Я стал психологом после самоубийства жены

Самоубийцы, вернувшиеся с того света | Милосердие.ru

Я стал психологом после самоубийства жены

Фрагмент бразильского антисуицидного плаката. Бразильская организация Centro de Valorização da Vida работает над тем чтобы помочь людям самостоятельно противостоять суицидальным наклонностям

Фото с сайта vook.wordpress.com

10 сентября – Всемирный день предотвращения самоубийств. В год покончить с собой пытается больше 25 миллионов человек. Умирает каждый шестой. Большинство выживает. Что могут сказать выжившие тем, кого посещают суицидальные мысли? Чем можно помочь тем, кто совершил попытку суицида?

Отвечают те, кто выжил, с антисуицидального сайта pobedish.ru, и психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча» Александра Имашева.

Вторая попытка… жить или умереть?

Знаю, что тем, кто сейчас хочет покончить с собой, глупо говорить, что его жизнь бесценна. Но я повторю – твоя жизнь бесценна, она – Божий дар, она твоя и нужна только тебе. Храни и береги свою жизнь! Если не станет тебя, те, кто когда-то делали тебе зло, будут жить дальше, у них будут в жизни радости, а у тебя ничего.

Тебя просто не будет, а остальным будет глубоко наплевать. Цени свою личность, то, что ты есть на белом свете!!!
Юлия, 21 год.

Подошедший близко к смерти человек испытывает экзистенциальный шок.

Этот шок нередко проясняет для человека новые смыслы жизни, и неудавшийся самоубийца начинает понимать, что те трудности, из-за которых он предпринял попытку, на самом деле решаемы, а в жизни есть вещи куда важнее.

Бытует мнение, что все самоубийцы перед самой смертью стараются как-то спастись –  висельники пытаются нащупать ногой откинутый табурет, бросившиеся из окна – за что-то схватиться. Но это верно не для всех. Многие не стараются и даже сопротивляются попыткам их спасти.

Это – как раз те, кто в будущем скорее всего повторит попытку самоубийства. Даже после того, как они заглянули в лицо смерти, они продолжают испытывать безнадежность и душевную боль.

Можно ли им помочь и поддержать, постараться отвратить от новой попытки самоубийства? Можно!

Когда неудавшийся самоубийца приходит в себя на больничной койке, то самое важное для него – чтобы рядом был кто-то, кто его бы понимал и ему сочувствовал. Чтобы был кто-то, кто бы его выслушал. Особенно это важно для тех, кто после спасения говорит «лучше бы мне умереть».

Все самоубийцы хотят сообщить о своем намерении до совершения суицида, и почти всегда либо прямо говорят о том, что собираются сделать, либо косвенно пытаются довести это до сведения близких (постоянно говорят о самоубийствах других людей или на тему смерти, увлекаются литературой или фильмами по этой тематике, совершают символические действия – например, прощаются с друзьями, отдают долги, раздают любимые вещи).

Неудавшийся самоубийца не должен быть в одиночестве. С ним надо говорить. Но есть подходы, на которые наложено строгое табу.

Что не нужно делать:

— Осуждать и критиковать за попытку суицида. Помните: человек совершил ее от сильнейшей душевной боли и чувства безысходности, он не нашел другого выхода. Критика только усилит эти чувства.

Играть на чувстве вины. Нельзя играть на чувстве вины: как ты мог, ты не подумал о своих ближних, ты думал только о себе, ты эгоист. Ни в коем случае нельзя виноватить. Чувство вины еще никого и никогда не побуждало жить, зато в петлю загоняло не раз.

Обесценивать чувства и проблемы неудавшегося самоубийцы. Этим часто «грешат» родители спасенных подростков: заявляют им, мол, все твои проблемы яйца выеденного не стоит.

Им кажется, что они подбадривают своего ребенка, а на самом деле тот только острее ощущает, что его никто не понимает и его переживания никому не интересны.

Это только укрепит подростка в мысли, что нужно повторить попытку.

Запугивать. Не надо угрожать неудавшемуся самоубийце адом за его попытку, расписывать грядущие бесконечные мучения. Ему и так плохо, ему нужна поддержка и доброта, а не прокурорские речи.

Напоминание про то, что самоубийство – смертный грех, подходит для профилактики суицида, если известно, что человек верующий. Это многих действительно удерживает.

