Я хочу быть лучшим другом своему ребёнку!

Содержание
  1. Как стать другом своему ребенку
  2. 1) Разница в возрасте
  3. 2) Следование привычным социальным ролям
  4. 3) Неумение выражать эмоции
  5. 1) Взаимное доверие и искренность
  6. 2) Учет интересов
  7. 3) Равенство
  8. 4) Взаимоуважение и принятие
  9. Как стать ребенку другом, оставаясь при этом его родителем?
  10. Родитель и друг: сходства и различия
  11. Уважайте своего ребенка: давайте ему право на выбор и будьте с ним честны
  12. Проводите с ребенком больше времени
  13. Слушайте ребенка, старайтесь понять его и поддержать в любой ситуации
  14. Поощряйте идеи ребенка и хвалите его за них
  15. Обосновывайте и объясняйте все запреты
  16. Камень преткновения – плохие друзья моего ребенка
  17. Случай из жизни
  18. Почему друзья для подростка становятся важнее семьи?
  19. Первое главное: если у вашего ребенка  появились нежелательные друзья,  они дают ему то, чего вы не можете, или не хотите давать, а может быть, просто не подозреваете, то ему это нужно
  20. Что говорят подростки о своих друзьях?
  21. Второе главное: то, что ваш ребенок находит друзей, у которых учится (хорошему или плохому) – естественно для его развития
  22. Третье главное: бессмысленно и вредно открыто воевать с друзьями подростка
  23. А что же делать, если друзья действительно плохие?
  24. ИСКЛЮЧЕНИЯ КОНЕЧНО ЖЕ ЕСТЬ!
  25. Хороший способ – отвлечь ребенка от нежелательных друзей

Как стать другом своему ребенку

Я хочу быть лучшим другом своему ребёнку!

Каждый родитель, воспитывая ребенка, хочет, чтобы отношения в семье складывались хорошо. Для многих дружба с детьми является важным фактором благополучия семьи. Однако нередко родители забывают о том, что дружба требует выстраивания особых отношений, основанных на взаимоуважении, взаимопонимании, доверии и общих интересах.

В свою очередь, для ребенка дружеские отношения с родителями являются естественным желанием, ведь родители — первые и главные люди в жизни взрослеющего человека. Именно в отношениях с ними ребенок учится общаться и проявлять свои чувства.

Несмотря на взаимное желание быть друзьями, часто в детско-родительских отношениях возникают разногласия и взаимные недовольства.

Давайте рассмотрим основные причины и факторы, вызывающие их.

1) Разница в возрасте

Разница в возрасте влечет за собой множество сложностей: разные интересы, различный уровень интеллектуального и личностного развития, неравный опыт построения дружеских отношений.  Все эти факторы требует от родителей нового взгляда на дружбу в отношениях со своим ребенком.

  Ведь для того, чтобы преодолеть эти барьеры в общении, нужно научиться подстраиваться, понимать и разделять интересы друг друга.

Ребенок, общаясь с вами, как со взрослым другом, конечно, будет менять свое поведение, но главная ответственность на родителе — более зрелом и опытном партнере.

2) Следование привычным социальным ролям

Дружба, как особый вид взаимоотношений, требует равенства. Но внутри семьи за каждым из ее членов четко закрепляется особый стиль поведения, основанный на следовании социальной роли: ребенок, взрослый, родитель, мама, папа и т.п.

Каждая роль требует выполнения определенных функций, которые нередко мешают равенству. Например, функция родителя часто диктует необходимость контроля над ребенком, при этом родитель должен пренебрегать чувствами и желаниями ребенка.

Умение выстраивать отношения, временно выходя из привычных ролевых стереотипов поведения, — очень важное условие для возникновения дружбы.

3) Неумение выражать эмоции

К сожалению, не только дети, но и взрослые часто не умеют выразить свои эмоции правильно и своевременно. Это создает большую преграду для того, чтобы стать ближе, поскольку эмоции являются главным инструментом для взаимопонимания.

Излишняя сдержанность взрослых мешает ребенку видеть естественную реакцию родителей на происходящие в отношениях события. Так же и ребенок, которому часто говорят «не плакать, как девочка», «не капризничать» и т.п. со временем научается скрывать свои чувства.

Отсутствие искренности в результате мешает выстроить между ребенком и родителем дружеские отношения.

