Я – ПЛОХАЯ МАТЬ? Я – обычная, достаточно хорошая мать…

Содержание
  1. Что значит быть хорошей матерью
  2. Признаки достаточно хорошей матери
  3. Бессознательный этап
  4. Подготовительный этап
  5. Этап накопления опыта
  6. Видеть свои успехи
  7. Отказаться от перфекционизма
  8. Рассматривать реальные истории
  9. Слушать себя
  10. Перестать бесконечно изучать форумы и литературу для родителей
  11. Разбираться в отношениях с собственными родителями
  12. Понять, что мама никому и ничего не должна
  13. Уходить от ребенка
  14. Делегировать дела и принимать помощь от других
  15. Я — плохая мать. что делать с этим чувством
  16. Откуда берется это чувство?
  17. Когда быть «плохой мамой» полезно и когда — нет?
  18. Достаточно хорошая мама
  19. Что значит
  20. Page 3
  21. Восемь причин, по которым появляется комплекс «я плохая мать»
  22. Причина 2. Я слишком много работаю
  23. Причина 3. Я иногда срываюсь
  24. Причина 4. Я не родила второго ребенка
  25. Причина 5. Я мало играю с ребенком
  26. Причина 6. Я не могу купить ему все, что хочется
  27. Причина 7. Я не уследила за ребенком. Или, что еще хуже, потеряла его
  28. Причина 8. Ребенок мной манипулирует, и я не всегда могу противостоять

Что значит быть хорошей матерью

Я – ПЛОХАЯ МАТЬ? Я – обычная, достаточно хорошая мать…

Английский педиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт написал книгу «маленькие дети и их матери». В ней он рассказывает как раз о том, кто такая достаточно хорошая мама. Хотя, на самом деле, этот термин можно отнести к обоим родителям либо к людям, которые их по каким-то причинам заменяют.

Когда ребенок появляется на свет, то в первые недели или месяцы мама находится с ним в сильном слиянии, симбиозе. Это помогает ей понимать младенца и удовлетворять его потребности. Книги и излишние рекомендации мешают чувствовать своего ребенка, потому что акцент важно сделать именно на своих ощущениях.

Тогда мама точно понимает, когда дать ребенку грудь, покормить его или взять на руки. Именно такой симбиоз помогает ребенку почувствовать доверие и со временем отделиться, уйти в автономию.

Примерно до года мама дает ребенку в нужном объеме внимание, заботу, удовлетворяет его потребности, но потом она постепенно перестает быть безупречной для малыша, именно благодаря своей «неидеальности» мать помогает ребенку отделиться и вырасти.

Важно заметить, что для ребенка лучше «плохая» мать, чем «идеальная», так как у последней малыш чаще всего имеет проблемы с адаптацией и с пониманием своих потребностей. У «плохой» матери дети раньше учатся самостоятельности и могут во время обособиться. 

Важно заметить, что достаточно хорошая мать дает ребенку столько, сколько может, без разрушения для себя. Если мать жертвует собой ради ребенка, то эта история всегда имеет печальный конец. Взрослый человек в таком случае всегда будет чувствовать вину и не сможет повзрослеть, а мать всегда будет ожидать взамен своей жизни чужую, будет привязывать ребенка к себе все крепче.

Бывает противоположная ситуация, когда мама не может побыть с ребенком в контакте. Допустим, сразу после рождения выходит на работу на полный день, тогда ее заменяет няня или бабушка.

Чтобы компенсировать свое отсутствие и невозможность быть рядом, мама откупается дорогими игрушками, хорошими нянями, брендовой одеждой, лучшими репетиторами и образованием.

Лучше компенсировать совместным общением, играми и контактом.

Признаки достаточно хорошей матери

Мама присутствует в жизни ребенка и удовлетворяет его потребности, исходя из возрастной нормы. Важно, чтобы ребенок понимал, что мама стабильна.

В идеале, если до двух лет мама не пропадает надолго из жизни малыша, то она становится для него устойчивой предсказуемой фигурой, которой можно доверять.

Проще говоря, если вы решили на неделю оставить годовалого ребенка, подумайте о том, готовы ли вы нести ответственность за последствия и компенсировать расставание.

Мама взрослая. Это может звучать смешно, но бывает так, что мама сама чувствует себя ребенком. Тогда она может жаловаться, что малыш ее не слушается, манипулирует ею. Достаточно хорошая мама в основном сохраняет взрослую позицию, не разрушается от агрессии ребенка, способна быть устойчивой и поддерживать. В ее объятиях ребенок  успокаивается.

Мама не идеальна. Да, мама ошибается, не всегда понимает, чего хочет ребенок. Важно напомнить, что достаточно хорошая мама дает ребенку ровно столько, сколько может дать без разрушения для себя. А ее неидеальность — возможность для ребенка стать автономным.

Понимает свои потребности, чувства. Только разбираясь в своих потребностях и чувствах, можно достаточно хорошо понимать потребности и чувства ребенка, не путать их со своими.

Бывает так, что мама не дополучила в детстве внимания родителей, тогда она может начать давать излишние внимание своему ребенку.

Здесь важно ответить на вопрос: чьи потребности вы удовлетворяете? Малыша или свои?

Мама готова к отделению ребенка. Безусловно, когда малыш только родился, об этом рано говорить. Но если мама и дальше продолжает держать около себя ребенка разными способами, это негативно сказывается на его самостоятельности и самоощущении. Хорошо, когда у мамы есть своя жизнь, в том числе личная, тогда отпускать ребенка будет проще.

Во взрослом возрасте женщины часто сталкиваются с проблемами материнства: чувствуют себя недостаточно компетентными, сильно раздражаются на ребенка, не могут проводить с ним достаточно времени. Все это связано с этапами формирования материнства, которые проходит каждая женщина.

