Вырасти для отношений

Содержание
  1. Незрелые отношения: как вырасти в паре?
  2. Незрелые отношения
  3. Структура и динамика со-зависимых отношений
  4. Структура и динамика зависимых отношений
  5. Как повзрослеть в отношениях? Направления работы
  6. Духовный рост в паре. 10 правил, помогающих расти вместе
  7. 1. Духовный путь — путь познания СЕБЯ
  8. 2. Каждый человек развивается духовно
  9. 3. Духовный путь имеет различные формы
  10. 4. Ваш опыт имеет ценность только для вас
  11. 5. Каждый имеет право на свою правду
  12. 6. У каждого свой метод
  13. 7. Заставить партнера расти духовно нельзя, можно вдохновить
  14. 8. Все что мы делаем, мы делаем для себя
  15. 9. Фокус внимания на том, что вы хотите привлечь в свою жизнь
  16. 10. У вас свой процесс, у вашего партнера — свой
  17. Как вырастают мужчины: влияние отношений с мамой
  18. Стремление вырастить «мужчину своей мечты»
  19. Желание обрести «отца» в лице ребенка
  20. Потребность в материнской любви, которую находит в сыне
  21. 14 способов заставить ваши отношения расти
  22. 1. Поощряйте друг друга
  23. 2. Знакомьтесь с новыми людьми
  24. 3. Помните о своих прошлых ошибках
  25. 4. Послушайте мнение других людей
  26. 5. Попробуйте новые увлечения вместе
  27. 6. Путешествуйте вместе
  28. 7. Будьте открыты для новых возможностей
  29. 8. Не бойтесь изменений
  30. 9. Учитесь делать что-то самостоятельно
  31. 10. Оттачивайте свои навыки
  32. 11. Делитесь идеями друг с другом
  33. 12. Не бойтесь совершать ошибки
  34. 13. Признавайте свои ошибки
  35. 14. Занимайтесь физической нагрузкой
  36. 4 совета, как вырастить человека, который будет бояться любых отношений
  37. 1. Не защищайте своего ребёнка
  38. 2. Будьте ненадёжными и не держите обещания
  39. 3. Нарушайте границы: не стучитесь, читайте переписку, обсуждайте детские секреты с другими
  40. 4. Игнорируйте любые чувства ребёнка

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Вырасти для отношений

Зависимые – это дети,
которые играют во взрослых.
В предыдущей статье » Зависимость – со-зависимость?» я рассмотрел отличия зависимых отношений от со-зависимых. Однако есть у этих отношений и нечто общее…

То, что их точно объединяет, – это то, что и те, и другие отношения незрелые…

Незрелые отношения

Если рассматривать их с точки зрения структуры личности Э. Берна, то это отношения, которые разворачиваются в плоскости Родитель-Ребенок. Принципиальной их особенностью является то, что здесь невозможен контакт на уровне Взрослый – Взрослый в силу того, что позиция Взрослый «не активирована».

В незрелых отношениях у двух физически взрослых людей присутствует патологическая привязанность к «детским» потребностям – в безопасности, безусловной любви, безусловном принятии.

Почему детским? Потому что они впервые появляются в раннем возрасте и направлены к значимым другим (родителям). Невозможность (по разным причинам) удовлетворить эти потребности в детстве приводит к их фиксации и попыткам в последующих (уже взрослых отношениях) завершить гештальт.

Отмеченные потребности присутствуют и в зрелых отношениях. Однако здесь они не так «напряжены», не являются доминирующими, как в ситуации зависимых отношений. Неудовлетворенность этих потребностей проявляется в постоянном голоде по безусловной любви, который зависимый человек настойчиво пытается удовлетворить за счет своего партнера.

Это и дает мне основания характеризовать такие отношения как незрелые.

Еще одной особенностью как зависимых, так и со-зависимых отношений является их комплементарность или иначе дополнительность.

Комплементарность этих отношений является следствием того, что каждый из участников пары не является целостным и гармоничным. Он идентифицируется с какой-то одной из полярностей своего Я, отвергая при этом другую. Зато другая полярность в избытке представлена у его партнера: «У другого есть что-то, чего нет у меня».

И тогда внутриличностная дисгармоничная структура Я-частей разворачивается (проецируется) вовне – в плоскость отношений.

К примеру, если один из партнеров организованный, контролирующий, то он бессознательно выберет себе в партнеры человека импульсивного, не склонного к контролю, нуждающийся в постоянном оценивании притянется к «мастеру оценок»…

Смотри более подробно статью Комплементарные браки и Комплементарные браки: психологический портрет партнеров.

В зрелых отношениях также задействованы позиции Родитель и Ребенок, но эти позиции скорее представлены в виде игры. То есть партнеры, находящиеся в зрелых отношениях, могут «играть» друг с другом в Родителя – Ребенка, в то время как партнеры в незрелых отношениях пытаются «играть» во Взрослого.

Рассмотрим позиции Родитель – Взрослый – Ребенок с точки зрения их функций.

Основная функция Родителя – давать. Она находит свое воплощение в более конкретных функциях: забота, опека, контроль, воспитание, оценка.

Основная функция Ребенка – брать. Брать заботу, внимание, контроль, опеку. И здесь могут присутствовать две разные установки – послушный ребенок и непослушный ребенок (зависимость от взрослого, либо противозависимость). Послушный – принимает, нуждается, слушается. Непослушный – игнорирует, сопротивляется, возмущается…

Эго-состояния Родитель, Ребенок – это не просто состояния, но и ролевые позиции и ролевые стереотипы. Человек, пребывающий в этих состояниях, оказывается несвободным, автоматизированным, запрограмированным. Роль алгоритмизирована, она не требует выбора. Мы называем это паттерны поведения. Но по сути это условные рефлексы.