Несмотря на перечисленные причины, родители могут сделать все для того, чтобы нивелировать факторы, мешающие им дружить с собственными детьми. Если постараться, то можно добиться, чтобы ребенок чувствовал в родителях главную опору и поддержку, понимал, что родитель может быть для него хорошим другом, способным понять, поддержать и разделить радость и грусть.

Для этого важно соблюдать несколько правил и принципов.

1) Взаимное доверие и искренность

Каждый взрослый знает, что основу дружеских отношений составляет доверие. Важно, чтобы вы создали в семье такие условия, при которых ребенок сможет доверить вам самое сокровенное. Это не просто, когда ребенок привык считать, что за проступок родитель может наказать или отругать.

Старайтесь видеть значимые и эмоционально окрашенные события в жизни вашего ребенка. Именно в такие моменты вы очень нужны ему как друг, а не просто родитель. Когда он переживает их, выслушайте и спокойно вместе с ним разберитесь, что он чувствует и почему.

Не давайте готовых советов, а лучше поделитесь своим опытом, расскажите истории из своего детства, связанные с подобными переживаниями. Это станет для ребенка главным ресурсом в преодолении сложностей. Почувствовав облегчение, ребенок обязательно оценит, что вы поняли его и, не осуждая, приняли его переживания.

В будущем он будет знать, что вам можно доверять.

Но не забывайте, что доверие должно быть взаимным. Несмотря на возраст, ребенок вполне может понять и выслушать вас. Окажите ему доверие со своей стороны: расскажите что-то важное и личное, поделитесь чувствами, спросите, что ваш сын или дочь думают об этом. Это позволит ему почувствовать себя значимым в вашей жизни.

Благодаря таким беседам вы будете поддерживать эмоциональную связь с ребенком и чувствовать себя друзьями.

2) Учет интересов

Мы уже упоминали, что основу дружбы во многом составляют общие интересы.

Если обратиться к наблюдениям, то для ребенка с самого раннего возраста является естественным разделять интересы родителей.

Дети стремятся участвовать в том, что делают их родители, — ходят с папами на рыбалку, помогают маме печь пирог, а папе — чинить автомобиль; с удовольствием вместе с мамой занимаются рукоделием.

А вот для родителей подобное разделение интересов ребенка может быть не таким простым. Однако это — необходимое условие для дружбы.

Старайтесь проявлять заинтересованность в важных для ребенка занятиях — играйте вместе, смотрите его любимые мультфильмы, обязательно участвуйте в его спортивной и творческой жизни.

Тогда он будет знать, что вы, как настоящий друг, всегда в курсе его дел, знаете, что он любит, а что нет; у вас всегда будут темы для разговора.

Попробуйте найти какую-то совместную деятельность, которая будет приносить удовольствие вам обоим: катайтесь на велосипедах, собирайте модели, рисуйте картины, украшайте дом самодельным декором, танцуйте.

3) Равенство

Несмотря на разный возраст и особенности семейных ролей, для поддержания дружеских отношений важно, чтобы ребенок чувствовал свою значимость, был с вами на равных в решении каких-то вопросов.

Это не означает, что вы теряете свой родительский авторитет и не можете принимать принципиальных решения. Но, ребенок, должен понимать, что его мнение, наравне со мнением взрослых, учитывается.

Так, его дружеские чувства не будут оскорблены несправедливой дискриминацией.

4) Взаимоуважение и принятие

Для развития дружеских отношений между детьми и родителями необходимо, чтобы они строились по принципу взаимоуважения и принятия.

Каждый имеет свои недостатки, может ошибаться и быть в чем-то непонятным другому. Принятие друг друга такими, какие есть, является главным условием дружбы.

Чувствуя себя любимым и ценным, ребенок будет испытывать к вам нежные чувства и обязательно ответит взаимностью.

Придерживаясь этих принципов в своем отношении к ребенку, вы можете рассчитывать, что ребенок будет считать вас другом. Это укрепляет родительские чувства, дает ощущение гармоничных и теплых семейных отношений.

И главное, не забывайте, что на примере дружбы с вами, ребенок учится дружить и с другими. Эти навыки обязательно пригодятся ему в жизни. Своим примером вы показываете, какими могут быть отношения между близкими людьми. Поэтому старайтесь просто радоваться друг другу, проводить больше времени вместе, открывать новое, делиться впечатлениями и чувствами.