Но после попытки самоубийства этого делать нельзя, иначе человек почувствует себя окончательно обреченным, а если так – какой смысл жить?

Избегать разговора о самоубийстве.

Нельзя делать вид, что ничего не произошло, нельзя общаться с неудавшимся самоубийцей фальшиво-бодро, словно пришли в больницу к человеку, которому всего лишь сделали операцию по удалению аппендицита.

Неудавшийся самоубийца опять же чувствует, что о самом важном с ним не хотят говорить. И он вынужден замыкаться в себе и внутри себя переваривать случившееся, что может усилить чувство безнадежности.

Что нужно делать:

Если выживший самоубийца захочет поговорить о том, что он сделал, обязательно нужно его в этом поддержать. Надо высказать свое понимание того, что произошло: я знаю, тебе было так плохо, ты другого выхода не видел.

Часто самоубийц тянет поговорить о том, что с ними было, из-за чего они предприняли свою попытку. И это надо поддержать, спросить, почему было так плохо, отчего было так тяжело.

Обязательно нужно дать возможность излить душу и выслушать очень внимательно, ни в коем случае не перебивая и не отвлекаясь.

Главное – выразить ему свои теплые чувства и любовь, сказать о том, что он важен и нужен, что он очень дорог для того, кто с ним рядом, для своей семьи. Не упрекать, говоря, что он не подумал о чувствах своих ближних, а рассказать, как он любим, как его ждут дома, как всем плохо без него.

Предложить обсудить возможную помощь: мол, обязательно должно быть что-то, что может помочь – давай об этом поговорим.

Можно предложить помощь психотерапевта, причем, не просто отвлеченно об этом сказать, а обозначить свою активную помощь: я найду для тебя хорошего врача, я приведу его к тебе, он обязательно поможет.

Самоубийца должен чувствовать, что есть люди, которым очень не все равно.

Если выживший самоубийца все равно упорно стоит на своем и заявляет, что стоит ему выписаться из больницы, как он тут же повторит попытку (или намекает на это, говоря о том, что ему незачем жить), то есть несколько путей, чтобы постараться это предотвратить:

Первое. Нужно сделать все, чтобы уменьшить социальную изоляцию этого человека. Зачастую самоубийца социально изолирован, вокруг него нет людей, с которыми у него по-настоящему близкие отношения.

Пока он лежит в больнице, можно попробовать стать для него таким человеком, с которым можно обсуждать мучающие вопросы, которому можно сказать все как есть —  и получить в ответ принятие, а не осуждение и не обесценивание проблем.

Нужно постараться поднять на ноги всех его друзей, всех его родных и близких, чтобы он чувствовал, что вокруг него очень много людей, которым он не безразличен.

Второе. Найти хорошего врача-психотерапевта и уговорить пройти курс лечения психотерапией и антидепрессантами. Если человек так упорен в своих намерениях, то вполне возможно, что у него настоящая депрессия, которая требует серьезного лечения.

Третье. Досконально выяснить, что толкает человека на новую попытку. И если в основе этого лежит некая реальная проблема – сделать максимум для ее решения, или, по крайней мере, проявить всю свою добрую волю к этому.

Прямо сказать: мне, твоей жене, твоему другу не все равно, что ты хочешь умереть, мы будем очень горевать. Давай хотя бы ради нас попробуем как-то вместе решить твою проблему, поискать другие выходы.

Нужно, чтобы он почувствовал, что рядом с ним есть «группа поддержки».

Неудавшийся самоубийца дома

Главное – хотеть над собой работать, и со временем отравляющие жизнь мысли исчезнут, а еще через некоторое время – обязательно появится желание жить. Я всегда в глубине души знала, что это замечательно – хотеть жить.
Кристина, 20 лет

Когда неудавшийся самоубийца выписывается из больницы и возвращается домой, то следует придерживаться приблизительно тех же правил в общении с ним.

Не должно быть «заговора молчания» вокруг его попытки самоубийства. Не надо специально об этом напоминать, но если он сам об этом заговорит – обязательно выслушать его и поговорить с ним на эту тему.

А то в таких случаях очень любят увести разговор в сторону, перевести его на другое или начать ахать «ой, не надо об этом, забудь поскорее,  не вспоминай».

Надо! Человек совершил, может быть, самый страшный поступок в своей жизни и очень понятно, что ему хочется и надо об этом поговорить. Поддержите его в этом!