Бессознательный этап

Он начинает протекать уже с самого зачатия. Как ощущал ребенок себя в животе у мамы, как проходили роды, первые мгновения, недели и месяцы — все это в будущем скажется на опыте собственного материнства.

Подготовительный этап

  • здесь девочка играет в куклы, затем примерно с 4,5 лет нянчит их. Игры «дочки-матери» — все это является тренировкой. Чуть позже дети начинают просить завести питомца, так как у них есть потребность заботиться и опекать. Хорошо поддерживать в девочках такие стремления;
  • половое созревание. Именно здесь происходит разделение половой и материнской сферы. Важно, как в семье отец и мать воспринимают взросление и изменения в теле девушки. В зависимости от отношения родителей к этому важному периоду, девочка либо превращается в женщину, либо застревает надолго в незрелости. Это может проявляться в таких чувствах как неуверенность в себе, ощущение себя ребенком. Данный этап очень значим, потому что отношение с собственным телом, понимание и принятие его физиологии, будет влиять на такие процессы как роды и кормление грудью;
  • планирование ребенка и беременность. Это очень значимый этап в становлении материнства. Желанная ли была беременность, как она протекала — эти моменты тоже будут сказываться на самоощущении женщины.

Этап накопления опыта

Только здесь мы можем говорить о том, что женщина начинает накапливать опыт материнства через роды и уход за ребенком, зачастую воспроизводя то отношение, которое получила сама, будучи младенцем и ребенком.

Все эти этапы влияют на самоощущение матери. И если на какой-то стадии произошел сбой, то последующие тоже могут протекать с осложнениями. Это важно помнить тогда, когда вы чувствуете проблемные моменты в своем материнстве. Вы не стали мамой здесь и сейчас, вы шли к этому всю свою жизнь. Отношение ваших родителей оказало самое большое влияние на то, какой вы стали мамой.

Видеть свои успехи

Очень часто мы сравниваем себя с другими не в нашу пользу либо постоянно концентрируемся на негативе. А ведь каждый день мы делаем достаточно для наших детей: мы следим за их гигиеной, заботимся о питании и досуге, разговариваем с ними, помогаем. Если каждый вечер вы будете письменно перечислять все это, уже через некоторое время сможете ощутить результат.

Отказаться от перфекционизма

Важно принять свою «неидеальность». Не существует матерей, которые делают все на  «отлично». Обычно перфекционизм выматывает нас и приводит к истощению. Настоящие человеческие отношения — живые. Здесь есть место для ошибки. Помните, что именно ваша «неидеальность» помогает ребенку взрослеть и становиться самостоятельным.

Рассматривать реальные истории

Сейчас в Интернете и на детских площадках слишком много идеальных историй. Никто не мешает рассказывать вам такие же, но от этого они не станут правдой. Общайтесь с близкими людьми, которые говорят правду о себе. Читайте блоги мам, которые пишут о реальной жизни: как они устают, не высыпаются, не понимают детей и злятся на них.

Слушать себя

Очень важно слышать свои потребности, понимать, чего хочется именно вам. Часто нам сложно ответить на эти простые вопросы: «Чего я сейчас хочу?», «Что я сейчас чувствую?». Они помогают заботиться о себе в должной степени. Потому что хорошая мама — это отдохнувшая мама.

Перестать бесконечно изучать форумы и литературу для родителей

Старайтесь опираться на свое материнское чутье. В воспитании нет готовых шаблонов и рецептов просто потому, что ребенок и мама — это два живых человека со своими особенностями. Найдите поддерживающих авторов и форумы, на которых вам будет легко и понятно. Где вы сможете черпать поддержку и вдохновение, а не вгонять себя в еще большее чувство вины.

Помните, в начале статьи я писала о том, что залог успешного развития ребенка — это нахождение в поддерживающей среде? У взрослых все точно так же — найдите клубы по интересам, динамические группы у психологов, клубы для мам — именно там вы сможете получить достаточно поддержки в своих сомнениях. Рассказывайте мужу, родителям, подругам о своих трудностях, усталости, сомнениях. Найдите людей, с которыми вы сможете делиться своими переживаниями.

Разбираться в отношениях с собственными родителями

Очень часто на наше самоощущение влияют отношения с родителями. Это очень глубокая тема для анализа. Бывает, говоря «Я плохая мать», молодая женщина обвиняет свою собственную маму в каких-то ошибках.

Либо начинает действовать от противного, пытаясь перепрыгнуть свою мать в успехах воспитания.

Все эти проблемы легко можно обнаружить на приеме у специалиста-психолога, либо занявшись самостоятельным исследованием своих детско-родительских отношений.

Понять, что мама никому и ничего не должна

В обществе всегда есть идеи относительно того, какой же должна быть хорошая мать. Сейчас в стране культивируется образ многодетной полной счастливой семьи.

Если еще мы добавим сюда образы из Интернета — красивая ухоженная мама, у которой дома порядок, мужа ждет ужин и улыбка жены, дети в белом спокойно сидят за столом, то у мамы начнется разрыв идеальной картинки и реальности, в которой совместить все просто невозможно.

К этому прибавляем стереотипы самой мамы, полученные в семье — они могут быть разнообразны, но суть их проста: «мама должна». Все, что можно сделать в этой ситуации — увидеть себя реальную. Делать работу над ошибками там, где это необходимо и позволить себе быть обычным человеком, который делает ошибки и не соответствует идеальному образцу.

Уходить от ребенка

Часто бывает, что мама боится оставлять ребенка с папой или другими родственниками, и делает большую ошибку.