Источник: https://fruktoviysad.ru/articles/psycho/kak-stat-drughom-svoiemu-riebienku/

Как стать ребенку другом, оставаясь при этом его родителем?

Я хочу быть лучшим другом своему ребёнку!

Всем мамам и папам хочется, что ребенок воспринимал их не только как родителей, но и как друзей: мог делиться своими переживаниями и чувствами и откровенно говорить о том, что с ним происходит. «Я — Родитель» расскажет о том, чем отличаются и в чем сходятся родительская и дружеская роли, и каким образом их можно удачно совместить.

Родитель и друг: сходства и различия

Роли друга и родителя во многом похожи. И дружеское, и родительское отношение подразумевает взаимное уважение и доверие. Друзья всегда готовы выслушать, предложить пути решения сложившихся проблем и дать советы. Но в то же время друг не несет ответственности за наше здоровье и безопасность, поскольку эта роль априори отводится мамам и папам.

Родители никогда не предложат ребенку пуститься в рискованное приключение или впервые попробовать алкоголь на вечеринке, в отличие от друзей, которые оказываются способными на это, не осознавая возможный риск. Как же можно совместить в процессе воспитания обе роли, не бросаясь при этом в крайности и не потеряв родительский авторитет? Давайте разберемся.

Уважайте своего ребенка: давайте ему право на выбор и будьте с ним честны

Взаимное уважение — это первый ключ к тому, чтобы стать другом своему ребенку. Уважать — значит, давать ребенку право на собственное мнение.

Как вы интересуетесь мнением супруга, супруги или других членов
семьи — так же интересуйтесь и мнением ребенка.

Не так важно, о чем именно идет речь: о планировании места проведения отпуска или выборе блюда, которое будете готовить на праздничный ужин. Дайте ребенку возможность озвучить его точку зрения и примите ее в расчет.

Однако одним только правом на собственное мнение взаимное уважение не ограничивается. Есть еще
честность — важный атрибут искренних дружеских отношений. Когда близкие люди что-то скрывают от нас, нам становится неприятно, поэтому перед тем, как утаить что-то от своего ребенка, задумайтесь: что бы почувствовали вы, будучи на его месте?

Взаимное уважение включает в себя также уважение к интересам и праву выбора другого человека.

Вы же не перестанете общаться со своим другом, который любит рыбалку, даже если сами, находясь на природе, предпочитаете собирать грибы? Стать другом для своего ребенка можно, лишь предоставив ему право на самостоятельный выбор (безусловно, в рамках дозволенного).

Если вы хотите отдать ребенка в бокс, а он в восторге от танцев, пойдите на уступку и разрешите ему выбрать тот кружок, в который он будет ходить действительно с удовольствием, а не по принуждению.

Проводите с ребенком больше времени

Ничто так не сближает родителей и детей, как совместное времяпрепровождение. Мама или папа, проводящие все вечера за компьютером и оставляющие ребенка заниматься своими делами в одиночестве, никогда не смогут стать для него настоящими друзьями, ведь дружба — это, помимо взаимного уважения, еще и время, которое друзья проводят вместе.

Речь здесь идет не только об играх, но и о других видах семейного досуга: совместных прогулках в парке, выездах за город на пикники, посещении интересных выставок и театральных представлений, прогулках на велосипедах, роликах или коньках, просмотре хороших фильмов, приготовлении праздничного ужина и многих других.

Все это способно сблизить вас и сделать ваши отношения более дружными и доверительными.

Слушайте ребенка, старайтесь понять его и поддержать в любой ситуации

В чем еще проявляется дружба? Согласитесь, что друг для нас, взрослых, — это в первую очередь человек, который способен выслушать нас в трудную минуту, оказать поддержку, дать дельный совет.

Точно так же нужно относиться и к трудным ситуациям в жизни собственного ребенка, если вы хотите стать для него другом. Даже если его проблемы кажутся вам незначительными, не стоит от них «отмахиваться» или говорить «разбирайся сам».

Выслушивайте ребенка, когда он хочет вам что-то рассказать, вникайте в его переживания, поддерживайте и помогайте разобраться в ситуации. Только тогда он начнет доверять вам.

Когда наши друзья выглядят расстроенными или озабоченными, мы всегда обращаем на это внимание и спрашиваем, что произошло.

Поэтому если ребенок выглядит обиженным или сердитым, интересуйтесь, что послужило причиной его недовольства, начинайте разговор сами — не ждите, когда он придет и все расскажет вам.