Эго-состояние Взрослый, в этой связи, принципиально отлично. Ведущая функция Взрослого – выбор: осознанный и ответственный. Для этого необходимо собрать информацию, проанализировать ее, принять решение. Взрослый постоянно находится в творческом приспособлении.

Структура и динамика со-зависимых отношений

В со-зависимых отношениях роли жестко структурированы и определены. Зависимый «разыгрывает» роль Ребенка (причем плохого, непослушного Ребенка), со-зависимый – Родителя. Со-зависимый (из ролевой позиции Родителя) воспитывает, контролирует, учит, стыдит, упрекает. Зависимый (из ролевой позиции Ребенка) – провоцирует, сбегает, проявляет безответственность…

Со-зависимый партнер оказывается привязанным к зависимому именно этой Родительскойустановкой «давать». В работе с со-зависимыми становится понятным, что их страх одиночества, ненужности растет из невозможности ничего давать. «Если ты ничего не даешь, то ты не нужен!»

«Если ты стараешься, даешь, то в тебе нуждаются». Это дает ощущение силы, уверенности, даже любви. В картине мира со-зависимого «Нужен» равно «Любит».»Надо» становится ведущей установкой в жизни со-зависимого.

Самый большой страх со-зависимого встретиться с переживанием «Я не нужен». Зависимый же, в свою очередь, сполна обеспечивает ему такую невстречу, поскольку постоянно нуждается, живя с установкой «Хочу и «Мне должны».

Со-зависимый неспособен быть в позиции Ребенка. Он не может принимать, брать просто так: внимание, любовь, заботу, помощь. Все это в его картине мира нужно заслужить. У со-зависимого в его анамнезе есть история раннего взросления.

В психологии этот феномен получил название парентификации. Это ребенок не доигравший, не проживший в полной мере период детства.

Период беспечного, беззаботного состояния, когда тебя любят и дают тебе просто потому, что ты ребенок, любят и дают без всяких условий.

В этот период у него происходит фиксация на такого рода «взрослом» поведении, буквально по типу образования условного рефлекса: постарался, заслужил – получи свою конфетку! Этот способ отношений с близкими людьми со временем становится автоматическим и не осознается. Со-зависимые клиенты, когда начинают задумываться о своем поведении в терапии, часто не могут понять: Зачем мне это нужно? Для чего, кого я стараюсь? Что я с этого имею?

Зависимый же член пары, как я уже писал выше, пребывает постоянно в позиции Ребенка.Причем Ребенка непослушного, провоцирующего, убегающего. У него своя история и своя в силу этого психодинамика. Он в своем детстве никогда не был уверен, что значимый объект его не бросит и постоянно проверял: бросит – не бросит? Для него «Любит – не любит?» трансформировалось в «бросит – не бросит?».

Вот и во взрослых (но незрелых) отношениях он привычно провоцирует своего со-зависимого партнера – убегает с оглядкой, а побежит ли за ним мамочка? Он больше всего боится, что его бросят.

Со-зависимый же не позволяет ему встречаться с этим страхом, постоянно цепляясь за него. Однако ощущение безопасности – Любви зависимому может дать только вещество, а не человек.

Человек все же в его опыте ненадежен.

Структура и динамика зависимых отношений

Отношения зависимой пары более сложные. В зависимых отношениях присутствует ротация ролевых позиций. Каждый из партнеров может выступать то в роли Ребенка, то в роли Родителя. Чего им не удается, так это встречаться на уровне Взрослый – Взрослый. Это «неравные» или наклонные отношения. Партнеры постоянно перемещаются от позиции Ребенок в позицию Родитель. Эта позиции неустойчивы.

Подробно динамика отношений зависимых партнеров описана мною в статьях Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке , Обреченные на связь: ловушка надежды, Двойной капкан отношений и др. по этой теме.

И у зависимых, и со-зависимых партнеров присутствует дефицит безусловной любви и безусловного принятия. Отличаются они лишь разными способами ее получения. Со-зависимый от отношений выбирает вариант быть хорошим Родителем, зависимый от вещества – быть плохим Ребенком, зависимый от отношений – быть то Родителем, то Ребенком.

Как повзрослеть в отношениях? Направления работы

Основная стратегия работы для описываемых клиентов и в жизни, и терапии – учиться выходить из ролевых позиций Родителя и Ребенка в позицию Взрослого.

Процесс отсроченного взросления может запускаться как вследствие определенных жизненных событий (кризисов жизни) при условии присутствия у человека рефлексии, так и ситуацией терапии.

Пока каждый из партнеров добровольно остается в своей позиции (в паре со-зависимый – зависимы), либо позиции синхронно меняются (в паре двух зависимых от отношений), система находится в сбалансированном состоянии – игра удается.

Но как-только кто-то из партнеров начинает «выходить» из своей роли для системы возникает угроза.

Обычно первоначально начинает «созревать» кто-то один из партнеров. У него появляются личные границы, личные интересы-желания, и это невыносимо для его партнера. И здесь «гармония» комплементарной пары нарушается.

Для пары это всегда риск. Привычная сложившаяся система рушится. В такой ситуации выхода два: система может либо окончательно разрушиться, либо сохранится, основательно перестроившись.