Очень важно уходить по своим делам, заниматься своими интересами, развивать сферы, к которым дети не имеют никакого отношения.

Это поможет уходить от нездорового слияния с подросшим ребенком, скучать по детям, отдыхая от них. Тогда мама сможет возвращаться наполненной и продолжать быть достаточно хорошей.

Делегировать дела и принимать помощь от других

Бывает, что женщина обижается, если свекровь хочет помыть посуду, а гости приносят с собой еду. Виной всему стереотипы о хороших хозяйках и правильных женах.

Когда у мамы на руках маленький ребенок, ей будет достаточно сложно без ущерба для своего эмоционального состояния нагрузить себя еще большим количеством домашних хлопот.

Это дела лучше доверить мужу или помощнице по хозяйству. Отдых — это не роскошь.

В заключение хочется сказать, что не существует идеальных схем воспитания детей. Важно прислушиваться к себе, вовремя понимать свои потребности, заботиться о чувствах. Именно тогда есть шанс стать хорошим примером для своих детей.

Источник: https://1000sovetov.ru/article_chto-znachit-byt-khoroshei-materyu

Я — плохая мать. что делать с этим чувством

Я – ПЛОХАЯ МАТЬ? Я – обычная, достаточно хорошая мать…

Я — плохая мать. что делать с этим чувством

Быть плохой мамой – «задача» не простая: это больно и горько. Но многие мамы с ней успешно справляются. Как защититься от грустных мыслей и разрушительного чувства вины?

©

Lenets_Tatsiana / Depositphotos

Стоит сказать такой маме, что ее ребенок дерется в саду или просто не слушается, как она уже закипает внутри: «Я что, неправильно его воспитываю? Я плохая мать?» 

А некоторым и говорить ничего не надо: им достаточно любого взгляда постороннего человека – и они сами себя в плохие мамы записывают. 

С ощущением того, что женщина не очень годится для роли мамы, она впервые сталкивается еще во время планирования и вынашивания беременности: вы очень молодая/старая, анализы у вас не очень, вы слишком толстая/худая и тому подобное.

С этим согласна клинический психолог Людмила Аква. «Печально наблюдать, как в нашей стране относятся к матерям. Почему-то у нас мама изначально плохая. Это начинается еще с роддома – не так рожаешь.

Затем подключаются педиатры и родня – не так кормишь, не так ухаживаешь, не так воспитываешь… А когда малыш подрастает, почему-то любой прохожий на улице дает себе право сделать замечание, если твой ребенок ведет себя не так, как ему кажется правильным».

Но почему вместо того чтобы разозлиться на того, кто дает непрошенные советы, мы злимся на самих себя, причиняя себе боль?

Откуда берется это чувство?

«”Плохая мать”, “хорошая мать” – оценочные категории, – объясняет семейный психолог и гештальт-терапевт Екатерина Кокшарова. – А оценку всегда ставит кто-то, кто разбирается в вопросе лучше, чем сам человек.

Наши главные и первые учителя, оценивающие нас по всем направлениям – это наши родители. Они показывают нам границы дозволенного с помощью категорий “хорошо/плохо”.

Это как черное и белое – без оттенков, максимально понятно и просто для ребенка, и обеспечивает ему выживание».

Но по мере взросления человека категории «хорошо» и «плохо» начинают приобретать все новые оттенки и цвета. И родительских оценок с возрастом нужно все меньше и меньше для того, чтобы ребенок выработал собственные и начать жить самостоятельной взрослой жизнью.

Фото опубликовано Cofounder @salut_le_petit (@viktoria_tsi) Окт 30 2016 в 2:54 PDT

Если же этого не происходит, родительские хорошо / плохо поселяются у него внутри и начинают руководить. Такой человек, даже будучи взрослым, становится сам себе и мамой, и папой.

Он сам себя постоянно оценивает с их точки зрения, но не ориентируется на свой внутренний мир, свои ощущения.

В голове постоянно вопрос «Что бы сейчас сказала моя мама, как правильно поступить?» – вместо «А как сейчас будет лучше мне и моему ребенку?»

Важно учиться отделять себя и свои чувства, мнение о себе от мнения своих родителей. Очень часто эти мнения не совпадают.   

«Полезно оценивать не себя как маму, это слишком глобально, а свои конкретные поступки», – рекомендует Людмила Аква.

Вместо «Я – плохая мама» стоит использовать такие формулировки:

Мой поступок был неправильным, не надо так больше делать. Я не всегда поступаю правильно, иногда я совершаю ошибки в отношении своего ребенка.

Я не всегда знаю, как поступить по отношению к ребенку в том или ином случае.

Когда быть «плохой мамой» полезно и когда — нет?

Вообще, признаваться себе в том, что что-то делаете не так, полезно для душевного равновесия, потому что снимает очень много напряжения, ответственности. Быть обычной, не идеальной, значит уставать, злиться, хотеть отдохнуть. Это значит – давать себя право быть собой.

Кроме того, признаваясь в том, что в чем-то вы неидеальны как родитель, вы оказываетесь в очень ресурсном месте. В нем много возможностей для дальнейшего роста и развития.

Можно читать специальную литературу, ходить на семинары, развивающие встречи, консультации. Когда вы в чем-то несовершенны, всегда есть возможность повысить своей уровень родительской компетенции, меняться к лучшему.

Главное, делать это, не обесценивая себя.

Часто после признания себя «плохой мамой», женщина для уравновешивания, начинает вспоминать в чем же она хорошая. Ведь эти две категории не существуют друг без друга. И на свет может появиться достаточно хорошая мама, которая прежде всего такая, какая есть.