Так стоит поступать и когда дети чему-то сильно радуются: спрашивайте, что рассмешило ребенка или подняло ему настроение. Пусть он привыкает делиться с вами не только проблемами, но и позитивными эмоциями. Только при таких условиях возможна настоящая душевная близость.

Поощряйте идеи ребенка и хвалите его за них

Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда нами овладевает какая-то идея и мы спешим поделиться ей со своими друзьями, ведь дружеское одобрение и поддержка делают достижение цели более реальным.

Друзья дают нам силы для осуществления задуманного, благодаря им мы чувствует особое воодушевление, становимся готовыми действовать решительно, в то время как непонимание окружающих словно тормозит нас и вгоняет в ступор. Чтобы стать для своего ребенка не только родителем, но и другом, поощряйте его стремления и задумки, хвалите его разумные идеи.

Даже если желания ребенка выглядят слишком фантастически, не насмехайтесь над ним и не называйте фантазером, лучше просто поговорите с малышом и объясните, почему его задумку трудно или невозможно воплотить в жизнь.

Обосновывайте и объясняйте все запреты

Наконец, мы подошли к еще одному важному правилу. Помните о том, что вы несете ответственность за жизнь, здоровье и будущий характер своего ребенка, а значит, определенные запреты все равно имеют место быть.

Родитель-друг — это не тот человек, который разрешает своему ребенку поздно вечером возвращаться без сопровождения из гостей или позволяет «смести» с полок все игрушки в магазине. Родитель-друг — это тот, кто объяснит, почему этого делать не стоит. Ключевое слово здесь — объяснит.

Когда вы просто говорите категоричное «нет» или «нельзя», ребенок считает, что вы пытаетесь таким образом показать свой родительский авторитет или поступаете так просто «из вредности». Поэтому запреты всегда нужно обосновывать. Если вы просто одернули руку ребенка от горячей кастрюли — объясните ему, почему вы это сделали.

И так стоит поступать с каждым запретом, даже если пускаться в длительные объяснения вам вовсе не хочется. Только тогда ребенок с первых лет жизни поймет, что определенный запрет — это не ваша личная прихоть, а способ обеспечения его безопасности или результат сложившихся жизненных обстоятельств.

Соблюдая приведенные выше правила, вы сможете стать для своего ребенка не только любящими и понимающими родителями, но и настоящими, близкими друзьями, которыми он будет гордиться и которым будет доверять.

Виктория Котлярова

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-stat-rebenku-drugom-ostavayas-pri-etom-ego-roditelem/

Камень преткновения – плохие друзья моего ребенка

Я хочу быть лучшим другом своему ребёнку!

Почему для подростков друзья становятся важнее семьи? Почему то, что закладываем мы, родители в головы своих детей, в миг становится неважным? Почему нашими детьми, как по мановению волшебной палочки, начинает управлять какой-то друг или подруга? Эти плохие друзья наших детей, как камень преткновения разрушают доверительные  отношениям в семьях, мешают  попыткам влиять на детей и управлять их жизнью. Можно ли с этим то-то сделать, можно ли прекратить нежелательное общение с невоспитанными, опасными, разрушающими его будущее друзьями? Если можно, то как?

Случай из жизни

Алиса (13 лет),начала дружить с девочкой-ровесницей и резко изменилась. Стала дерзкой, грубой, запустила учебу, прекратила доверительное общение с матерью.

И чем, до этой дружбы беды, как говорится, ничего не предвещало. Алиса была спокойной, послушной, разве что немного упрямой.

Мать Алисы во всем винит подругу и пытается всеми способами воспрепятствовать этой дружбе. Но… ничего не получается.

Таких историй множество. Родители безуспешно ломятся в двери, которые закрыты перед ними, и во многом, по их же вине. Они пытаются вернуть доверие  детей, действуя то уговорами, то шантажом, то подкупами, то прямыми запретами.

Иногда, переводят детей в другие школы или переезжают в другие районы, стараясь разрушить дружбу, вредную для их ребенка. Иногда из этого что-то получается, но чаще их усилия укрепляют то, что нужно сломать.

Почему так происходит?

Почему друзья для подростка становятся важнее семьи?

Существует расхожее мнение, что такие казусы происходят в неблагополучных семьях, где на детей обращают мало внимания. И они, стремясь получить душевное тепло и понимание, ищут его  вне дома. Однако, это было бы слишком просто.

