Вредные сказки про любовь. Развенчиваем мифы

Вредные сказки про любовь. Развенчиваем мифы

Вредные сказки про любовь. Развенчиваем мифы

Иллюзии, в которые мы все еще верим…

У всех нас есть свои представления о том, что происходит в отношениях.

Причем эти представления зародились задолго до того, как мы впервые сказали реальному человеку: “Люблю!” Мы впитывали их из книжек, фильмов и песен, наблюдали в собственной семье и в семьях друзей.

Наша культура каждый день транслирует нам множество убеждений о любви которые на поверку являются неверными и приносят много боли. Но не всегда их легко распознать, если не знать, с чем сравнивать.

Первый МИФ о любви: Где-то на свете есть моя вторая половинка

Убеждение, что есть человек идеально подходящий нам. С которым не будет конфликтов и непонимания. Из этого мифа вытекает еще один, что над отношениями не надо работать, они либо складываются сами по себе, либо нет.

В результате:

При малейших трудностях, человек решает, что “это просто не мое” или “наверное, мы друг другу не подходим” и уходит. Глубоких и долгосрочных отношений у такого человека, как правило, не бывает. А бывает слишком много разочарований.

Правда:

Есть много людей, которые нам подходят, но нет идеального. В любых отношениях будет период притирки, обязательно будет что-то, что вам не понравится в поведении другого. Это нормально, и это повод договариваться, искать точки соприкосновения, а не расходиться. Отношения – это то, что требует вложений весь период их существования.

Второй МИФ о любви: Если надо говорить, то не надо говорить

Идея о том, что любящий человек должен понимать, что нам нужно без слов. А иначе “это ненастоящая любовь”. Этот миф родом из раннего детства, когда мама по крику младенца догадывалась о его потребностях и удовлетворяла их. Роль мамы проецируется на партнера, а себе отводится роль того самого младенца.

В результате:

Тот, кто верит в этот миф, не говорит напрямую, а использует во взаимодействии намеки и манипуляции. Когда другой не понимает и не делает того, что от него ожидается – это повод для обиды и наказания его за недогадливость. Например, молчанием. К сожалению, от таких “воспитательных мер” партнер не становится более чутким, а, наоборот, все больше отдаляется.

Правда:

Другой человек не должен догадываться о том, чего нам бы хотелось и читать наши мысли. Ему вряд ли это под силу. Гораздо эффективнее научиться говорить о своих желаниях и потребностях прямо. А, также, дать право партнеру самому решить, готов ли он эти желания выполнить или нет.

Третий МИФ о любви: Любви без страдания не бывает

Люди, которые составили свое представление об отношениях по фильмам и романам о любви, искренне считают, что настоящая любовь – это про бурю чувств. Что эту любовь надо выстрадать, только тогда она имеет право на существование.

Ровные и спокойные отношения кажутся им скучными. Они выбирают себе в пару партнеров, с которыми “бросает то в жар, то в холод”. Потенциальных абъюзеров, эмоционально холодных или зависимых.

Это любовь к “плохим парням” и “стервам” в надежде, что под влиянием любви они изменятся.

В результате:

Влюбленность в образ, не видя реального человека. Сильные чувства от недосказанности и наделения другого чертами, которых нет. Со временем, приятных эмоций становится все меньше, а страдания все больше. Другой и не думает “перевоспитываться”.

Правда:

В фильмах и книгах нужны страдания главных героев, их взлеты и падения для остроты сюжета. Для реальной жизни важна безопасность. В по-настоящему близких отношениях надежно и спокойно.

В них нет сильных перепадов от минуса к плюсу и обратно, потому что партнеры бережно относятся друг к другу. Еще в таких отношениях много принятия и искреннего интереса к другому.

Стремление узнать именно этого человека, а не дорисовывать и додумывать желаемый образ, с котором он в чем-то совпал.

Четвертый МИФ о любви: Ревнует, значит, любит

Женщины думают, что ревность – показатель ее ценности для мужчины. И нередко провоцируют его, чтобы еще раз убедиться в том, что она ему дорога.