Екатерина Кокшарова

Семейный психолог, гештальт-терапевт

Но иногда, признавая себя плохой матерью, женщина таким образом оправдывает свою лень, нежелание что-то менять в жизни, бессилие перед ребенком и его поведением. Она прикрывается фразой «да, я плохая мать», как щитом, перед миром и тем, что не может выдержать, с чем не в силах совладать.

Важно понять, что дает вам эта фраза, от чего вы защищаетесь, ведь уходя в такое самобичевание, вы останавливаетесь в своем развитии, лишаете не только своего ребенка возможности иметь хорошую маму, но и себя, возможности быть со своим ребенком в этот момент. Наблюдать за тем как он растет, видеть то хорошее, что есть в материнстве.

Фото опубликовано MRC (@learning_motherhood) Янв 25 2017 в 9:44 PST

По мнению психолога Анны Пономаренко, признание «я – плохая мать» – один из способов совладать с тревогой, которую вызывает безграничная ответственность, рождающаяся одновременно с появлением пары Мать-Ребенок. Также защита в ситуации повышенной уязвимости перед внешним влиянием и оценкой.

В то же время в некоторых случаях «я – плохая мать» может звучать приговором, ведущим к отчаянию, подрывающим способность матери доверять собственному чувству. Такое бывает в случае напряжения, вызванного несоответствием между представлением о себе идеальном и восприятием себя реального, отличного от идеального образца.

Достаточно хорошая мама

Что делать? Кроме разрешения себе быть плохой мамой и ошибаться, можно стараться быть просто «достаточно хорошей мамой».

В психоаналитической теории есть концепция, объединяющая все позитивные смыслы, которые есть в разрешении себе побыть иногда плохой мамой. Это концепция «достаточно хорошей матери» Дональда Винникота.

«Достаточно хорошая мать» – это та мать, которая, доверяя собственным чувствам, делает все, что в ее силах. Иногда она ошибается, но чаще поступает правильно. «Я – достаточно хорошая мать» – совсем другое дело, правда?

Источник: http://missis.top/ya-ploxaya-mat-chto-delat-s-etim-chuvstvom/

Что значит

Я – ПЛОХАЯ МАТЬ? Я – обычная, достаточно хорошая мать…
С точки зрения Дональда Вудса Винникотта  мать должна стать для ребенка «довольно хорошей» матерью; при этом вариант «идеальная» мать столь же пагубен, как и «плохая» мать, и, более того, быть «плохой» матерью для ребенка лучше, чем быть для него матерью «идеальной».

” Достаточно хорошая мать”

«Достаточно хорошая» мать устанавливает с ребенком отношения, названные «холдингом» (от англ. hold − поддерживать) − это состояние, когда все потребности ребенка удовлетворяются, он защищен, но не знает, что его поддерживают.

Это способствует тому, что ребенок экспериментирует с внешним миром и исследует его, но при этом находится в безопасных условиях, которые обеспечивает мать.

За счет холдинга на ранних этапах развития у ребенка формируется «чувство субъективного всемогущества», которое он вскоре утрачивает. Состояние холдинга должно длиться недолго.

Развитие нормальное и патологическое

Тут я хочу обратиться ко всем матерям: не забывайте о себе: это будет полезно вашему ребенку! Чем старше становится ребенок, тем больше мать должна уделять внимание себе и тем меньше потребностям ребенка. Такое отношение позволит ребенку переключиться с субъективных объектов (которые он создает в воображении) на объективные объекты (которые существуют в реальности).

Реальный объект характеризуется тем, что на него можно опереться, плюс, он не разрушится, если на него направить агрессию. Очень маленький ребенок еще не знает, реальная ли вы мать − он должен выяснить это. Так, ребенок направляет на мать агрессию, и если мать не выдерживает ее, то ребенок делает вывод, что она − фантазия.

Боясь разрушить любимую фантазию, он вынужден сдерживать себя, то есть подделывать свое самоощущение, заставляя себя вместо агрессии испытывать другие (ложные) чувства.Чтобы понять разницу между «довольно хорошей» матерью и «плохой» и «идеальной», рассмотрим их: увидим, чего делать категорически не рекомендуется.

«Плохая» мать

«Плохая мать», во-первых, не устанавливает холдинг. Во-вторых, она, таким образом, вынуждает ребенка преждевременно адаптироваться к реальности, к которой ребенок еще не готов − ему нужна поддержка. Ребенок не может узнать себя в таких условиях, что приводит к формированию ложных представлений о себе, к формированию ложного Я.

«Идеальная» мать

«Идеальная» мать тоже способствует созданию ложного Я, но она «заходит» с другой стороны. Она устанавливает холдинг, но потом не отпускает ребенка (вот почему столь важно уделять внимание себе, своим потребностям и интересам, и постепенно снижать степень опеки над ребенком).

Это формирует у ребенка инфантилизм − он «привык», что все всегда за него будет сделано, и «привычка» никуда со временем не девается. «Идеальная» мать удовлетворяет потребность ребенка еще до того, как он осознает ее. Например, кормит ребенка до того, как он испытывает голод.

Поэтому психологи не рекомендуют кормить ребенка по часам: откуда, в итоге, ребенок узнает о том, что он голоден и что такое голод вообще? Не узнает.

https://www.youtube.com/watch?v=G9Z1GN5r8HM

При этом «идеальная» мать хуже, чем «плохая», так как в первом случае ребенок сливается со своей матерью, он не знает реальности и не способен с ней справиться. «Плохая» мать все же заставляет своего ребенка познать реальность и научиться реагировать на нее. Однако вам я желаю стать для своего ребенка «достаточно хорошей» матерью.

psy_unic

Отрывок из книги Александра Лоуэна “Любовь и оргазм”.