И Алиса, девочка, с истории которой я начала статью, не искала бы общества своей подруги, потому что ее семья как раз вполне нормальная.

Папа обеспечивает, мама  занимается домом и дочерью: ее уроками, ее развитием, ее гардеробом, и прочими насущными проблемами.

  Семьи, в которых «все нормально», ничуть не застрахованы от появления нежелательных друзей и подруг у подростков. «Нормально» я недаром  пометила в кавычки.

Потому что норма – понятие относительное. И то, то было хорошо для матери Алисы, для самой девочки явно было или недостаточно, ли слишком.

Семья явно не удовлетворяла всех ее потребностей во внимании, понимании, а главное  — в движении вперед.

Первое главное: если у вашего ребенка  появились нежелательные друзья,  они дают ему то, чего вы не можете, или не хотите давать, а может быть, просто не подозреваете, то ему это нужно

Многочисленные беседы с подростками – мальчиками и девочками (в том числе и с Алисой), вопросы о том, что дают им друзья, которых не одобряют родители, дали мне несколько типичных ответов.

Что говорят подростки о своих друзьях?

«они меня понимают…» (Значит, родители понимают недостаточно?)

«с ними интересно…» (Значит, друзья открывают новые горизонты, которые недоступны рядом с родителями?)

«они клёвые!…(классные, прикольные, в центре событий, модные… ») и прочие эпитеты, выражающие разную степень восхищения.

И это значит, у родительского авторитета появился соперник, обаяние личности которого превосходит обаяние-влияние мамы или папы.

Следовательно, у нового друга есть то, чему ребенок хочет подражать, чтобы получить, присвоить  это себе.

Что это: популярность, смелость, стиль, общительность… что-то еще? Именно это вам, родители  и предстоит определить, прежде чем пытаться убрать с дороги надоедливый камень преткновения.

Второе главное: то, что ваш ребенок находит друзей, у которых учится (хорошему или плохому) – естественно для его развития

Почему? Подросток нацелен природой на пристальное изучение окружающего мира, выход за границы семейного  влияния, отказ от семейных  правил и законов, поиск или создание  своих собственных.

Поиск новых авторитетов, смысла жизни. Если он нормально развивается, для него нормально и естественно искать общения и новых ориентиров вне семейного круга.

(Подробно  об этом в статье «Подростковый бунт», сноска в конце статьи).

Третье главное: бессмысленно и вредно открыто воевать с друзьями подростка

…Этим вы только восстановите его против себя, а дружба их только окрепнет. Запретный плод сладок…

Кстати, именно так поступала мама Алисы критикуя ее подругу при каждом удобном и неудобном случае.

«Она же совсем ничего о ней не знает!» — жаловалась девочка на консультации, — «Мама видела ее два раза, и ей не понравилась одежда, и то, что она жевала жвачку и не разулась… а потом как началось! Да она просто придирается!»

А мама говорила, что Алиса перестала учить уроки, задерживается со школы, не берет трубку, когда она звонит и от нее пахнет сигаретами. И все это из-за подружки, которая жутко одевается и не умеет себя вести. Из-за кого же еще?

Алиса, вместо того, чтобы послушаться маму и расстаться с подругой, стала на ее защиту и оказалась с нею по одну сторону баррикады, а мама – по другую.

Почему так произошло? Потому что действие равно противодействию, потому что Алиса усмотрела в маминых словах и действиях покушение на свою свободу, материнскую ревность, а главное – ее непонимание Алисиных потребностей и нежелание в них разобраться.

У подростков белое легко становится черным, они максималисты и оттенков не различают, пока не помудреют, а этого ждать примерно после 25. Из друга и советчика легко можно превратиться в тюремщика и диктатора, как это произошло с матерью Алисы, и все благодаря ее неудачной тактике.

А что же делать, если друзья действительно плохие?

Такой камень преткновения попадет под ноги и собьет с пути, заставит наделать непоправимых ошибок, и что смотреть на это, опустив руки? Конечно, нет! Но тактика должна быть правильной.

ЧТО ДЕЛАТЬ, А ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ  по отношению к друзьям ребенка?