В результате:

В голове женщины, разделяющей этот миф, происходит подмена. Она принимает за заботу и любовь контроль и недоверие ей.

И если поначалу проявления патологической ревности еще могут умилять, с течением времени, жизнь такой женщины прекращается в кошмар.

Нарушения границ, подозрения, обвинения и манипуляции, проверка телефонов и слежка – вот далеко не полный перечень того, что может оказаться за привлекательной оберткой этого мифа.

Правда:

Ревность связана с неуверенностью в себе, недоверием другому и одновременно с желанием присвоить партнера себе. Да, отдаленно ревность может быть про ценность, но только тогда, когда для нее есть причины.

Ревнивец не воспринимает партнершу как равную себе, он рассматривает ее как собственность. Такое поведение больше про требование любить его, нежели собственное проявление любви.

Чрезмерная и необоснованная ревность – тревожный признак того, что равноправные отношения с таким человеком невозможны.

Пятый МИФ о любви: Если любит, то согласится со мной/изменится

Исходит из иллюзии, что у близких людей все должно быть одинаково. Одинаковый взгляд на вещи, желания, симпатии и так далее. Такой же, как я, значит, безопасный, “свой”.

Поэтому когда один из партнеров выражает другое мнение, второй прикладывает все усилия, чтобы его переубедить и склонить на свою сторону.

Человек не готов признать инаковость другого и считает свое мнение единственно правильным, а вот действия и выборы другого глупыми или плохими.

В результате:

Второй партнер чувствует неуважение и давление и отстраняется. Либо в паре частые конфликты, которые заканчиваются одним из двух вариантов:

  1. Решение не находится, а партнеры отдаляются друг от друга.

  2. Один из партнеров продавливает другого и ради мира в семье второй соглашается. Но потом саботирует решение, потому что внутри был с ним не согласен.

Правда:

Даже если двое любят друг друга, они остаются отдельными людьми со своими индивидуальными привычками, мнениями, желаниями. Если партнеры умеют с уважением относиться к своим различиям, им гораздо проще договориться о чем-то, учитывая интересы обоих.

Шестой МИФ о любви: Худой мир лучше доброй ссоры

Очень опасная иллюзия, что в хорошем браке не бывает конфликтов. Этот миф заставляет супругов многое терпеть и не говорить о том, что их беспокоит, чтобы не ухудшить отношения. Но от этого проблемы не решаются сами по себе, а только накапливаются. Чтобы не чувствовать боль, супруги все дальше и дальше эмоционально дистанцируются друг от друга.

В результате:

Муж и жена постепенно становятся чужими людьми, проживающими на одной территории. Живут, как соседи. Оба страдают от одиночества, копят обиды и не могут ничего изменить. Зато со стороны людям кажется, что у них все хорошо, ведь “скандалов не слышно”.

Правда:

Конфликты – это нормально. Иногда это способ стать ближе, что-то решить. Конфликт, вопреки мифу, может сильно сблизить супругов, если они выберут путь поиска точек соприкосновения, и будут искать способы договориться.

Следование мифам уводит нас в сторону от реальности, заставляет делать неправильные выборы, за которые рано или поздно приходится расплачиваться. Обнаружение собственных стереотипов мышления позволяет изменить свои представления в сторону более теплых, доверительных и безопасных отношений.

Если вы обнаружили у себя некоторые убеждения, описанные в этой статье, возможно, имеет смысл разобраться, как они работают именно в вашей жизни.

Екатерина Гончарук

Источник: https://agv.mirtesen.ru/blog/43030217053

Красивые сказки: развенчиваем мифы

Вредные сказки про любовь. Развенчиваем мифы

15.11.15 Красота

Стереотипы об уходе за собой копятся у нас годами. Мы унаследовали их от мам и бабушек, как сапфировые сережки. Семейную реликвию оставь себе, а вот с мифами придется попрощаться – сегодня поговорим о самых распространенных заблуждениях из мира красоты.