Прошло полвека с тех пор, как наше общество стало все больше освобождаться от строгостей викторианского периода, сковывавших сексуальное поведение и ограничивавших возможности сексуального самовыражения; результатом стало появление новых взглядов, которые можно назвать сексуальной искушенностью, но которые вряд ли говорят о сексуальной зрелости. Современный человек, так сказать «средний представитель» нашего общества, пожалуй, более сведущ в вопросах секса, чем люди прошлого; в то же время есть много признаков, указывающих на то, что люди плохо представляют себе свою роль и свои цели в сексуальной жизни. Ответы на многие вопросы, связанные с сексом, дал психоанализ (которым так увлеклись наши просвещенные современники), но и он не смог избавить от чувства греховности и облегчить разочарование, вызываемое крушением надежд.

Подобное разочарование обусловлено не недостатком возможностей для приобретения сексуального опыта, а невозможностью (или неспособностью) получать радость и удовлетворение, обещаемые сексуальной любовью.

Существует (и доступна публике) обширная литература, описывающая технику секса разных культур, восточных и западных; но она не может ни просветить, ни помочь в тех случаях, когда речь идет о неудачной, несчастливой сексуальной жизни – а именно с этой проблемой постоянно сталкиваются в наши дни врачи, психиатры и специалисты по вопросам брака и семьи. Сексуальные отношения обсуждаются с такой откровенностью, о которой прежде, пятьдесят лет назад, нельзя было и помыслить; и все же до сих пор существуют невежественные и искаженные взгляды на природу и назначение оргазма. Похоже на то, что сексуальная искушенность – это всего лишь покров, маскировка, скрывающая сексуальную незрелость, склонность к конфликтам и беспокойство, свойственные многим. Незрелость и наивность распространены до сих пор; их не могут рассеять (а только обманывают читателей) книги, обещающие «открыть секрет сексуального удовлетворения», преподав «несколько простых уроков». Издания на тему «Как это делается» или «Как стать счастливым» могли бы вызвать улыбку, если бы ситуация не была слишком серьезной; фактически они только запутывают вопрос и сбивают с толку читателей. Само обилие подобных «руководств» служит предупреждением о том, что проблема не имеет простого решения. Дело в том, что сексуальность представляет собой неотъемлемую часть (или аспект) личности, поэтому ее нельзя изменить без соответствующих изменений (модификаций) самой личности. Более того, сексуальность формирует личность и одушевляет ее (как это будет показано ниже). Поэтому нельзя достигнуть сексуального удовлетворения путем простого использования или изобретения какой‑то особой техники. Оно приходит, скорее, как результат образа жизни, жизненного опыта и зрелости личности. Важно также понять сексуальность как способ эмоционального самовыражения.

Попытка подойти к такому пониманию и внести ясность в представление о природе сексуального оргазма сделана в этой книге. В этих целях придется рассмотреть взаимную связь, существующую между сексуальностью и личностью в целом. Если удастся определить такую связь, то можно будет установить причины недостаточной сексуальной удовлетворенности мужчины и женщины.

Для иллюстрации проблем, отягощающих жизнь многих людей, в книге использованы примеры из практики автора, работавшего в качестве врача– психиатра.

Приведена и критика современных взглядов на сексуальность; возможно, она поможет избавиться, наконец, от ошибок, которые служат в течение долгого времени причинами неудач в сексуальной жизни.

Представленный здесь материал – это результат познаний, приобретенных автором в течение пятнадцати лет активной работы в качестве врача– психиатра, а также двадцати лет настойчивого изучения данной темы.

В основе всего лежит простое наблюдение, неоднократно подтвержденное жизнью: эмоциональные и сексуальные проблемы индивидуума являются отражением определенных нарушений его личности.

Если не согласиться с этим утверждением, то получится, что жизнь человека делится на две разные части, не связанные между собой: одна – его обычная деятельность при свете дня и в одежде, а вторая – ночная, происходящая в постели и без одежды.

Весь мой опыт, однако, говорит о том, что личность нельзя расщепить на две отдельные половинки, хотя находится немало охотников убедить себя и других в том, что так оно и есть. Могу сказать, что несмотря на распространенные попытки создать впечатление, что человек может по‑разному функционировать на этих двух уровнях, факты говорят о другом: так, подавленная заботами домашняя хозяйка не сможет порхать, как игривая ночная бабочка, а отягощенный ответственностью чиновник не перевоплотится в бравого кавалера. Когда приходит момент сексуального отклика, домашняя хозяйка боится дать волю чувствам, а чиновник слишком заботится о последствиях.

Я убежден в том, что сексуальное поведение человека отражает свойства его личности, так же как в личности индивидуума отражаются его сексуальные чувства.

В основе данного труда лежит следующая точка зрения: сексуальное поведение индивидуума можно объяснить, только разобравшись с особенностями его личности. Чтобы обосновать это утверждение, необходимо отличать сексуальную искушенность от сексуальной зрелости, т. е.

различать показную, внешнюю сторону и существо дела. Сексуальная искушенность наиболее отчетливо проявляется по следующим направлениям: 1) в отношении к половому акту; 2) в отношении к мастурбации; 3) в отношении к телу.

Попытаемся сначала определить понятие и позицию сексуальной искушенности, а затем проанализировать сложившиеся взгляды на эти вопросы и описать их значение.

Итак, сексуально искушенный человек относится к половому акту, как к поступку, в котором проявляются его способности, а не его чувства по отношению к партнеру.

В связи с этим он рассматривает половое сношение как победу собственного «Я», а мастурбацию – как свое личное поражение.