  • Не критикуйте сходу, в лоб! Иначе ребенок перестанет вам что-либо рассказывать.Подростку свойственно отождествлять себя с друзьями. Говоря о них плохо, вы тем самым даете ему понять, что он тоже отстой. А кому это понравится?
  • Изучайте! Для этого создайте нужные условия: не запрещайте  ребенку приглашать друзей домой. А тут все-таки ваша территория, вы можете всегда зайти к ним (постучав!), найдя любой повод: «Хотите печенья?», или даже без повода: «Привет, молодежь, я мама вашего друга».

Я так и делала со своим подрастающим старшим сыном. Заходила, здоровалась, знакомилась, расспрашивала  о жизни. Например, в какой школе кто учится, и такой ли у них в комнатах беспорядок, как сейчас у Димы вокруг. Они отвечали то настороженно, то охотно.

И потом, когда он упоминал кого-то из своих друзей, мне легко было понять, о ком идет речь и чего  можно ожидать. В том, что они у нас тусовались, было еще и то преимущество, что я могла запретить многие вещи (пить, курить и материться у нас в доме), и не допускала, чтобы эти правила нарушались.

Поскольку ребята знали, что я в любой момент (постучав!), могу войти, они не нарывались.

  •  Не навязывайте ни своего присутствия, ни своего мнения. В компании друзей своего ребенка не стоит задерживаться надолго, «стоять над душой», всегда помня о том, что они  пришли общаться друг с другом, а не с вами. Да и своему ребенку не следует надоедать разговорами, когда он не настроен на беседу. Его территорию следует уважать, тогда есть шанс, что он будет уважать вашу.

Всегда помните о том, что даже если друзья сына или дочери очень подозрительные, ваше влияние должно быть косвенным, точечным.

Лучше зародить сомнение каким-то вопросом, например: «Женя всегда так поступает? А как другие к этому относятся?», чем агрессивно откомментировать поступок этого самого Жени, запретив с ним иметь дело.

Запрет всегда хочется нарушить, забор всегда хочется перелезть. По крайней мере, в подростковом возрасте. Незачем провоцировать.

ИСКЛЮЧЕНИЯ КОНЕЧНО ЖЕ ЕСТЬ!

Их каждый сам определяет для себя. Для меня это был криминал и наркотики.

Высказываясь по этим вопросам резко отрицательно, я всегда объясняла, почему: «Это то, то может испортить не только настоящее, но и будущее, — так я объясняла сыну, — А за твое будущее я отвечаю, пока ты не вырос.

Криминал и наркотики могут вырасти в такую проблему, которую я не смогу тебе помочь решить. Поэтому я против!».

Поскольку в остальных вопросах я была достаточно  либеральна, тут он ко мне прислушивался, зная, что  лишнего я не запрещаю, и не ограничиваю его свободу только  ради того, чтобы перестраховаться.

Хороший способ – отвлечь ребенка от нежелательных друзей

Если вы можете перенаправить его внимание, предложив ему интересное занятие, то это здорово! Дети, занятые спортом, творчеством или другими разнообразными хобби, часто в этой среде и находят себе друзей. И чем более разносторонними будут их интересы, тем меньше его будет тянуть ко всяким глупостям.

Плохие друзья не должны быть единственной альтернативой, когда ваше чадо начнет познавать мир. Но если вы начнете заниматься его развитием в 13-14 лет, то вы опоздали, кто-то другой (друзья) уже будет большим авторитетом, чем вы.

Так что интересное хобби – конечно же выход, но  думать об этом нужно начинать лет в 6.

А что же с Алисой? Ведь ее мама-то как раз и развитием девочки занималась, а вот, не уберегла…  Кроме тех ошибок, о которых я уже упоминала (тактических), она совершила главную – стратегическую. Она до краев заполнила собой жизнь дочери.

Она полностью ее контролировала, она не давала ей ни глотка свободы. Такие дети или дают себя подавить, или, (если  достаточно внутреннего горения), начинают протестовать, бороться за свою свободу. А союзник тут как тут – плохой друг, камень преткновения.

Но он ли виноват?

Если информация на сайте оказалась полезной для вас, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на вашу электронную почту! Это удобно!

Удачи и внимания!

автор блога  — психолог Юлия Головкина

Личные консультации:

  • почта juliaisland2008@ukr.net
  • скайп  goloinau
  • телефоны 380952097692; 380677598976
  • Viber 380952097692

Что еще почитать на эту тему?

Источник: http://lifeproblems.ru/kamen-pretknoveniya-ploxie-druzya-moego-rebenka.html

Психодоктор
Добавить комментарий