Альбина Егорова

Мы все очень умные, с кучей образований, способные обновить антивирус на компьютере и поменять колесо у машины. Но при этом остаемся неграмотными в уходе за собой.

Сегодня вряд ли кто-то купит стиральную машину, не изучив все отзывы на форумах. А что касается себя – хватаем первое и ненужное с полки, и айда дальше по делам…

Хочется спросить – доколе?! В попытке изменить ситуацию сегодня проведем краткий ликбез и развенчаем популярные бьюти-мифы.

Миф: «Мытье волос каждый день вредно»

Трихологи говорят, что волосы нужно мыть по мере необходимости. Поэтому когда твоя бабушка утверждает, что головомойка чаще одного раза в неделю – от лукавого, просто мило улыбнись. Ежедневному мытью – быть, если сальные корни  начинают «радовать» присутствием уже на следующий день. Только выбирай щадящие шампуни, которые не пересушат кожу головы и длину.

Мыть волосы каждый день не так вредно, как ходить с грязной головой. Во-первых, это неприлично, а во-вторых, сальная пленка закупоривает кожу головы и не дает дышать фолликулам, из-за чего может развиться «волосопад». Если ежедневное мытье доставляет неудобство, то приучай волосы к более редким ваннам. Начни с мытья в 1,5–2 дня, в промежутках сбрызгивая корни сухим шампунем.

Миф: «От бритья волосы становятся толще и растут быстрее»

А после депиляции волос становится меньше, ага. Это самые распространенные мифы, связанные с лишними волосами на теле. Когда ты выдернула волоски с корнем, расти они начинают асинхронно.

По факту, на данный момент волос меньше, но вскоре все они пробьют себе дорогу к свету, когда наступит время. Испариться часть нежелательного волосяного покрова не может, если над ними не поработать специальным аппаратом. Да и то не всегда.

После депиляции все вернется на круги своя рано или поздно.

После бритья волосы, срезанные на поверхности кожи, растут одновременно и в форме «пеньков». Поэтому они кажутся более толстыми и темными.

По мере отрастания они истончаются к концам, выгорают на солнце, стираются о джинсы – и становятся такими же, как раньше. Но никто же не дожидается, пока они отрастут, поэтому успеваем заметить только их якобы толщину и жесткость.

На самом деле бритье не влияет на толщину и цвет волос – это все во власти гормонов и наследственности.

Миф: «Кремы от целлюлита бесполезны»

Антицеллюлитные кремы не будут мертвому припаркой, если использовать их правильно. Они делятся на два вида: венотоники и липолитики. Первые имеют охлаждающий и освежающий эффект за счет содержания в них камфоры, ментола и конского каштана.

Вторые – липолитики с кофе, сжигающие жир. Весь секрет в том, что в первую фазу менструального цикла (12–14 дней) нужно использовать липолитики и делать обертывания с гуараной и теофелином.

Во время второй фазы в организме вырабатывается в большом количестве прогестерон, который задерживает жидкость и способствует накоплению жира. Поэтому мажемся венотониками и делаем холодящие обертывания.

Можно использовать обычный крем для вен, который в составе имеет конский каштан, и наносить его на проблемные места. Кстати, доказано, что женщины с коротким циклом (21–25 дней) меньше подвержены целлюлиту.

Миф: «Волосы растут быстрее, если их часто ровнять»

Стрижка влияет только на красоту облика. Ни стрижка, ни бритье не затрагивают корни, в которых заключена вся мощь волоса. Показаться обратное может из-за того, что на коротких волосах отрастание отследить проще.

Плюс, чем длиннее волос, тем меньше концентрация питательных веществ, идущих от корней. Естественно, это сказывается на скорости роста.

А еще кончики тоньше, чем основание: если срезать концы, то копна будет казаться более густой.

Миф: «Для лечения акне можно ходить в солярий»

Слова «солярий» и «лечение» несовместимы. Лучи ультрафиолета – один из главных врагов кожи, который воспаляет сальные железы. Под воздействием солярия местный иммунитет кожи подавляется, кожа иссушается, и ей приходится больше работать, чтобы восполнить недостаток влаги и липидов.