В обоих случаях в центре внимания находятся личные переживания, желание оправдать возможную сексуальную несостоятельность и избавиться от связанного с ней чувства вины. Подавляемое чувство вины особенно ярко проявляется в переживаниях, связанных с мастурбацией.

Позиция сексуально искушенного человека основана на отождествлении его личности с образом его собственного «Я», т. е. с его умом, и совершенно не учитывает роль тела и происходящих в нем физических процессов, влияющих на поведение и чувства.

Подобные взгляды можно назвать невежественными; они проявляются, например, в недооценке влияния работы мышц на сексуальную отзывчивость. Хроническая напряженность мышц затрудняет дыхание, снижает подвижность и угнетает сексуальные чувства.

При этом сам «искушенный» индивидуум считает, что его сексуальные трудности имеют чисто психический характер и никак не связаны с особенностями его тела.

Сексуально искушенный индивидуум как будто бы освободил себя от чувства какой бы то ни было сексуальной вины. Он знаком с различными позами и прочими ухищрениями сексуальной техники и отбросил ограничения, которые прежде отделяли норму от извращений.

Он принял, как современное социальное достижение, отказ от всяких запретов и ограничений в области сексуального поведения. Он – преданный поклонник эротической литературы, но выступает за объективный, научный подход к проблемам сексуальности. Словом, это сексуально эмансипированная личность.

К сожалению, его сексуальные устремления нередко оказываются несостоятельными, так что ему приходится обращаться за помощью к психиатру. Он говорит, что его беспокойство объясняется страхом перед неудачей; что секса он не боится и не чувствует никакой вины по поводу своей сексуальной деятельности.

Чего он опасается – так это неспособности «выполнить все как следует»: что может не наступить или пропасть эрекция или что эякуляция произойдет преждевременно. При этом он хорошо понимает, что как раз из‑за его страхов и беспокойства его худшие опасения могут осуществиться.

Если говорить о женщинах, то они переживают по поводу того, что может не наступить «пик ощущения» и не придет оргазм.

Ну что же, опасения неудачи можно понять: ведь она наносит урон мужскому самолюбию и представлению о мужественности; тем более можно посочувствовать неспособности дать удовлетворение женщине.

Так же можно отнестись с сочувствием к переживаниям женщины, считающей, что неспособность достигнуть кульминации – это удар по ее женской гордости. Все же такая оценка сексуальности, когда главным критерием считается успех или неудача исполнения сексуальной роли, кажется оправданной только на первый взгляд.

Чтобы убедиться в этом, достаточно проанализировать идеи, на которых основана такая точка зрения, поскольку они лежат в основе взглядов сексуально искушенной личности.

Мысль о том, что половая деятельность – это проявление своего рода «мастерства исполнения роли», которому можно научиться по книгам или освоить на практике, – присутствует почти во всех сочинениях, посвященных сексуальной любви. Между тем, понятие «исполнение» по отношению к сексу нужно употреблять с большой осторожностью.

Умение играть роль подразумевает выполнение некоторого акта таким образом, чтобы вызвать внимание к особому искусству или творческим способностям исполнителя. В социальном смысле «умение играть роль» означает, что исполнение акта (действия) является предметом наблюдения и критики другого человека или публики.

Исполнение роли оценивается по критериям, являющимся внешними по отношению к исполнителю. В качестве примера можно взять хотя бы случай, когда человек ест. Если он за столом один, то о нем, как правило, нельзя сказать, что он «играет роль». Если же он ест в обществе, то действие принимает черты представления.

Поведение за столом попадает в поле зрения других людей, и если манеры данного лица не отвечают принятым требованиям хорошего воспитания, то ему не избежать критики. Так что удовольствие от еды отступает на второй план; главным становится соблюдение этикета.

Другой пример: написание письма, которое, конечно, является частным и личным делом автора; однако, если он знает, что грамматика и стиль его сочинения станут предметом обсуждения и оценки, то дело принимает характер исполнения определенной роли. Таким образом, концепция «исполнения роли» требует разграничения между личными и общественными действиями.

Можно видеть, однако, что всякое действие способно принять характер «исполнения роли», если оно выполняется с целью «произвести впечатление на публику», т. е. если оно становится предметом оценки с помощью объективных критериев, но не субъективного восприятия.

Между тем, нормальный половой акт – это часть личной жизни; и он только тогда касается общества, когда выставляется на всеобщее обозрение. В этом случае обсуждаются стиль и манера исполнения, независимо от чувств, которые должно выражать действие.

Если же упустить из вида чувства, которые придают этому явлению подлинную ценность, то действие превращается в своего рода спектакль, утрачивая свой личный характер, так как его оценка производится не по субъективным, а по другим критериям.

продолжение – http://psy-unic.

livejournal.com/46726.html

Page 3

Источник: https://psy-unic.livejournal.com/45909.html

Восемь причин, по которым появляется комплекс «я плохая мать»

Я – ПЛОХАЯ МАТЬ? Я – обычная, достаточно хорошая мать…

Матери часто переживают о том, что они неидеальные. Иногда в разговоре нет-нет, да промелькнет фраза: «я всё делаю не так». Да что там, я плохая мама! А почему? Причин для переживаний бывает довольно много. Но основных – восемь.

Говорят, что норма в день – это два часа. В это время входит просмотр интернета и ТВ и игры на телефоне. Казалось бы, 120 минут – это немного для ребенка, и переживать тут не о чем. После сада у него всего-то три часа до сна, из них поесть, помыться, поиграть, сказку почитать.

То есть в теории правильной мамой быть вообще несложно. Но отчего-то все идет совсем не так, как хочется. Ребенок не моется, не читает и не играет, пока он не посмотрит свой лимит мультфильмов и не проиграет в свои интернет-игрушки.