И здесь многое будет зависеть от «взрослеющего» партнера: насколько ему самому будет удаваться удерживаться в позиции Взрослого и «приглашать» туда своего партнера. Для этого он может использовать собственный новый опыт принятия своих отвергаемых частей, полученный либо в ситуации терапии, либо в силу успешного проживания кризисов идентичности.

Его супер задача в отношениях – оставаться в позиции Взрослый, не вываливаясь в позицию Родитель, которая, как правило, спасательская. Это возможно в постоянном культивировании установки ненасильственного отношения к партнеру.

Важно, находясь в отношениях, учиться предлагать, приглашать, ждать, а не давать добро насильно!Приглашение – Взрослая позиция. Предлагать партнеру самому выбирать, решать. В то время как заставлять, наставлять, учить, менять, спасать – это позиция Родителя.

Эта позиция поддерживается установкой: «Ты должен быть таким, каким я тебя вижу!», «Ты должен измениться!»

Как только появляется установка «давать» Другому, в отношениях появляется насилие либо манипуляция.

Это уже Родительская позиция, позиция по сути высокомерная, вытекающая из идеи, что с моим партнером что-то не так! Если такая позиция и является хоть как-то оправданной в реальных отношениях взрослого и ребенка, то в отношениях двух взрослых людей она неуместна.

Насилие, манипуляция, принуждение всегда вызывают сопротивление, протест. Если даже партнер внешне и согласится что-то принять, то в дальнейшем он найдет возможность отдать – «отомстить», отыграться.

Еще одним направлением работы здесь может быть исследование и проработка установок к взрослению и взрослости.

Взрослость у описываемых клиентов часто ассоциируется со страхами: груз ответственности, тяжелая жизнь, финансовые проблемы, бытовые заботы….

На первом этапе важно поисследовать и проработать страхи, связанные с взрослением.

Эти страхи могут быть как следствием личного негативного опыта «встреч» со взрослостью, либо как результат «заражения» негативной установкой в отношении взрослой жизни от значимых других.

На втором этапе важно обнаружить «бонусы» взрослой жизни (независимости, свободы, выбора, опоры на себя), которые первоначально не видны из-за страхов.

Проблемные отношения в паре – непростая задача для партнеров. И не всегда хватает терпения для ее решения. Однако, когда у партнеров есть обоюдное желание сохранить отношения, то всегда есть шанс. Тем более, что всегда есть возможность обратиться за профессиональной помощью.

Я описал лишь общие схемы нескольких стратегий работы в зависимой паре. Если эта тема вызовет интерес, напишу продолжение.

Любите себя!

Источник: http://lifehealingspace.com/nezrelyie-otnosheniya-kak-vyirasti-v-pare/

Духовный рост в паре. 10 правил, помогающих расти вместе

Вырасти для отношений

Когда вы осознанно встаете на путь духовного развития, вы понимаете — мир не будет прежним. Меняется всё: взгляды и установки, действия и убеждения, ощущение себя и восприятие других.

Как результат, каждая область жизни претерпевает изменения, подстраиваясь под вашу «новую версию».

Эта волна трансформаций не может не задеть сферу личных отношений — отношений с вашим возлюбленным.

И как хочется поделиться теми открытиями, которые оказались столь важными, с близким человеком, вдохновить его на духовный путь, чтобы продолжать идти по этому пути рука об руку.

Правда жизни такова, что часто такой благородный порыв не встречает должного понимания с другой стороны. Более того, нередко он пресекается в достаточно жесткой форме.

Как же расти вместе с партнером и не чувствовать пропасти в интересах?

1. Духовный путь — путь познания СЕБЯ

Идти парой заманчиво, однако познать себя вы можете только в одиночку.

Другой вопрос, что партнер, как и всё окружение, помогает вам узнать о себе то, что раскрывается именно в общении и взаимодействии.

Типичные реакции, суждения, шаблоны поведения проявляются в диалогах с людьми и ежедневных занятиях.

Когда же вы сталкиваетесь с сопротивлением партнера относительно самопознания в принципе или относительно отдельных духовных практик, в этот момент вы сами проходите через важный для вас опыт.

В чем он заключается? Например, в том, чтобы уважать свободную волю каждого, в том числе и близкого человека, на которого, как иногда кажется, мы имеем право влиять.

2. Каждый человек развивается духовно

Именно так! Каждый человек на земле идет по пути духовного развития, даже если он сам этого не осознает.

В том числе и тот, кто погряз в мире 3Д, живет инстинктами, причиняет боль и страдания другим.

Такой человек тоже находится на своем пути познания себя и мира.

Возможно, он движется медленно, из жизни в жизнь проходя похожие сценарии. А возможно, в этом воплощении он призван помогать другим проявлять себя в наивысших вибрациях.

Ведь именно в самых сложных жизненных ситуациях, где есть место насилию, предательству и обману, каждому человеку выпадает шанс проявить себя в широком спектре вибраций: от осуждения и ненависти к происходящему до излучения безусловной любви к каждому.

См. также “Способы повышения вибраций” какие инструменты помогут повысить вибрации на физическом уровне.

Что же касается партнерских отношений, не сомневайтесь, даже если ваш муж, как вам кажется, увлекается только пивом и телевизором, или вашу жену интересует только шопинг и сериалы, они все равно развиваются духовно и являются частью вашего собственного духовного пути.

3. Духовный путь имеет различные формы

И это не обязательно увлечение йогой, медитацией, энергетикой и литературой, расширяющей сознание.

Это именно путь, в котором безусловно есть место различным духовным практикам, однако большую часть которого составляет обычная жизнь с ее ежедневными событиями и заботами.