От УФ-лучей кожа становится более грубой, эпидермис отмирает, поры засоряются, синтез меланина увеличивается. После солярия прыщи и пигментные пятна могут повылезать, как грибы после дождя. Если для тебя быть шоколадного цвета – жизненно необходимо, ты все равно будешь туда ходить.

Но не используй его для устранения проблемы акне – есть другие способы.

Миф: «Парабены вредны»

Парабен – это консервант с противогрибковыми и антибактериальными свойствами. Он помогает продукту храниться и не портиться на протяжении долгого времени. Парабены встречаются не только в косметике, но и в пищевой индустрии и лекарствах.

https://www.youtube.com/watch?v=mBzDZ-Ot7_E

На периферии XIX и XX вв. ученые в ходе исследования обнаружили парабены в 18 из 20 злокачественных опухолей груди.

Было выдвинуто предположение, что проникли они туда через подмышечные впадины из дезодорантов и антиперспирантов, скопились внутри и вызвали рак.

Это предположение до сих пор остается гипотезой! Достаточного количества экспериментов на здоровых людях проведено не было – возможно, в их организмах тоже есть парабены в том же количестве.

Последующие эксперименты доказали, что парабены обладают эстрогенной активностью (схожи с женским половым гормоном). Они способны влиять на эндокринную систему и рост раковых клеток в пробирке. А у лабораторных мышей парабен вызывал увеличение матки. Однако дозировка во время экспериментов превышала норму в 25000 раз.

Не так давно Научный комитет Европейского Союза заявил, что «воздействие, которое оказывают на здоровье парабены, содержащиеся в косметике, можно назвать незначительными», и только 1% парабенов в косметике способно проникнуть в организм. Европейский комитет потребительской безопасности наложил запрет на использование парабенов в концентрации больше, чем 0,4% от общего состава и 0,8%, если речь идет о смеси парабенов. В меньшем количестве консерванты не опасны.

Другие статьи рубрики “Красота”

Источник: http://gidpokrasote.com/articles/krasota/krasivyie_skazki_razvenchivaem_mifyi

В результате:

При малейших трудностях, человек решает, что «это просто не мое» или «наверное, мы друг другу не подходим» и уходит. Глубоких и долгосрочных отношений у такого человека, как правило, не бывает. А бывает слишком много разочарований.

Правда:

Есть много людей, которые нам подходят, но нет идеального. В любых отношениях будет период притирки, обязательно будет что-то, что вам не понравится в поведении другого. Это нормально, и это повод договариваться, искать точки соприкосновения, а не расходиться. Отношения — это то, что требует вложений весь период их существования.

9 ложных и вредных мифов о любви

Вредные сказки про любовь. Развенчиваем мифы

6 апреля в рамках проекта «Открытая среда» в Московской высшей школе социальных и экономических наук состоялась лекция Бориса Шапиро, кандидата психологических наук, члена Европейской ассоциации семейной терапии (EFTA-TIC), российского Общества семейных консультантов и психотерапевтов, редколлегии международного журнала Journal of Interprofessional Care (UK) и редколлегии журнала «Социальные технологии и исследования» (СОТИС). Психолог развенчивает главные мифы о любви и препарирует это чувство с научной точки зрения. Slon публикует сокращенный вариант лекции.

Несмотря на свою, на первый взгляд, затасканность, эта тема содержит довольно острую проблематику. С одной стороны, любовь – это чувство позитивное, а с другой, она зачастую приносит массу страданий, потому что мы не получаем того, чего хотели бы, разочаровываясь в своих партнерах.

Займемся мы не очень романтичным делом: будем препарировать чувства. Кому-то это может не понравиться, но таким образом мы попытаемся сопоставить науку и жизнь. Особое внимание я бы хотел уделить тому, как различать ключевые понятия, связанные с привлекательностью одного человека для другого.