Не нужно устраивать нарочитый контроль: не оставлять его одного, если он идет из одной комнаты в другую, демонстративно идти за ним. Но нужно последить, чтобы человек не страдал от одиночества, и если он просит вашего общества – нужно бросить все и побыть с ним.

Бывает, что человек специально просит оставить его в одиночестве. Не нужно сопротивляться этому («нет, я буду сидеть с тобой рядом!»), но не нужно и оставлять его одного надолго.

Лучше всего – сказать ему что-то вроде «хорошо, ты посиди один в комнате, а я буду недалеко, на кухне, зови, если что» или «мне очень хочется побыть с тобой, если ты не хочешь, мы не будет разговаривать, будем каждый заниматься своим делом, просто побудем вместе».

Нужно, чтобы он ощущал, что кто-то рядом есть и кто-то за него переживает. Недаром самоубийства чаще всего совершаются поздней ночью или рано утром, когда человек чаще всего один и во власти своих мыслей. Должна быть установка: я рядом, я всегда рядом, когда тебе нужно, днем и ночью, и всегда тебе помогу.

Нужно помочь человеку найти причину, по которой и для которой он мог бы жить. Не настаивая, не навязываясь, но предлагая ему разные варианты.

В моей практике был случай, когда неудавшаяся молодая самоубийца, которую мучало желание повторить попытку, решила… сделать сайт для помощи таким же, как она.

Хотя она сама еще не была уверена, что не покончит с собой, она все равно начала делать этот сайт, подбирать материалы, уговаривать других остаться жить. И эта работа в конце концов дала ей самой стимул к жизни. Помогая другим, она помогла себе.

Жить — это классно! Я только сейчас поняла. Чувствовать, как воздух набирается в лёгкие, как сердце бьётся, мышцы напрягаются. Я могу ходить, говорить, а кто-то ведь не может. Сейчас мне в комнату светит солнце, и птицы орут. И всё же это счастье — дышать.
Анастасия, 18 лет

Группы риска

Женщины пытаются покончить с собой в четыре раза чаще, чем мужчины. Однако мужские попытки самоубийства заканчиваются смертью в четыре раза чаще, чем женские. Связано это с теми способами, которые выбирают мужчины и женщины. Женщины чаще пытаются отравиться, и «промахиваются» с дозой, в то время, как мужчины выбирают иные, более смертоносные способы.

Подростки с 12 до 20 лет. Основная причина подростковых суицидов – плохое умение справляться с трудностями и недостаток жизненного опыта для решения проблем.

Конфликты в этом возрасте нередко кажутся неразрешимыми, и быстро возникает чувство безнадежности, характерное для самоубийц. Кроме того, подростки плохо понимают, что такое смерть.

Они не до конца осознают, что смерть – это конец жизни, и к суициду могут привести мстительные мечты «покончу с собой и посмотрю, как они будут жалеть, что я умер».

Подростки часто совершают попытки суицида демонстративно, и это нередко крик о помощи, о том, чтобы на них обратили внимание. Некоторые не хотят себя по-настоящему убить, им больше хочется всех напугать.

Пожилые люди после 60 лет. Если подростки кончают с собой от недостатка жизненного опыта, то пожилые люди чувствуют тоску и безнадежность из-за скорого конца жизни.

Мол, все равно это не за горами, можно и ускорить. Кроме того, они нередко страдают тяжелыми болезнями, что тоже является фактором риска.

У многих умирают супруги, что приводит к тяжелым депрессиям и суицидальным мыслям и попыткам.

Мужчины 20-35 лет. Это менее распространенная  группа, но тем не менее, ее можно выделить. Основная причина суицидов тут – неумение справиться с задачами, которые подкидывает жизнь, человеку кажется, что к этому возрасту уже полагается что-то достичь, а этого нет – вот и депрессия, вот и попытка суицида.

Одинокие люди. Недостаток социальной поддержки может довести человека до самоубийства. Люди, у которых нет семьи, нет дружеской поддержки, малое количество социальных связей, не могут получить поддержку тогда, когда она им нужна.

Тяжелобольные. Лидеры по суицидам в этой области – больные ВИЧ, онкобольные, страдающие депрессией. Следует отметить, что в состоянии депрессии совершается 60% всех самоубийств. Суицидальные мысли – один из симптомов депрессии.

