. Она говорит громко и не умолкая, как заведённая. То показывает ему свою сбитую коленку и спрашивает, чем её лучше помазать, чтобы быстрее зажила.

То показывает на дверь соседского домика и, округляя глаза, рассказывает «страшную историю» о том, как по ночам оттуда доносятся странные звуки.

То показывает на ветви дерева и преувеличенно тревожно вопрошает: когда же, наконец, мэрия пришлёт рабочих, чтобы те опилили ветви! Неужели никому нет до этого дела? То вдруг начинает подробно интересоваться, как поживает жена полицейского, как её радикулит? 

Что бы Вы сказали, смотря со стороны на эту ситуацию? Что молодая женщина вовсю кокетничает с полицейским? Что она — болтушка и несколько глупа? 

Опытный психолог (какими часто бывают полицейские) сразу назовёт точный диагноз: молодая женщина не на шутку встревожена! Её неумолкающая речь означает только одно: тревогу! Всеми силами она пытается отвлечь полицейского от своей двери… Для чего? Ах, видите ли, всё дело в том, что у неё за спиной, в кухне, всего-навсего лежит распростёртый муж, которого она только что зарубила топором… 

А теперь поговорим на языке философии обыденного языка. 

Вся та сумма фраз, которые прострекотала юная вдова, называется СЕМАНТИКОЙ высказывания. 

А всё то, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имела в виду, называется ПРАГМАТИКОЙ высказывания.

Семантика её мессежда — это коленка, соседи, ветки и радикулит. Всё это опытный психолог сразу, не тратя времени, отбрасывает как мусор. Это та случайно подхваченная ветошь, которой пытаются наскоро укрыть следы преступления, укрыть ПРАВДУ. Та широкая юбка, под которой прячется молоденький дезертир. Та копна сена, которую набросали на краденую свинью… 

А как же звучит прагматика её месседжа? 

Прагматика её месседжа — (внимание!) звучит так: «Какого чёрта ты припёрся в этот самый момент! Убирайся отсюда! Ну почему я такая невезучая!» 

Эта метафора проста. На самом же деле, речь человека — сложнее, так как она никогда не бывает так заманчиво двухслойна. Чтобы докопаться до того чувства, которое человек прячет, нужно иногда снять более десяти слоёв. 

Вот, например.

Дело о включённом телевизоре…
Я вхожу в кухню с книгой. В кухне сидит сестра и смотрит телевизор. Я говорю: «Выключи, пожалуйста, телевизор!» 

С точки зрения современной гуманитарной науки всем ясно, что я сказала совсем не то, что хотела и имею в виду нечто другое. Разберёмся. 

Семантика моего высказывания-месседжа: Просьба выключить телеприёмник. 

(Кабы всё было так просто!) 

Прагматика моего месседжа (То, что я на самом деле хочу сказать): Ты мне мешаешь. 

Но и это ещё совсем и далеко не то, что лежит в основе моего высказывания, не то, что я думаю на самом деле! Снимаем шелуху дальше. 

Семантика моего месседжа: Ты мне мешаешь! 

Прагматика этого месседжа (То, что я на самом деле хочу сказать): Моя книга — умная, а твой телевизор — глупый! Следовательно, я с моей книгой — умная, а ты с твоим телевизором— дура. 

Уже интересно? Копаем дальше. Это ещё далеко не та истина, которую я прячу глубоко-глубоко… 

Семантика моего месседжа:

Моя книга — умная, а твой телевизор — глупый! Следовательно, я с моей книгой — умная, а ты с твоим телевизором— дура. 

Прагматика этого месседжа (То, что я на самом деле хочу сказать):

Всё моё детство ты вела себя как босс, навязывая мне твои ценности — моду, поп-культуру и гламур. Я же, в силу своих особенностей, была в вечных «отстающих». Но теперь я выросла, сестричка, и узнала совсем других людей, для которых твои ценности — это просто смешной отстой. Ну, и кто теперь из нас босс на фоне большого мира? 

И, наконец, подходим к последним луковишным слоям (я надеюсь, уже все плачут, хотя бы от смеха?) 

Семантика моего месседжа: Всё моё детство ты вела себя как босс, навязывая мне твои ценности — моду, поп-культуру и гламур. Я же, в силу своих особенностей, была в вечных «отстающих». Но теперь я выросла, сестричка, и узнала совсем других людей, для которых твои ценности — это просто смешной отстой. Ну, и кто теперь из нас босс на фоне большого мира? 

Прагматика этого месседжа (То, что я на самом деле хочу сказать): Ты и «твои» родители никогда меня не любили, а я так стремилась завоевать вашу любовь! Но теперь я в ней не нуждаюсь! Попробуйте теперь вы завоевать моё уважение, жалкие смотрители телевизоров! 