Что такое симпатия, увлечение, влюбленность, любовь, страсть? Существует множество слов, описывающих широкий спектр человеческих эмоций. Но вы увидите, как важно разделять эти понятия для себя и своих отношений с другими людьми, потому что люди часто ошибаются.

Во-вторых, мы рассмотрим неразделенную, невзаимную любовь и любовную зависимость. От них люди, как правило, страдают, если они, конечно, не мазохисты.

Пришвин когда-то написал, что любовь – это неведомая страна, куда каждый плывет капитаном на собственном корабле и ведет корабль своим путем. Все это весьма точно, потому что чувство, обозначаемое человеком как любовь, есть очень индивидуальное переживание. От чего зависит содержание этого понятия? Давайте начнем с банального возрастного фактора.

Дети рано узнают, что есть такое явление. Пятилетний ребенок может прийти из детского сада и заявить, что любит Машу, на которой завтра же собирается жениться. Что стоит за этим в его сознании, совершенно непонятно. Потом наступает острый период в подростковом возрасте, период самоопределения, взросления.

Белинский довольно точно описал: появляется готовность к любви и потребность в любви, и юную фантазию может поразить все что угодно, но вспыхнувшая любовь угасает так же быстро, как и возникает. Сегодня я буду приводить результаты различных исследований: например, вот достаточно репрезентативный опрос американских студентов 24–25 лет.

Каждый из них сказал, что к этому моменту он уже испытывал чувство, которое идентифицировал как любовь, в среднем 7 или 8 раз, если вы понимаете, о чем я.

Итак, первый фактор – возрастной.Второй, как сейчас модно говорить, – гендерный. Основные различия здесь связаны с тем, что мужская и женская сексуальность устроены по-разному.

И у мужчин, особенно у молодых, то, что они идентифицируют или обозначают как любовь, гораздо чаще включает в себя сексуальный компонент, компонент сексуального влечения. У молодых женщин любовь может быть платонической или эротической.

В одном из немногих отечественных опросов выяснилось следующее: 90% девушек и 86% юношей студенческого возраста совершенно определенно знают, что такое любовь, и отличают это, с одной стороны, от сексуального влечения, с другой стороны, от дружбы.

Третий фактор – индивидуальные типологические особенности человека, в частности (я сейчас очень упрощенно скажу), тип темперамента.

Холерик – эмоциональный, бурный и неуравновешенный тип, сангвиник тоже живой, но чуть поспокойнее, флегматик малоэмоционален, по крайней мере внешне, меланхолик склонен к депрессивным состояниям. Поскольку психология как обязательный учебный предмет из школы исчезла, люди об этих особенностях сейчас не знают и либо не понимают и не принимают этих особенностей друг друга, либо упрекают – холерика во влюбчивости, флегматика в том, что ему на все наплевать, что он «эмоциональный чурбан».

И, наконец, еще один очень важный фактор, может быть, с него и надо было начать, фактор социокультурный. В каждой культуре свои представления о том, что такое любовь и что значит любить. Одно из наиболее крупных последних исследований в 11 странах провел Роберт Левайн, это опросы студентов различных колледжей, естественно, разных национальностей.

Как вы думаете, если я сейчас назову представителей трех стран, Германии, США и Японии, у студентов какой из них оказался самый высокий уровень романтизма, а у какой – самый низкий? Романтичнее прочих немецкие студенты, наименее романтичны японские, а посередине американцы.

И если для европейца в любовных переживаниях первично то, что чувствует он, то для китайца важным является то, что об этом думают окружающие. Существуют очень интересные кросскультурные различия. Кстати, русское слово «любовь» происходит от старославянского «любъ», которое обозначает «соединение».

Похоже на известный миф, описанный Платоном: чтобы ослабить обнаглевших людей, Зевс разделил человека на две половинки, а теперь половинки друг друга ищут. На этом я, пожалуй, закончу преамбулу и перейду к мифам о любви.