Алкоголики и наркоманы. У алкоголиков развивается алкогольная депрессия, в результате которой они кончают с собой. Наркоманы в период между принятием наркотиков ощущают бессмысленность жизни, на это также может наложиться «ломка» из-за отсутствия наркотического вещества.

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/samoubijtsy-vernuvshiesya-s-togo-sveta/

Когда случилось горе…

Я стал психологом после самоубийства жены

“Все мы не вечны”, – такой философской фразой обычно пытаются утешить людей, переживающих потерю близких. Такие слова ни уму, ни сердцу. От них ничуть не легче. А вот вопрос: “Как теперь жить дальше?” – для них далеко не праздный.

Утром в тиски хватает тоска и депрессия, днем гложут воспоминания, вечером предчувствия боли в сердце и слезы… Кто пережил, тот понимает.

Кто пока не столкнулся, что ж “чаша сия не минует”… Ведь уходят из жизни родители, другие близкие родственники, друзья, с которыми делили горе и радость, с которыми
всю жизнь бок о бок… Кто-то хоронит своих детей…

Смириться с потерей? Но как это сделать? Лечит ли время?! И как долго ждать исцеления?

Все эти вопросы сегодня к кандидату медицинских наук, ассистенту кафедры психиатрии и наркологии Белоруской медицинской академии последипломного образования Евгению Валерьевичу ЛАСОМУ:

— Сразу после известия о смерти родного человека, многие испытывают оцепенение и шок, они просто не могут поверить в постигшее их несчастье: “Этот самолет не мог разбиться, вы, перепутали — это не тот рейс, которым летел мой муж”.

Смерть близких — всегда большое горе. Но не пережив это состояния невозможно принять факт потери.

Чувства людей в таких ситуациях, примерно одинаковы, но для каждого окрашены теми тонами, что свойственны личности человека.

Это может быть тоска, опустошённость, ощущение бессмысленности существования, чувство вины, гнева, а в некоторых случаях – стыда (кому-то стыдно за способ “ухода” родственника, например, суицид).

И все же чаще это бывает ощущение вины: “Почему не уберег, не убедил, что была необходима операция? Почему я не был дома в тот момент, когда он (она) покончил(а) с собой? Почему не сделал для нее что-то, о чем она так просила? Считал все капризами и блажью.. ?” Вариаций на эту тему множество.

Очевидно, что отношения людей всегда двойственны. Тех, кого мы любим, порой незаслуженно обижаем. И ругаемся с ними, и миримся. В сердцах можем сказать что-то очень неприятное, обидное и злое, а потом, вспоминая это, винить себя, что эти слова и повлекли за собой несчастье. Все это обычно далеко от истины, но при переживании горя нет критического отношения к реальной оценке прошлого.

Кто виноват?!

— Не редкость, когда после смерти близкого, люди испытывают агрессию к окружающим. Например, у женщины, потерявшей сына, может быть такая реакция: “Почему погиб мой ребенок, он такой хороший, умный, добрый, а этот урод, что сидел за рулем, остался жив?”

Нередко с агрессией со стороны родственников умершего сталкиваются врачи-реаниматологи, кардиологи. Не удивительно, ведь они чаще других рискуют “потерять” своих пациентов.

Выражая агрессию, люди бессознательно трансформируют свое чувство вины на другого человека. Обвинение других – это судорожная попытка что-то изменить. Разумеется, тщетная…

Переживая горе, человек может впасть в глубокую депрессию. Чувство утраты и скорби может быть так велико, что некоторые просто не в силах как-то критически относиться к своему состоянию.

Особенно тяжело тем, кто пережил самоубийство близкого человека. Ведь на тему суицида в обществе есть определенное табу. О том, что кто-то в семье покончил с собой, предпочитают умалчивать, не обсуждать. При этом родственники ощущают сильную вину, которую часто даже не осознают.
 

Все знают эту пословицу, но далеко не все понимают ее истинный смысл.

Обычная трактовка, мол, случилась одна беда, жди последующих несчастий, готовься к другим испытаниям…

На самом деле, “отворяй ворота” — значит, отпусти свою боль, дай ей выход, не держи в себе. Открой сердце людям – плачь, кричи — главное не подавляй в себе отчаяние и боль, которые могут привести к тяжелой болезни и даже смерти.

Куда бегут от горя?!