Духовные практики хороши тем, что добавляют осознанности жизненному процессу, выводят на новый уровень восприятия себя и реальности, позволяют отследить и заметить в себе то, что легко упустить из виду в повседневной жизни.

В этой статье представлены лучшие духовные практики на проекте Ключи Мастерства: 10 самых любимых практик на Ключах Мастерства.

Тем не менее, чтобы расти духовно и трансформироваться, вовсе не каждому потребуются тренировки в виде духовных практик. Жизнь сама преподнесет события, которые подтолкнут к нужным изменениям.

Присмотритесь, возможно ваша вторая половина как раз из той категории, кто не выбирает тренировки, а изучает жизнь в процессе.

Если это так, велика вероятность, что вам есть чему поучиться. Для этого достаточно расширить свой взгляд на духовность и включить в нее все сферы жизни.

Тогда и источников для вдохновения и духовных учителей станет в разы больше.

4. Ваш опыт имеет ценность только для вас

То, что сработало для вас, вовсе не обязательно поможет другому.

Часто хочется поделиться своим успешным опытом, который изменил жизнь. Им и надо делиться. Но делиться нужно с теми, кто готов этим опытом вдохновиться.

Если вы видите, что ваш партнер не готов пробовать то, что помогло вам, примите его право и не испытывайте все методы хорошего менеджера, чтобы «продать» свой способ изменить жизнь к лучшему.

Вы пришли к своему опыту, следуя уникальному пути, жизнь сама привела вас к тому, что довелось прожить.

Доверьтесь потоку жизни и знайте — в нужный момент мир создаст идеальные условия для трансформации вашего партнера.

И если не взваливать на себя роль «спасителя», «учителя» и «вдохновителя», а знать, что все сложится наилучшим для всех образом и в подходящий момент, то именно так и произойдет.

Почему доброе дело приводит к нежелательным последствиям, читайте в статье “Как причинить добро или Чем опасна роль спасателя”.

5. Каждый имеет право на свою правду

Нас много, и все мы разные в своей относительной точке развития. И едины в абсолютном величии духа.

Истина, которую мы получаем, укрепляя связь с духом, абсолютна и неизменна.

Однако интерпретация этой истины зависит от того, в какой точке развития находится каждый из нас. Эта интерпретация и есть личная правда каждого.

Вы можете не принимать правду своих близких, она вам может не нравиться, но если вы хотите, чтобы ваш совместный путь не омрачался расхождением во взглядах, примите, что мы лишь интерпретируем истину, а не передаем ее в неизменном виде.

6. У каждого свой метод

Методов духовного роста много, и на каждого эти методы действуют по-разному.

Кому-то подойдет религиозный путь, кому-то ближе психологическое самопознание с более научным оттенком, кто-то предпочитает более таинственные и эзотерические течения, а кто-то занимается тем же самосовершенствованием, изучая различные модели управления бизнесом.

Важно принимать право каждого делать собственный выбор в этом многообразии.

К тому же, методы познания себя могут различаться у мужчин и у женщин.

Женщинам легче присоединиться к группе и воспринимать наставника. Мужчины же предпочитают добывать информацию самостоятельно и, впоследствии, учить тех, кто ему близок.

7. Заставить партнера расти духовно нельзя, можно вдохновить

Хочешь изменить мир — измени себя.

Своим примером, своей целостностью, своей внутренней гармонией можно вдохновить близких, в том числе и своего партнера, последовать за вами и вашими вибрациями.

Воздействуя на человека извне, приводя доводы и аргументы, вы столкнетесь с массой доводов и аргументов в ответ.

И минус в этой интеллектуальной схватке — отсутствие сердечности и того, что не требует слов, того, чем заполнено пространство.

Когда вы находите внутренний баланс, ваши мысли в порядке, вы принимаете других такими, какие они есть, оставаясь при этом в вибрациях любви, вы создаете вокруг себя пространство, в котором просто хорошо находиться и вам, и тем, кто попадает в контакт с вами.

Если вы позволите близким справляться со своими жизненными уроками самостоятельно, поддерживая их своей любовью, вы обнаружите однажды, что вы идете по жизни рука об руку и отражаете друг в друге все больше света и все меньше теней.

8. Все что мы делаем, мы делаем для себя

Мы живем на земле, чтобы раскрыть и проявить себя, а не кого-то другого.

Духовные практики имеют больший эффект, если вы следуете им, исходя из истинных желаний сердца, а не преследуя цель вдохновить близких на изменения.

Да, близкие, возможно, вдохновятся, но это скорее приятный бонус в работе с собой, а не основная жизненная задача.

Если же вы видите, что близкий человек стоит на месте и не развивается, это может быть и зеркалом вашего движения.

Пока вас что-то задевает и расстраивает в других, имеет смысл обратить внимание, какой теневой аспект в вас требует, чтобы его заметили?

Выявить теневые аспекты, высвободить их и вернуть, таланты, данные вам природой, вы сможете на семинаре-трансформации “Танец с Тенью”.

Продолжайте собственный путь, направьте фокус внимания на то, чтобы привести себя к состоянию счастья, умиротворения и гармонии, и позвольте близкому человеку двигаться к этому состоянию в комфортном для него режиме.

9. Фокус внимания на том, что вы хотите привлечь в свою жизнь

Ваша энергия течет ровно туда, куда вы направляете внимание.

В тот момент, когда вы начинаете выявлять в своем партнере какие-то несоответствия, вы направляете энергию не в сторону позитивного созидания, а в сторону этих несоответствий.