Ты смотришь в его прекрасные, полные мольбы глаза и вспоминаешь, что сама в детстве любила играть в приставку. Просто приставка появилась у тебя лет в десять – именно тогда прогресс потихоньку добрался до твоей страны. И это было прекрасное время.

Один раз ты играла в Марио четыре часа подряд! Сейчас тебе 35 лет, и зрение до сих пор «единица». За плечами красный диплом, то есть вроде к 20 годам не отупела. Так, оправдывая собственную слабость, включаешь ребенку мультфильмы и спокойно идешь готовить ужин.

Только пока готовишь, уже мучаешься угрызениями совести, что ты такая слабовольная мать. Все вокруг кричат о вреде гаджетов и интернета, о деградации молодого поколения, которое не способно больше ни на что, кроме как зависать в .

А кто виноват? Конечно, родители, которые вместо того, чтобы вручить ребенку бумажную книгу, дают мобильный и сваливают по своим делам. И пока готовишь ужин, мучаешься чувством вины. А о том, что потом будет и сказка, и читать твой ребенок уже умеет, а алфавит знает с двух лет, ты забываешь. Потому что у тебя не получается противостоять цифровым искушениям.

На эту тему:«Я тупая. Родители говорят, это сложно для меня». Кем будут наши дети, если их воспитаем мы

Причина 2. Я слишком много работаю

Если ты не домохозяйка, переживаешь, что работаешь и не уделяешь должного внимания ребенку. Что еще хуже, ты работу любишь и хочешь посвящать ей гораздо больше времени. Чтобы реализоваться. Чтобы заработать денег. Ведь на работе ты чувствуешь себя полноценным человеком. Представить себя сидящей дома с дитем, которому ты отдаешь всю себя, невозможно.

«Прости, солнышко, маме надо работать», – говоришь ребенку, и угрызения совести точат твою душу. «Ты же мама!» – кричат они.На эту тему:Хорошая няня видеокамер не боится, но и полы мыть не будет. Как отличить профессионала от лодыря

«Какая работа, когда у тебя есть ребенок?!» – слышишь ты голоса этих демонов и тут же оправдываешься. Ведь ребенка надо чем-то кормить, во что-то одевать… Деньги на карт-счет сами по себе не начисляются.

Ну и потом, ребенок вырастет (а это случится довольно скоро) и ему будет гораздо интереснее с друзьями на улице, чем дома с мамой.

Куда себя тогда денет та мама, которая потеряла стаж, интерес и навыки? Оправдания звучат убедительно, и счастливая ты садишься за ноутбук (за швейную машинку/ за графический планшет/ за руль автомобиля и etc) и работаешь. Но внутри колючим ежом сидит мысль, что ты плохая мама, раз выбираешь работу, а не ребенка.

Причина 3. Я иногда срываюсь

Детей без истерик не существует. Однажды твой ангел таки закатит скандал с мощным криком, способным разрушить, кажется, даже Китайскую стену. Но ты умница, прочла кучу психологических книг, советов и форумов, как успокоить его.

Ты знаешь, что крики не помогут, телесные наказания – категорическое «нет», и остается только внятный спокойный разговор. Или побег. Или конфета. Побег, увы, не срабатывает, особенно в людных местах. Конфеты в больших количествах вредны – и ты выбираешь разговор.

«Я буду хорошей мамой», – говоришь ты себе и начинаешь вести беседу. К сожалению, вывести четкий алгоритм разговора получается не сразу. Или не всегда. Или ты сама не в духе, потому что день выдался паршивый. И этот рев, и топанье ногами срабатывают, как кнопка вызова лифта на девятый этаж.

Вжух – и ты вдруг срываешься и кричишь. Что-то вроде «а ну-ка замолчи, достал уже своими истериками, я больше так не могу».

Это срабатывает – и вот грустный ребенок снова превратился в ангела, который мило играет с кубиками. А ты проклинаешь себя за срыв и начинаешь переживать, что навсегда нанесла ребенку непоправимую психологическую травму. И он будет помнить тебе это всю свою жизнь.

Будет помнить именно этот срыв, а не то, как ты качала его на ручках ночами и целовала пяточки. Знакомая психолог успокаивает, говоря, что мама тоже человек и может сорваться. Что дети не так злопамятны, и что все будет хорошо. Это просто повод вырабатывать терпение. Ты успокаиваешься, но ненадолго.

Очень хочется всегда быть хорошей, но не получается.

Причина 4. Я не родила второго ребенка

Если ты мама одного ребенка, однажды тебя обязательно спросят: «А почему ты не родила второго»? И одна из причин рожать второго: чтобы ребенку было не скучно и всегда было, с кем поиграть. А когда он вырастет, у него будет семья, поддержка. А так – один…

На эту тему:«Самая комфортная дистанция с ребенком – не менее полутора метров». Чайлдфри как феномен

Кое-как объяснишь, почему не рожаешь еще, посмеешься человеческой любознательности, но придет то время, когда ты взглянешь на чадо, играющее в машинки, и осознаешь: да, был бы еще один, ему было бы веселее.

В этот момент ты постигнешь весь личный эгоизм. Прокрутишь вперед в будущее и увидишь, что у него не будет поддержки в виде брата или сестры, к которому можно обратиться, чтобы одолжить денег или позвать на день рождения. А мама, понимаешь ли, не захотела рожать еще одного.

Ну как так? Почувствуешь себя плохо, раз предпочла личное спокойствие вместо радости и счастья братской любви. Когда они уже с детства могли бы драться за игрушки и учиться не быть эгоистами. И сколько ни убеждай, что все это глупости и это не всегда срабатывает, помучиться этим вопросом иногда приходится.

Вот и истязаешь себя убежденностью, что ты опять сделала все не так, как надо.