— Кто-то, испытывая травмирующие переживания, словно надевает на глаза психологические шоры: начинают вести совершено распутную жизнь (что до этого было несвойственно человеку) – постоянные кутежи и пьяные застолья с компаниями из случайных знакомых, безудержное исступленное веселье, трата денег в ресторанах, ночных клубах, казино. Все это делается совершенно неосознанно. И лишь для того, чтоб не уйти с головой в тягостные воспоминания.

Конечно, человеку нужно быть на людях, но… общение должно быть доверительным, эмоциональным. Все перечисленные выше – суррогат, бегство от самого себя, от своих эмоций и скорби.

От горя нельзя защититься, если искусственно стараться все забыть. Ведь “непроработанное” горе может спустя годы проявиться тяжелой депрессией и как следствием проблемами со здоровьем.

Приведу пример моей практики. Моя пациентка прожила с мужем около 40 лет. Люди жили, что называется душа в душу, в семье росли двое прекрасных сыновей, в доме мир, любовь и достаток. Женщина была домохозяйкой – растила детей, заботилась о семейном уюте.

Шли годы, муж тяжело заболел. И после его “ухода” у вдовы начались проблемы типичные для такой ситуации: она начала переносит на себя симптомы болезни умершего.

У мужа был рак желудка, и она стала ощущать постоянные боли в области эпигастрия. Неоднократно обследовалась, но врачи не находили серьезной патологии.

На самом же деле ее состояние — замаскированная депрессия, которая давала о себе знать вот таким образом.

Все потому, что потеря мужа не была проработана ею вслух — она ни с кем — даже с детьми — не делилась своими чувствами. И словом не обмолвилась о своих печали и тоске. В семье не поощрялось высказывание негативных эмоций. Грусть, подавленность всегда воспринимались, как проявление слабости.

Воспитывая двоих сыновей, отец был строг, и всегда говорил: “Ты – мужчина, должен терпеть”. Поэтому их мать также не проявляла своих эмоций после смерти супруга.

В данной ситуации было достаточно одной беседы, и пациентка увидела связь между смертью мужа и состоянием своего здоровья, которая раньше попросту не осознавалась.

Люди вокруг

– Как вести себя окружающим с человеком, переживающим смерть близкого?

— Нужно по возможности всегда находиться рядом и поощрять проявление эмоций у тех, кто переживает подобную беду. Человек должен выговориться, выплакаться кому-то. Очень важно чувствовать заботу со стороны друзей, близких.

Испытывающий горе, не должен бояться выказать свое чувство вины и свою агрессию.

Если в семье случается несчастье, то обязательно должен быть контакт между родственниками. Недопустимо, чтобы каждый замкнулся в своем горе. Даже высказывание друг другу каких-то упреков и обвинений – уже плюс. Это хоть какое-то взаимодействие, пусть не совсем продуктивное, но оно защищает людей от пустоты внутри себя, подавленности и страха.

Без вины виноватый

— Сколько длится переживание потери?

— Норма определяется длительностью состояния и тем, как оно проявляется. Семь-десять дней человек испытывает шок и оцепенение, но если это затягивается на месяц-два – тревожный сигнал.

В целом же реакция горя продолжается от 6 до 12 месяцев. В рамках нашей культурной традиции, считается, что траур по умершему длиться год — этот период совпадает и с психологическим успокоением человека.

Однако чувства при утрате могут быть гипертрофированными – болезненно преувеличенными. Тогда человек испытывает чрезмерное чувство вины, которое приводит к самонаказанию — запоям, уходу от социальных контактов, даже к попытке покончить собой.

Кто-то отказывается от пищи, начинает худеть, перестает следить за собой, “уходит” в навязчивые воспоминания, связанные с умершим. Тогда уже ничего не интересно и ничто не способно доставить удовольствие.

Это глубокая депрессия и тут необходима госпитализация, медикаментозное лечение и обязательная помощь психотерапевта.

Еще одно патологическое состояние – чрезмерная агрессия, настойчивое преследование того, кого, человек считает повинным в смерти близкого: бесконечные жалобы в инстанции с просьбой завести уголовное дело, расследовать случай смерти, когда очевидна невиновность “подозреваемого”.

Тяжелей всего…

— …пережить смерть ребенка, если к тому же он единственный…

Как быть родителям?

— Основная жизненная ценность человека, конечно, его дети, поэтому при их утрате, даже специалист не всегда способен оказать действенную помощь. Очень часто те, кто потеряли сына или дочь, впадают в состояние полной безнадежности. У родителей бывает очень сильное чувство вины.