Мифы о любви: вредные и ложные

Миф первый: настоящая любовь – это любовь с первого взгляда. С точки зрения логики этот тезис не выдерживает никакой критики, потому что, к сожалению, есть довольно много случаев неразделенной или невзаимной любви. Один убежден, что вот это и есть его половинка, а второй с этим почему-то не согласен.

Французские исследователи приводили забавную арифметику: вероятность встречи настоящей любви из 50 миллионов французов равна 1/25000000.

И человек, верящий в теорию половинок, где-то там бродящих, обречен на поиски этой половинки, если говорить еще и о других народах, среди нескольких миллиардов жителей Земли! Чувствую, что некоторые уже начали на меня сердиться.

Миф второй: объект любви – единственный и неповторимый. Интересно, что человек в момент влюбленности или увлечения, поскольку любовь избирательна, действительно так считает. Но практика показывает обратное. Первая юношеская любовь бывает сильной по эмоциональному накалу – это ведь первый опыт.

У молодых людей возникает ощущение, что это и есть «оно», единственное, но потом отношения по тем или иным причинам прекращаются, появляется что-то еще. И там может возникнуть ровно та же уверенность – теперь-то точно «оно»! А ведь новый объект не клон предыдущего.

Здесь есть некоторые элементы самогипноза: человек по разным причинам интерпретирует свои чувства как влюбленность, как любовь, убеждая себя в том, что чувство уникально и неповторимо, и верит в это. Но он проходит через разочарования, страдания, завязывает новые отношения, и все повторяется.

Для кого-то перескакивание с одной влюбленности на другую – своего рода стиль жизни.

Миф третий: настоящая любовь вечна. Идея красивая, безусловно. Но, знаете, сейчас очень мало устойчивых пар, особенно в наше время: с середины 1970-х появилась новая модель отношений, получившая название «последовательной моногамии».

Человек находится в любовных отношениях, потом они заканчиваются, исчерпывают себя, появляется новый объект любви или партнерства, и здесь ничего вечного быть не может. Было проведено медико-психологическое обследование пар, которые только-только полюбили друг друга, и тех, что вместе уже 20 лет и оценивают свои отношения положительно.

Оказалось, что уровень химического вещества, обусловливающего счастье, у них одинаков. Но вопрос в том, как, прожив 20 лет вместе, им удалось остаться счастливыми и каким образом они выстраивали взаимоотношения.

Миф четвертый: с глаз долой – из сердца вон. Должен вам сказать, что в долговременных отношениях, например супружеских, наоборот: наличие в жизни партнеров периода, когда они не находятся рядом, это могут быть частые командировки, вахтовый метод работы или проживание в разных городах, может способствовать сохранению чувств друг к другу.

Миф пятый: отказ от себя или самопожертвование как высшее проявление любви. Очень опасный миф. Браки, где один – жертва, а второй оказывается в роли палача, – это невротические браки.

Одно дело, когда речь идет о каких-то серьезных экзистенциальных проблемах в жизни, а другое – когда человек кладет себя на алтарь просто ради сохранения брака. Приведу классический пример: женщина, которая уже не один десяток лет живет с алкоголиком, исполняет роль мученицы и героини, и ей зачем-то это нужно.

Можно говорить красивые фразы «он без меня пропадет» и «куда же он денется», но, к сожалению, процент реальных матерей терез не так велик, как хотелось бы.

Миф шестой: настоящая любовь обоюдна. Это логически неверно. Если один человек любит другого, а тот его нет, это вовсе не значит, что любящий на самом деле не любит. Конечно, формулировка несколько запутанная, но по-другому и не скажешь. Есть индивидуальные критерии любви, и мы не можем сказать, что любовь существует только при условии, что любят оба.

Миф седьмой: любовь нужно заслужить и выстрадать. Этот тезис также имеет мазохистский подтекст.

Миф восьмой: любовь – это спасение от одиночества. Один из крупнейших психоаналитиков Гарри Салливан написал на этот счет серьезную работу. Оказывается, очень часто партнерство или брак представляют собой убежище для двух людей, каждый из которых чувствует себя одиноким. И там нет никакой любви.