Причина 5. Я мало играю с ребенком

Перед тобой всегда будет пример Матери Само Совершенство, которая постоянно играет со своим ребенком. И в прятки они играют, и в пиратов. И рисуют они, и спектакли ставят, и танцуют, и поют, и снова рисуют. Твой максимум – нарисовать колобок и спрятаться в шкафу. Нет, конечно, ты играешь с малышом, но не так много и долго, как «надо бы».

Если признаться, ты понимаешь, что все-таки выросла. И тебе сейчас хочется полежать в ванной, почитать книгу или сделать уборку в шкафу, а то там пыльно оказалось. Неинтересно уже играть в кукол по пять часов или гонять мяч до заката. Тебе хочется уже играть в свои взрослые игры или – страшно сказать – работать. Или провести время с подругой, а чадо оправить к бабушке.

Прочитав в интернете заметку о том, что мама не обязана разбавлять досуг ребенка постоянно, успокаиваешься. Но примеры идеальных матерей не дают жить спокойно. Чувство вины, что «не доиграла», вечно преследует. Ты обещаешь себе исправиться, но все равно в какой-то момент выбираешь дописать диссертацию вместо того, чтобы поиграть на барабанах.

Этот круг замыкается ощущением, что опять ты провалила экзамен на хорошую маму.

Причина 6. Я не могу купить ему все, что хочется

Еще один пункт печали – когда не обладаешь определенными денежными ресурсами. Или когда ты мать-одиночка. В общем, у каждого своя ситуация, но факт – ты не можешь купить все, что хочется. Обидно, что когда-то давно ты обещала: твой ребенок не будет ни в чем нуждаться.

Фрукты горой. И игрушки. Да аттракционы и игровые комнаты. Диснейленд и выполненная просьба Дедушки Мороза. Занятия английским, музыкой и фехтованием. А не получается. Выбор может зависнуть между покупкой одежды или крутой игрушки. Между книгой или машинкой.

Этот выбор преследует тебя постоянно, особенно, когда малыш просит: «Мам, купи мне это» – и это камнем падает на сердце. Ты вынуждена тихо шептать на ему ухо «в другой раз». Или объяснять причину. Это просто жизнь, и так бывает. Но это не избавляет от чувства вины.

Ведь ты мечтала быть безупречной мамой.

Причина 7. Я не уследила за ребенком. Или, что еще хуже, потеряла его

На эту тему:«В «Галерее» тусуются отстойники». Подростки с улицы – о том, куда модно ходить, как правильно одеваться и каких блогеров смотреть

Одна приятельница рассказывала, как пошла со всей семьей в супермаркет. В коляске двухмесячный сын.

Они с мужем сначала искали чай, потом перешли в другой отдел и стали искать печенье к чаю. Выбирая между крекерами и овсяным печеньем, вдруг почувствовали что чего-то, а точнее кого-то, не хватает. Оказалось, коляску с малышом забыли в отделе чая.

Наверное, хоть раз в жизни у матери происходит кошмар, когда она или потеряла, или не уследила за ребенком.

https://www.youtube.com/watch?v=34oL5GCd-pk

Хоть раз в жизни думала «боже, я ужасная мать», обрабатывая раны на теле малыша, упавшего с двухметровой горки или со шкафа, на который он взобрался со скоростью обезьянки.

Казалось бы, все случается, и это нормально – невозможно все время быть начеку и подстраховывать ребенка. Но этого очень хочется.

А в детской травматологии на тебя подозрительно смотрит медперсонал – ты тут уже второй раз за месяц. В итоге ты плачешь, что оказалась такой безалаберной матерью. Обещаешь, что этого никогда больше не повторится, и ты научишься развивать навыки совы и быстроту паука. Факт, что ты человек, не успокаивает.

И в копилку несовершенства падает еще одна монета.

Причина 8. Ребенок мной манипулирует, и я не всегда могу противостоять

Простите мне бородатое выражение, что ребенок будет вертеть тобой, как Путин – Думой. Но это правда. Сколько сражений ты проиграешь из-за взгляда, один в один как у котика из мультфильма «Шрек». Или из-за слёз, которые бегут по этим славным щечкам. Для всех других людей это просто обыкновенные манипуляции, избалованность, а для тебя – край.

Ты умная мать, знаешь, что, поддаваясь, теряешь авторитет и что баловство позволительно только бабушке. Да и советчиков вокруг всегда много: они ведь точно знают, как в строгости вырастить идеального ребенка, который потом тебе обязательно скажет «спасибо». Ты признаешь – они правы.

Дисциплина – это же путь в светлое и обеспеченное будущее – минимум, как у Цукерберга. Но ты мама, слабая женщина, которая не может отказать «любимому ангелочку». И вот вы третий час катаетесь на горке или едите десятую конфету, или забили на уроки и смотрите опять те самые мультфильмы.

Только потом ночами ты коришь себя за слабохарактерность и обещаешь, что завтра ты станешь хорошей матерью. И будешь делать все, как надо.

Но несмотря на эти косяки, которые порой случаются с тобой хотя бы однажды, ты действительно любишь своего ребенка. Ты никогда не жалела о его рождении и с первого теста на беременность ждала его.

Просто ты думала, что будешь идеальной, самой-самой, а это не всегда удается. Остается только каждый вечер говорить ему: «Ты же знаешь, что я тебя люблю? И слышать в ответ: «Знаю, мам. И я тебя тоже люблю».

И успокаиваться – до следующего косяка.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Источник: http://kyky.org/pain/vosem-prichin-po-kotorym-poyavlyaetsya-kompleks-ya-plohaya-mat

Психодоктор
Добавить комментарий