Здесь основная помощь и близких, и психотерапевта – очень терпеливо выслушивать и очень мягко провоцировать проявления всевозможных эмоции. Какие-то утешения, как-то “будет другой ребенок”, здесь не работают. Родителям нужно принимать и выказывать все свои эмоции. Часто они даже неосознанно боятся этого, так как считают что, некоторые из них, например, чувство вины или агрессии запрещены.

А ведь в подобной ситуации они присущи всем. Главное — принять горе, осознать потерю, потом станет легче.

— Как часто люди, переживающие тяжелую утрату, решаются на крайний шаг – самому уйти из жизни?

— В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены, самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания – язвенную болезнь, гипертонию.

Самопомощь

— Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты?

— Большинство людей выкарабкиваются самостоятельно, и им не требуется некая специализированная помощь.

Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека — универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе. Но полностью погружаться в это чувство не стоит.

Например, если мужчина сел за руль в нетрезвом состоянии и в результате автокатастрофы погибли его близкие, то его реакция горя будет наиболее тяжелой — здесь вина очевидна и поэтому будет не лишним поработать с психотерапевтом.

Случается, что человек живет с тяжелым чувством вины долгие годы, так и не переработав их, а потом совершает самоубийство. С этим чувством нужно разбираться: в чем заключается реальная вина, а что приписано себе сверх меры.

— Неужели только от этого становится легче?

— Человек должен определить степень своей истинной виновности, чтобы избавиться от состояния неопределенности.

Помочь же себе можно осознанием того, что все свои эмоции нужно обязательно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить.

Нужно не оставаться в одиночестве — идти к людям, общаться.

Если чувствуете тяжелое гнетущее состояние, и хочется поплакать и с кем-то поговорить, это обязательно нужно сделать, выбрав себе подходящего собеседника.

Источник: https://www.interfax.by/article/10083

Попытка самоубийства близкого человека. Прогноз суицидов ноябрь 2013 | Психолог Матяш П.А. & А.А

Я стал психологом после самоубийства жены

Суицидальный человек помещает свой психологический скелет
в шкафу у оставшихся в живых близких

/Эдвин Шнейдман, знаменитый специалист по суицидам/

С просьбой о психотерапевтической помощи позвонила молодая женщина.
Она несколько сумбурно и сбивчиво изложила суть. Проблема заключалась в тяжелом горе, которое переживает её муж.

Однажды, во время разговора с братом у него вырвалось: “Ну, и вешайся, если ты такой слабак”. А две недели назад, в день своего рождения тридцатилетний брат мужа совершил попытку самоубийства, повесившись в ванной.

После развода с женой, последние полгода он нигде не работал, жил вместе с родителями. Неоднократно проговаривал суицидальные мысли, на которые никто не обращал внимание.

Больше того, спустя месяц после развода, он, пытаясь привлечь внимание к своей беде, попыткой самоубийства, порезал вены и кровью написал на стене подъезда: “Я тебя люблю, Наташа”. Однако, этот акт так же остался незамеченным.

Не секрет, что до последнего времени в обществе господствует мнение о том, что суицид – частное дело, личное решение каждого индивида. На самом деле это вредное заблуждение, это – миф, который дает обществу возможность ничего не делать.

В действительности самоубийство – это продукт цивилизации, имеющий много тому доказательств, описанных нами в предыдущих прогнозах. Железный занавес молчания, скрывающий суицид, должен быть поднят.

Как можно больше людей должны знать, как совершаются суициды и как их предотвращать.

Если люди лишают себя жизни, то те, кто остаются в живых, испытывают не только боль от разлуки, но и сильные чувства вины, самообвинения, стыда, гнева, злости, депрессию.

Самоубийство близких людей ставит перед ними насущные вопросы:”Почему это случилось?”,

“Что я мог сделать, чтобы предотвратить это?”

Каждый из оставшихся в живых спрашивает себя:”Что подумают обо мне друзья или знакомые, что подумают о нашей семье?”

“Как я буду выглядеть теперь перед моими друзьями?”

Смерть от суицида приводит к значительным трудностям тех, кто остается в живых. Понятно, что влияние факта самоубийства близкого человека, оказывает моделирующую роль на поведение родственников.