Вот оно, главное слово найдено — любовьне любовь! Мы уже почти вплотную подошли к травме — к подлинной мотивации высказывания! 

И, наконец: 

Семантика моего месседжа: Ты и «твои» родители никогда меня не любили, а я так стремилась завоевать вашу любовь! Но теперь я в ней не нуждаюсь! Попробуйте теперь вы завоевать моё уважение, жалкие смотрители телевизоров! 

Прагматика моего месседжа (То, что я на самом деле хочу сказать): 

ДА ПОЛЮБИТЕ ЖЕ МЕНЯ, НАКОНЕЦ! Я ВСЁ ЕЩЁ ТАК ОТЧАЯННО НУЖДАЮСЬ В ВАШЕЙ ЛЮБВИ!!! 

Вот видите, а всё начиналось с невинной фразы: «Выключи телевизор!» 

Даже с рациональной точки зрения, люди, конечно, ловят вторые и третьи смыслы первоначального высказывания, особенно в семье — где эти имплицитные(скрытые) смыслы слишком часто со свистом проносятся в воздухе, чтобы остаться непонятыми и незамеченными! Да, но беда в том, что никто не ловит, бросая удочку до самого дна! 

Любое человеческое высказывание можно представить себе в виде фигуры типа «ромб».

Даже по вышеприведённой стенограмме видно, как сначала короткое высказывание «Выключи телевизор!» всё расширяется и расширяется, а потом, вдруг опять начинает сужаться, и сужается до короткой фразы: «Полюбите меня!». Всё что посредине — все эти длинные предложения, содержащие зашкаливающее количество ненависти — самая широкая часть ромба. Вот их-то и ловит удочка, а ниже не спускается. Отсюда — обиды. 

На дне человеческого высказывания не так уж много этих исходных травм: «Я хочу, чтобы Вы меня любили!», «Я боюсь остаться один», «Я боюсь смерти»… 

Но в основном, любую травму можно свести именно к одному: «Я отчаянно нуждаюсь в Вашей любви: не за деньги, не за квартиру, не за ум, не за ухоженность, не за подтянутость, и не за силу характера, и не за происхождение… 

Я, видите ли, отчаянно нуждаюсь в том, чтобы любилиМЕНЯ. Любили безусловно. Таким, какой я есть! Даже нечёсанный и с соплями.

А почему бы и нет?

У вас что, никогда не бывает соплей и вы не ходите по улице в ветреную погоду? Я так устал угождать противоречивым вкусам разных людей всю свою жизнь! Почему бы вам не попробовать пойти хоть раз мне навстречу и не полюбить меня самим, а не заставлять меня тянуться к вашей любви?» 

Опытным сёстрам милосердия и священникам не надо слушать эту вершину айсберга — человеческие слова. Они умеют сразу читать в сердце — низ айсберга. Как мы видим, научиться этому — не так трудно. Было бы желание проникнуться правотой этих междисциплинарных наблюдений и не спорить по-дурному. 

Психотерапевтам же приходится интересоваться и серединой ромба. Им профессионально важно знать: какими кривыми дорогами человек пришёл к тому, что вдруг осознал «МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ!» и решил спрятать этот факт поглубже, превратив его в вытесненную на дно травму…

Эпилог

Если всё так просто, спросит меня Читатель, то зачем же огород городить? 

Так теория — это одно. А практика — другое. А практика на самом себе, да ещё и во время конфликта, это вообще — третье. Ни один невротизированный человек в острой стадии никогда не признает то, что его травмирует на самом деле.

Для этого им придуманы все его «бла-бла-бла». Самая большая сила (сила какого-нибудь слона!) несравнима с той силой, с которой некоторые люди защищают собственные травмы.

А всё почему? Пенсию по инвалидности платить перестанут! 

А потому что несправедливо обделённый чем-то человек требует компенсации. И получает её в разных формах не от одних, так от других. Так, ребёнок, которым не занимается один из его родителей, часто видит вместо этого родителя много денег и подарков. 

А тот родитель, который ребёнком как раз-таки занимается, не выдаёт ребёнку ничего кроме чистых носков, подзатыльников и грубых напоминаний о том, что нужно делать уроки. Это же неинтересно, когда тебя любят… Это же нужно тоже потом отдавать свою любовь. Это же нужно выстраивать взаимоотношения с живым человеком и учиться быть терпимым к его несовершенствам… 

Вот как много сложностей спрятано во фразе «Выключи, пожалуйста, телевизор»!  опубликовано econet.ru

Какой может быть конец у этого разговора?

Елена Назаренко

Возникли вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: econet.ru

Источник: https://hatyna.com/ludi-vsegda-govoriat-ne-to-chto-hotiat-skazat-na-samom-dele/

Психодоктор
Добавить комментарий