Этим вы подстегиваете вашу вторую половину проявить себя в том, что вам в нем не нравится.

Путь здесь один: каждый раз вспоминайте куда вы направляете энергию и что вы выбираете видеть в своем партнере.

Хорошее начало, когда вы учитесь замечать, что партнер создает благоприятную почву для раскрытия вашей уникальности.

Часто именно с нашими возлюбленными мы проживаем моменты травм и обид, что дает мощный толчок к внутренним трансформациям.

И отдавая должное этим моментам, выражая благодарность партнеру, можно даже в самых сложных жизненных ситуациях найти то положительное, на чем стоит сфокусироваться.

А в случае если ваша вторая половина пусть не до конца понимает то, чем вы увлечены, но в целом положительно смотрит на ваш выбор, уделите время радости тому, какой человек идет по жизни рядом с вами.

Здесь вы найдете ответ на вопрос, почему так мало мужчин занимается духовным развитием.

10. У вас свой процесс, у вашего партнера — свой

Существует тантрическая практика, в ходе которой необходимо сидеть спиной к спине с партнером в течение продолжительного времени.

В результате практики важно достичь удобного положения тела для каждого и ощутить умиротворение.

Участники сталкиваются с несколькими наблюдениями. Кто-то настолько озабочен удобством партнера, что в голове лишь одна мысль: «А насколько ему удобно?».

В итоге каждое шевеление воспринимается как сигнал, что нужно что-то изменить, в то время как напарник просто ищет удобное положение тела, не возлагая ни на кого ответственность за свой поиск.

Кто-то же ловит себя на мысли, будто бы партнер эгоистичен, думает лишь о себе: сидит, не двигается и никак не работает над тем, чтобы стало удобно двоим.

И когда каждый начинает спокойно искать свое собственное комфортное положение, удобно становится всем.

Именно так мы часто поступаем в жизни: подстраиваемся под других, упрекаем их за то, что они не внимательны к нашим интересам, думаем о том, что происходит с другим, игнорируя собственные чувства.

Вместо этого сфокусируйтесь на собственном процессе обретения баланса и позвольте другим заняться тем же.

Каким бы ни был ваш совместный путь со второй половиной, помните о главном: рядом с вами не просто человек, которого вы знаете уже много лет, а индивидуальность, которая растет и меняется изо дня в день, также как и вы.

И если духовный рост в паре имеет для вас большое значение, будьте готовы к тому, что вам еще многое предстоит узнать в человеке, который рядом с вами.

Смело окунайтесь в эту глубину и узнавайте сами себя в процессе постижения другого.

Смотрите друг другу в глаза, подключая энергию из сердца. И пусть это будет самой лучшей совместной практикой, позволяющей ощутить единство со всем сущим.

Женская программа “Счастливое партнерство” как раз и создана для того, чтобы:

  • вы научились верить в своего мужчину,
  • сохранили лучшее, что есть в отношениях, освобождаясь от травм и взаимных претензий.

Создайте счастливое партнерство со своим возлюбленным!

Источник: https://KluchiMasterstva.ru/duhovnyiy-rost-v-pare-10-pravil

Как вырастают мужчины: влияние отношений с мамой

Вырасти для отношений

— Поздравляю! У вас будет мальчик!

Еще до рождения ребенка родители спешат узнать, кто будет: мальчик или девочка! Готовятся к их появлению по – разному: для девочки – побольше рюшек, милых игрушечек, розовенького и пастельного, для мальчика – синего или зеленого, космос или автомобили.

И после рождения для каждого из них начинается своя особая история. История жизни, в основе которой – первые и самые главные отношения.

Не для кого ни секрет, что эти самые важные отношения для ребенка, в которых проходит первые годы его жизни – это отношения с мамой. Человеком, который во многом определяет нашу жизнь! Рассмотрим более детально, как мама влияет на сына и его последующую взрослую жизнь.

Наверняка, женщины, у которых есть сыновья, не дадут соврать, что первая мысль, которая возникает, если слышишь о том, что будет мальчик: «Что я буду с ним делать?».  А потом, по ходу взросления, еще много разных вопросов: «Как воспитать в нем мужчину?», «Что делать, чтобы он не был «маминым сыночком?», а потом: «Почему он так груб, как его сделать нежнее?»

А все потому, что уже изначально на подсознательном уровне женщина понимает, что он не такой, как она, а совершенно другой!

Психологи утверждают, что ребенок мужского пола пребывает под прямым «влиянием» мамы до трех лет. До этого возраста у мальчика наиболее сенситивный период к восприятию и усвоению чувственности и эмоциональности, присущее женской природе, которые создают базовое чувство спокойствия, полноты и внутренней гармонии.

Во взрослой жизни мужчины это дает возможность понимать, осознавать и выражать свои чувства, а также понимать и принимать чувства женщины.

Это то, базовое образование, которое будет согревать и освещать путь и поможет в будущем пережить любые сложности.

Более того, благодаря безусловному материнскому принятию, любви и вниманию, у мальчика формируется доверие к миру, людям, себе, а также любовь, интерес и творческие способности.

В возрасте трех лет, когда возникает то самое новообразование «Я сам!», стремление к автономии, происходит знакомство мальчика с мужским миром, где закладываются такие важные качества, как способность принимать решения, быть ответственным, отстаивать свои границы и уметь постоять за себя.

 Поэтому крайне важно маме «отпустить» ребенка к отцу. Если в этом происходит сбой и мальчик остается в эмоциональном поле матери, то женского в нем становиться в разы больше, поэтому мужские качества формируются не в достаточной мере, что в последующем отразиться на его жизни, успехе и отношении с женщинами.