В согласии с традицией, те, кто окружает близких людей суицидента, считают, что самоубийством совершен “непростительный грех”, и часто можно услышать, как с набожностью и благочестием произносится: “Суицид – есть убийство человека.

Человек не сам убивает себя, его убивает окружение”. Очень часто окружающие могут считать семью или друзей самоубийцы частично или полностью ответственными за этот грех.

Из-за этого отношения у родственников и друзей умершего возникает невыносимое чувство вины.

Мама девочки-подростка всю жизнь страдает из-за таблеток, которые положила в шкафу на кухне. Родной брат суицидента убежден в своей виновности, из-за неосторожно сказанного слова. Овдовевший супруг, после самоубийства жены, может обвинять себя в том, что породил у жены желание умереть каким-нибудь своим недобрым поступком.

Родителям кажется, что они обманули ожидания ребенка, и они обвиняют себя за невнимание. А дети могут прийти к выводу, что у них нарушена “психологическая наследственность” и что в них заложено семя, уничтожившее мать или отца.

Для большинства близких, чьи родственники совершили суицид, характерен донимающий их вопрос: “Что я сделал не так?”

Смерть близкого человека в результате суицида признается сильнейшей психической травмой, с последующим переживанием реакции горя.

Горе – это сложная человеческая эмоция. К сожалению, всем нам приходится испытать эту эмоцию, поскольку неизбежные утраты случаются в жизни каждого человека. Причиной горя считается смерть, развод, заболевание неизлечимой болезнью или другая жизненная утрата.

Впервые тему горя подробно освятила в 1969 г. американский психолог Элизабет Кюблер-Росс. Ученая написала книгу “О смерти и умирании”, и описала классификацию последовательности возникновения симптомов горя.

Она длительное время оказывала помощь лицам, страдающим неизлечимой онкологической патологией и их родственникам.

Что можно сделать для того, чтобы помочь после самоубийства близкого человека?

Понятно, что нет, и не может быть одного универсального совета позволяющего исцелить человека от горя. Скорее это объемная работа, рассчитанная на продолжительное время.

  • Внимательно выслушивайте
  • Спрашивайте, уточняйте, задавайте вопросы
  • Формируйте заботливые отношения
  • Никогда не спорьте
  • Вселяте надежду
  • Обращайтесь к психотерапевтам

Прогноз суицидов на ноябрь

Последний месяц осени – ноябрь завершает приготовление природы к зиме. До минимума сокращается световой день, деревья окончательно сбросили листву, “от дождя потемнели кусты” и как следствие возрастание случаев депрессивных расстройств и суицидальных попыток. Так происходило в прошлые годы.

В прогнозе на ноябрь текущего года ситуация усугубляется ростом экономической нестабильности большинства предприятий города, угрозой роста количества потерявших работу, снижением материальных доходов граждан. Основным контингентом лиц, совершающих суициды, станут жители города, потерявшие работу.

По возрастному критерию это люди молодого, трудоспособного возраста 35-59 лет.
По гендерному признаку – в равной степени мужчины и женщины.

Закономерным будет снижение суицидальной активности подростков и молодых людей в возрастной категории 18-24 года, особенно, наглядно это будет выглядеть у девушек.

Всего Вам доброго, берегите себя, будьте внимательны к близким.

© Матяш Полина Александровна

© Матяш Александр Афанасьевич

© Консультативный интернет-проект
по практической психологии и психотерапии Matyash.info 

Источник: http://matyash.info/popytka-samoubijstva-blizkogo-cheloveka-prognoz-suicidov-1113.htm

Как вернуться к полноценной жизни после суицида мужа

Я стал психологом после самоубийства жены

 Во всех современных религиях и культурах мира отношение к суициду крайне негативное. Самоубийство всегда настораживает и пугает. А уход из жизни любимого и дорогого человека переживается особенно тяжело. Семья — это стержень жизни любой женщины. Встретить подходящего человека и создать с ним прочную семью способна не каждая. Порой эти отношения заканчиваются трагически.
Совет 1

Что происходит с нами после суицида близкого человека

 Смерть — это логическое завершение жизни, которое определено законами природы. Все люди переживают это по разному. Одним удается сравнительно легко пройти это испытание, другие очень тяжело и трагически воспринимают потерю родного человека.

 Неизбежность смерти напоминает человеку, что нужно спешить жить на полную, суметь реализоваться, ставить и достигать цели. У нас нет возможности отмотать время назад и исправить свои ошибки в жизни, переписать ее заново. Поэтому цените все моменты своей жизни, дорожите своими близкими и не забывайте говорить им о том, что вы их любите.