Иными словами, двое объединяются против враждебного и не любящего их мира. Если обоих это устраивает и они не претендуют на большее, то нет проблем. Если для них защита от одиночества в виде партнерства – оптимальный вариант, пожалуйста. Но нельзя говорить, что любовь – это всегда спасение от одиночества.

Любовь несет совершенно другие смысловые нагрузки, по крайней мере, должна нести.

Миф девятый: настоящая любовь – это потрясающий секс. Очень часто в наше время происходит подмена понятий. Чаще всего успешное сексуальное партнерство принимается за любовь.

Если речь идет о долгосрочных проектах, считается, что основа гармоничной и качественной семейной жизни – это в первую очередь успешное сексуальное партнерство. Дело в том, что любовь и секс – совершенно разные вещи.

Они могут быть в одном флаконе, конечно, и это хорошо, когда они в одном флаконе, но секс происходит из репродуктивной функции. Это функция организма, ориентированная на деторождение, на продолжение рода (в данном случае человеческого).

Человек, видимо, единственное существо на свете, у которого есть еще и другие мотивы вступления в сексуальные контакты, в частности, гедонистический: стремление к получению удовольствия, совершенно не связанное с деторождением.

Любовь выросла из человеческой культуры, поэтому успешное сексуальное партнерство совершенно не означает успешности взаимоотношений вообще. Интересно, что есть гендерные различия: например, мужчины чаще говорят «давай займемся сексом», а женщины – «давай займемся любовью».

То есть мужчины называют вещи своими именами, и их message таков: если я хочу заниматься с тобой сексом, это не значит, что я тебя люблю. Женщины говорят: нет, мне бы хотелось думать, что я для тебя не просто объект сексуального вожделения и что ты испытываешь ко мне чувства, а наш секс любовно окрашенный. Во всяком случае, по статистике, браком заканчивается только 3% отношений, начинавшихся с чистого секса. Еще один интересный момент: здесь и теперь – в момент переживания и чувствования – объект любви незаменим, в отличие от сексуального объекта.

Безответность любви не вина любящего, или Кого следует избегать

Мне бы хотелось также сказать пару слов о безответной любви. Я отмечу, какую ошибку люди очень часто допускают, доводя себя до острых переживаний: вину за эту безответность любящий возлагает на себя.

То есть «меня не любят, потому что я не заслуживаю любви, я плохой, некачественный, во мне что-то не так». При этом совершенно не учитывается, что у того, кто не полюбил, могут быть свои причины.

Или даже проблемы.

Обозначу два наиболее часто встречающихся, к сожалению, психотипа. Первый – это интимофоб, человек, который боится установления психологически близких взаимоотношений. Почему боится – это особый разговор.

Возможно, у него был неудачный опыт: его кто-то предал или обманул, у него может быть заниженная самооценка, он боится раскрыться. И когда начинается психологическое сближение, он отпрыгивает, боясь, что узнают, какой он на самом деле, потому что он не заслуживает любви; либо он боится быть отвергнутым.

Чаще всего это сосуществует. Как правило, к этой категории относятся недолюбленные в детстве дети, росшие в такой психологии гадкого утенка; их чаще критиковали, чем хвалили, не давали проявлять живые эмоции, особенно негативные.

Если они не компенсировались, то в личных отношениях они часто прыгают от одного романа к другому, отскакивая в момент сближения. Не хотят, как сами говорят, влипнуть.

Противоположная категория – многолюбы. Это люди, которые часто меняют партнеров не потому, что боятся раскрыться, а из-за постоянной потребности в адреналине. В силу ряда причин у них может быть не очень богатая внутренняя эмоциональная жизнь, возможно, они находятся в рутинном браке, может, на работе устают, короче говоря, это такая эмоциональная встряска.

Пожалуй, это и есть два типа людей, которых стоило бы избегать, если вы рассчитываете на долговременные любовные отношения. 

Источник: https://republic.ru/calendar/event/1103764/

Психодоктор
Добавить комментарий