Стремление вырастить «мужчину своей мечты»

Так происходит, если женщина сама вырастала в дисфункциональной семье. И тогда ее ребенок становиться смыслом ее жизни, он самый любимый, самый желанный. Он мамин любимчик.

Как правило, из таких мальчиков вырастают мужчины, которым лестно женское внимание, они с удовольствием принимают комплименты, похвалу в свой адрес. Им легко начинать отношения и более комфортно находиться среди женщин. Мир мужчин кажется им жестоким и слишком холодным.

В теории семейных систем такое нарушение динамики называют «заменой сыном для матери мужа». Поэтому такой мужчина, прочных и постоянных отношений не имеет, он ищет маму, которой ему не хватало в детстве. И ни одна из них не подходит ему на эту роль.

Особенность таких мужчин также в том, что он может иметь много идей, планов, мечт и амбиций. Но сил, энергии их достигать, будет очень мало.

Ответственность, обязательства, субординация на работе – то, что будет в тягость таким мужчинам.

Желание обрести «отца» в лице ребенка

Как правило, при таком нарушении динамики мама бессознательно передает посыл сыну о том, что ей без него не справиться и не выжить.

Сама она может иметь много страхов и тревоги, которые компенсирует за счет контроля. В том числе над другими. Поэтому и в отношении с сыном такая мать может вести себя довольно авторитарно, нарушая его границы и много требуя от него.

Чтобы мать его не отвергла, мальчик принимает эти правила игры и становиться очень ответственным, серьезным, рано повзрослевшим. При этом отношения с отцом у сына в такой семейной системе очень напряженные и конфликтные, которые могут продолжиться и во взрослой жизни.

Обычно такие мужчины довольно агрессивны, критичны, желающие все держать под контролем, что приводит к возрастанию напряжения. Возможны в последующем сердечно – сосудистые заболевания, нездоровый трудоголизм и выгорание на работе.

В собственной семье такой мужчина не верит в любовь, которую не нужно заслуживать. Его внутренний ребенок недоверчив и очень требователен.

Потребность в материнской любви, которую находит в сыне

Мама ищет в своем ребенке материнскую любовь, заботу и принятие. И такой ребенок, в действительности, становиться очень заботливым.

Он спокойный, тихий, очень покладистый и не создающий проблем. С ним нет никаких трудностей ни у матери, ни у других взрослых женщин (к примеру, учителей в школе).

Вырастая, такой мужчина, как правило, не терпит агрессия, очень осторожен во взаимодействии, чтобы не провоцировать конфликт. Для него имеют значения правила, ответственность и тотальное терпение.

Но, ему очень сложно отстаивать свои границы. Он редко создает собственную семью, оставаясь в слиянии с мамой.

Эти примеры наглядно демонстрируют, что для матери в жизни мальчика главное – вовремя «отпустить» его в мир мужчин, подарив перед этим опыт безусловного принятия и любви.

Если же этого не происходит, мальчику довольно сложно стать взрослым, принимать ответственность и реализовывать себя как мужчину.

В таком случае помочь может личная психотерапия, которая позволит ему отделиться, стать самодостаточным, взрослым и мужественным, обрести здоровые партнерские отношения и по-новому посмотреть на свою маму. С благодарностью, принятием и любовью за самое ценное – ЖИЗНЬ!

Источник: https://psyhosoma.com/kak-vyrastayut-muzhchiny-vliyanie-otnoshenij-s-mamoj/

14 способов заставить ваши отношения расти

Вырасти для отношений

Рост в отношениях – это не то, чего можно легко достичь. Это результат напряжённой работы, терпения и истинной преданности. Это не просто оставаться вместе и быть счастливыми. Отношения могут расти, если люди учатся работать вместе, заботятся друг о друге и, в особенности, ценят себя.

Чаще всего многие отношения терпят неудачу, потому что они становятся скучными и застойными. Чтобы этого не происходило в ваших отношениях, вы должны научиться сначала улучшать себя. Другими словами, вам нужно узнать, как стать лучшим человеком не только для себя, но и для ваших отношений, потому что если вы довольны собой, вы станете лучшим партнёром.

Вот несколько вдохновляющих способов сделать вашу любовь и отношения растущими:

1. Поощряйте друг друга

Есть ли что-то, что ваш партнёр хочет сделать, но не решается предложить? Предложите ему попробовать, а если вы можете сделать это вместе, почему бы и нет, не так ли?

Не бойтесь изобретать, и как только вы получите новые впечатления вместе, вы заметите огромный сдвиг в положительную сторону в ваших отношениях.

2. Знакомьтесь с новыми людьми

Не запрещайте себе встречаться с людьми и заводить новых друзей только потому, что вы находитесь в отношениях. Желание расширить круг знакомых не означает, что вы недовольны своей компанией.

Говорить с другими людьми и строить отношения необходимо для личного роста, которые могут в некотором роде помочь вам стать лучше.

3. Помните о своих прошлых ошибках

Нелегко изменить себя, но иногда может быть полезно подумать о ваших прошлых ошибках. Подумайте, почему что-то не сработало раньше и перестаньте действовать так же.

Остановитесь, когда вы собираетесь повторить те же ошибки, и напомните себе, что вы уже стали лучше с тех пор и недостойны этого.

4. Послушайте мнение других людей

Вам не нужно следовать идеям других людей, но всегда полезно послушать альтернативное мнение о некоторых вещах. Будучи открытыми для разных идей, вы можете понять, как справиться с трудностями в вашей личной жизни.