 Смерть родного человека в результате суицида во сто крат увеличивает боль от потери и поселяет в сердце чувство вины. Тем более, что окружающие воспринимают такой уход из жизни, как нарушение порядка и всех канонов. Жизнь жены самоубийцы становится тяжелым и незаслуженным испытанием. Она взваливает на себя чувство вины за совершенное деяние.

Как тяжело ощущать себя повинной в гибели дорогого человека и понимать, что поправить уже ничего невозможно. С этим придется жить. Самообвинения и самоунижения могут привести человека к тяжелейшей депрессии. У женщины, пережившей самоубийство мужа, также могут возникать суицидальные мысли.

В этом случае нужна помощь психолога, потому что советы и успокоения знакомых, как правило, малоэффективны.

 Родственники самоубийцы частенько стараются сохранить в тайне факт суицида, потому что он навлекает порицание и воспринимается, как злодеяние. Но в противовес этому, всегда захлестывает жалость к душе, совершившей суицид.

Кроме сострадания, наваливается чувство злости, вины и стыда. Женщина не может понять, почему ее муж так поступил. Вернуться в привычную обыденную среду и избавиться от скорби очень сложно.

Так как же пережить суицид мужа?
Совет 2

Убедиться в реальности вашей вины

 Легче всего это понять, обсуждая ситуацию с кем-то, кто может взглянуть на проблему со стороны. Женщина, чей муж совершил самоубийство, почти всегда винит в этом себя, думая что могла бы это как-то предотвратить. В большинстве случаев это самобичевание абсолютно беспочвенно. Поэтому, чтобы продолжать жизнь, нужно избавиться от чувства вины.
Совет 3

Посмотреть правде в глаза

 Некоторые женщины после суицида мужа выдумывают для себя историю о несчастном случае, чтобы заглушить чувство вины. Это срабатывает только на первых порах, и действительно помогает уменьшить силу горя.

Но в дальнейшем, этот самообман причинит гораздо больше боли. Отказываясь принять действительность такой, какая она есть, вы только усугубляете свои страдания. Поэтому нужно признать правду, какой бы горькой она ни была.

Осознание пережитого поможет освободиться от пыток совести и потрясения.

 
Совет 4

Просите поддержки у других людей

 Безнадежность засасывает и не дает возможности вырваться из жесткой оболочки, в которую женщина сама себя загоняет. Если ваш муж покончил с собой и вы стесняетесь об этом говорить, а также вас душит чувство вины, постарайтесь поменять тактику своего поведения.

 Попробуйте открыто говорить о том, что произошло. Некоторых такое поведение испугает, но среди родственников или друзей обязательно найдутся люди, которые вас поддержат, поговорят с вами. Их сопереживание поможет вам легче перенести горе.
Совет 5

Строить новые планы и находить цель в жизни

 Концентрация внимания на своем горе и сопровождавшем его чувстве вины ведет к опустошенности душевного мира, а это грозит серьезными нарушениями психики. Нельзя аккумулировать в себе негативные эмоции.

Жизнь женщины, даже после такого страшного горя, все равно продолжается и необходимо постараться потратить это время достойно.

Чтобы перенести суицид супруга и не превратиться в тень, запертую за семью замками, нужно придумать себе любимое дело, изучать науки или языки, заняться самопознанием. Так вы научитесь контролировать свои эмоции и чувства.

 Работа над собой поможет справиться с жуткими мыслями о суициде супруга.
Совет 6

Сделать выводы и идти дальше

  Чувство вины — это наказание себя, наплевательское отношение к своим потребностям. Оно отнимает у нас право ошибаться. Нужно согласиться со своим несовершенством, подвергнуть анализу свои взаимоотношения с супругом, поразмышлять о том, что бы теперь вы делали в такой ситуации.

 Сделав выводы и проанализировав ошибки, вы получите от жизни возможность с другим человеком опробовать, как вы выучили этот урок. Пройдя через утрату, нужно найти в себе силы возобновить жизнь и бесстрашно глядеть в будущее. …
Источник:

Источник: http://ekran-stroka.ru/roscherk-03/3510-kak-vernytsia-k-polnocennoi-jizni-posle-syicida-myja

Психодоктор
Добавить комментарий