Иногда вы слишком сосредотачиваетесь на своём собственном мире и не замечаете простых решений. Помните, вам не нужно всё время думать обо всём.

5. Попробуйте новые увлечения вместе

Совместные занятия не только укрепляет ваши отношения, но и простимулируют индивидуальный рост. Проведённое вместе время укрепит вашу связь и даст вам возможность ещё лучше узнать вашего партнёра.

6. Путешествуйте вместе

Говорят, что один из лучших способов узнать о ком-то – это путешествовать с ними. Путешествуя вместе, вы будете знать, как каждый из вас имеет дело с вещами, которые связаны с другими людьми, как вы относитесь друг к другу, когда сталкиваетесь со стрессовыми ситуациями, и как вы заботитесь друг о друге.

Это хороший способ бросить вызов своим отношениям.

7. Будьте открыты для новых возможностей

Наличие открытого разума особенно важно для новых пар. Примите тот факт, что вы не всегда не всегда будете соглашаться с решениями друг друга и что ваши идеи не всегда лучшие. Не бойтесь открывать новые двери, потому что они могут привести к лучшему будущему.

8. Не бойтесь изменений

Выражение «Если вы кого-то любите, не просите его меняться» довольно расплывчато. Если вы знаете, что ваше настроение негативно влияет на ваши отношения с партнёром, разве вам не приходит в голову, что что-то необходимо изменить? Если вы не можете резко измениться, вы можете для начала внести некоторые коррективы в своё поведение.

9. Учитесь делать что-то самостоятельно

Быть независимым – это не значит действовать в одиночестве. Это означает иметь свои собственные цели, идеи и полагаться на собственные силы. Конечно, неплохо было бы иметь в виду и интересы вашего партнера.

10. Оттачивайте свои навыки

Вы не должны прекращать совершенствовать свои навыки, когда находитесь в отношениях.

Иногда пары склонны сосредотачиваться на том, что они могут делать вместе, и забывают об их индивидуальных целях и интересах.

Если вы умеете рисовать, играть на инструментах, проектировать дома или что-то ещё, найдите время для этого. Это даст вам самореализацию и поможет вам быть лучше в ваших отношениях.

11. Делитесь идеями друг с другом

Партнёр, с которым вы всегда можете поговорить, это хорошая возможность для обучения и обмена знаниями. Сделайте привычкой разговаривать со своим партнёром. Расскажите о своих интересах, опыте, целях и, возможно, ваших мнениях по определенным на определённые темы. Ваша цель – обмен идеями.

12. Не бойтесь совершать ошибки

Рита Соловьева 28 июня 2018, 12:50   1602

Иногда люди ограничивают себя и становятся слишком сознательными, потому что боятся совершать ошибки. Ошибки нужны каждому из нас, они заставляют нас расти. Не бойтесь попробовать новые вещи только потому, что хотите остаться в своей зоне комфорта.

Сделайте несколько предложений и поделитесь своими идеями с вашим партнёром. Попробуйте новые способы показать ему свою любовь.

13. Признавайте свои ошибки

Люди склонны думать, что они всегда правы, но мы знаем, что это не всегда так. Всякий раз, когда вы сражаетесь со партнёром, не бойтесь признаться, что вы ошибаетесь. Это не сделает вас слабым. Напротив, это указывает на то, что вы сильны и цените свои отношения. Признание ошибок также заставляет человека стать более зрелым и научиться легче справляться с проблемами.

14. Занимайтесь физической нагрузкой

Отправляйтесь в спортзал вместе или занимайтесь любым активным видом отдыха.

Совместная физической активность поможет вам разобраться с неприятностями, помогая создать более сильную и содержательную связь между вами.

Прежде чем вступить в отношения, вы должны быть уверены, что готовы к ним. Вы должны быть уверены, что без проблем посвятите себя бесконечному обучению искусству отношений.

Решайте ситуации, которые вам не нравятся, приспосабливайтесь к изменениям и принимайте недостатки другого человека.

Помните, что для танго требуется двое, но прежде чем начать танцевать, вы должны убедиться в том, что являетесь лучшей версией самого себя.

Источник: zen.yandex.ru

Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

Источник: http://GoRabbit.ru/article/14-sposobov-zastavit-vashi-otnosheniya-rasti

4 совета, как вырастить человека, который будет бояться любых отношений

Вырасти для отношений

Человеческая близость — штука сложная. Дружеские и любовные отношения требуют много времени, душевных и физических сил и страшно отвлекают. Неудивительно, что некоторые родители хотят уберечь детей от подобных глупостей. Психолог Яна Филимонова рассказывает, как вырастить ребёнка, у которого вряд ли в жизни будут близкие отношения.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Не защищайте своего ребёнка

Дело в том, что в детско-родительских отношениях совершенно не работает принцип «никто никому не должен». Качество жизни ребёнка напрямую зависит от родителей, и одна из их основных обязанностей — обеспечение безопасности дочери или сына.

Провалить эту задачу можно по-разному. Можно элементарно не заботиться о физических потребностях ребёнка: бить, наказывать, игнорировать жалобы на то, что у него что-то болит.

Можно устраняться из конфликтов или вставать на сторону тех, кто на ребёнка нападает. Накричала учительница, и он пришёл домой в слезах? Наверное, сам виноват, допёк её чем-нибудь! Бьют или травят в школе — дай сдачи, должен уметь постоять за себя.

Незнакомый дяденька в общественном транспорте сделал замечание — и правильно.

Ещё можно отмахиваться и не помогать там, где явно требуется ваше участие: сложное домашнее задание, с которым ребёнок к вам пришёл, конфликт с друзьями, ссора с первой девушкой (парнем). Если вы не умеете грубо отправлять восвояси, можно подсунуть «умную книжку». И даже не обсудить её с ребёнком.

Книжка, конечно, это здорово, но не заменяет живой человеческий контакт. В будущем на вашем ребёнке, возможно, сколотят состояние издатели популярной психологической литературы.

Он не сможет поговорить с мужем или женой о том, что не устраивает его в браке, зато будет тайком от них штудировать пособия типа «10 способов наладить ваши супружеские отношения».

Когда люди, которые должны были защищать, бросают в критический момент, это воспринимается как предательство. И появляется недоверие к близким отношениям на всю оставшуюся жизнь. Наверняка ведь это повторится.

2. Будьте ненадёжными и не держите обещания

Отсутствие стабильного контакта с родителями, которые должны быть самыми близкими людьми для ребёнка, очень ранит. Если вы задались целью вырастить человека, который боится и избегает близости, то необходимо обеспечить чувство ненадёжности ваших с ребёнком отношений.

Сделать это тоже можно разными способами. Очень ненадёжный контакт с пьющими родителями: они раз за разом оказываются в недоступном и мало вменяемом состоянии. Можно регулярно давать ребёнку обещания, не сдерживать их и под чувством вины обещать ещё больше. Это порочный круг, который показывает вашу ненадёжность и подрывает доверие.

Можно пропускать важные события в жизни ребёнка — утренники, выпускные, всяческие выступления. А потом внезапно прийти на одно за пять лет, сказать, что теперь так будет всегда — и снова начать пропускать. Можно отложить какой-то важный и трепетный разговор, с которым ребёнок к вам обратился, и забыть о нём.

И так далее, можно выбрать удобный вариант.

Вывод, который сделает сын или дочь: близость ненадёжна, и твой друг или партнёр может покинуть тебя в любой момент. Даже если он сейчас ведёт себя тепло и выглядит стабильным — это явно ненадолго.

3. Нарушайте границы: не стучитесь, читайте переписку, обсуждайте детские секреты с другими

К нарушению границ относится любое поведение, которое не принимает в расчёт право ребёнка на собственное мнение, чувства, личное пространство и секреты.

Можно вместе с гостями посмеяться над тем, что дочь впервые влюбилась, ночами пишет стихи и слушает грустную музыку (она рассказала вам об этом по секрету). Можно войти в аккаунт сына в социальной сети и проверить переписку.

Исключительно для его безопасности! Можно не стучать, заходя в его или её комнату, проверять карманы, брать телефон, читать личный дневник и без спросу рыться в столе.

Можно даже обойтись без таких крайностей, а просто с пристрастием требовать у дочери или сына отчёта о проведённом времени, отношениях с друзьями, симпатиях и антипатиях, последних новостях. Главное — не учитывать, хочет ребёнок говорить или нет, а давить и быть дотошным: «А ещё? А где? Ну и что ты думаешь?».

Кстати, для этого совершенно не обязательно быть мамой-наседкой (или папой). Лучший эффект достигается при помощи внезапности — отличное комбо с предыдущим пунктом.

Родитель, который не интересовался ребёнком, вдруг появляется на пороге детской с требованиями и вопросами. Ребёнок, скорее всего, испугается и начнёт сопротивляться.

Тут можно обидеться и даже шантажировать чувствами: «Похоже, тебе со мной неинтересно!» «Не любишь меня больше», «Ни во что меня не ставишь».

Так ребёнок получит в довесок чувство вины за естественный и даже верный порыв — закрыться от человека, которому он не доверяет. А вы достигнете своей цели вдвое быстрее. В будущем сыну или дочери будет стыдно говорить «нет» и ставить границы людям, которые очевидно станут их нарушать.

4. Игнорируйте любые чувства ребёнка

Звучит размыто, но этот пункт подразумевает вполне конкретные вещи. Начнём с того, что базовых чувств у человека всего пять: грусть, боль (имеется в виду душевная боль), злость, радость и удивление. Их можно игнорировать, не замечать, не разделять с ребёнком и пресекать любое выражение этих чувств.

«Грустно, что друг переезжает и родители переведут его в другую школу? Ой, подумаешь! Знаешь, сколько в жизни будет таких расставаний?». «Да, твоя черепашка умерла. Перестань реветь. Она была уже старая, мы тебе новую купим». «Ты сердишься, что папа не смог пораньше приехать с работы, как обещал? Ничего, бывает. Пойдём ужинать» — и так далее.

Самый токсичный вариант — это полное игнорирование эмоционального состояния ребёнка

На втором месте по травматичности — высмеивание: «Такая большая и плачет! У-уу, рёва-корова!». В этот момент ребёнок ощущает полное одиночество, стыд за свои эмоции, ярость на родителей и уязвимость.

В общем, целый спектр ощущений, которые и для взрослого труднопереносимы.

И тогда понимает, что близкие отношения не несут никакой поддержки и утешения, напротив — они созданы для того, чтобы делать хуже, когда тебе и так плохо.

Так вы вырастите человека, который будет избегать близких отношений, сам будет в них нестабилен (потому что долгая близость пугает) и всегда будет ждать от знакомых, друзей и партнёров удара в спину.

Иллюстрации: iStockphoto (macrovector)

Источник: https://mel.fm/detskaya_psikhologiya/9461235-relations

Психодоктор
Добавить комментарий