Запрет на желания.Запрет на чувства.

Содержание
  1. Запрет на чувства и его последствия. Это надо знать каждой маме!
  2. Что происходит на самом деле?
  3. На гнев
  4. На печаль
  5. На страх
  6. И даже на радость
  7. Как реагировать на плач ребенка?
  8. В паутине запретов | саморазвитие | наша психология
  9. 1
  10. 2
  11. 3
  12. 4
  13. 5
  14. 6
  15. 7
  16. 8
  17. 9
  18. 10
  19. Запреты в жизни и их последствия
  20. по материалам Николая Сокиркина 
  21. Запрет на любовь: кто виноват в вашем одиночестве?
  22. Как это работает
  23. Что с этим делать?
  24. Почему я влюбляюсь в неудачников, или Как найти хорошего парня
  25. «Тили-тили-тесто!», или Осмеянное чувство
  26. «Рева-корова!», или Запрет на чувства
  27. Как полюбить хорошего парня
  28. Как справиться со своими тайными желаниями и чувствами, когда многого хочу. Чтобы желания сбывались
  29. Разрыв между потребностью и желаемым
  30. Необходимость контролировать свои желания
  31. Утеря собственных желаний
  32. Когда не хочется, но надо
  33. Запретные сексуальные желания
  34. Возвращение к себе

Запрет на чувства и его последствия. Это надо знать каждой маме!

Запрет на желания.Запрет на чувства.

Сами не замечая, мы часто даем ребенку запрет на чувства. Например, когда малыш расстроен, мы ему говорим «Не плачь! Скоро пройдет!» Мы пытаемся его успокоить.

Что происходит на самом деле?

Мы говорим «не плачь». По сути запрещаем плакать. Обесцениваем его чувства. «Пустячное дело», «До свадьбы заживет». Выходит, что чувства и эмоции ребенка в данный момент – пустяк.

Конечно, на фоне жизненного опыта взрослого, шарик, улетевший в небо, не самое страшное происшествие. А для малыша? Прочувствуйте. Ведь для него это потеря невероятного масштаба. Если малыш успел подружиться с мячиком – это потеря друга, не меньше.

Такая потеря сравнима со смертью. Ну как теперь? Пустячное дело?

Ребенку важно прожить состояние печали и боли. Радоваться ежеминутно невозможно, да и не нужно. Печаль помогает нам отпустить больное. А слезы – вполне естественная, нормальная реакция на боль.

Если закрыть эмоции и не выпускать – они не исчезнут никуда, просто со временем это приведет к болезни.

Однако, плакать человек может не только из-за печали. Есть 4 базовых чувства: страх, гнев, печаль и радость. Из-за радости люди плачут крайне редко, а вот остальные три вполне могут вызвать слезы.

Есть отличный мультфильм про чувства – Головоломка. На примере маленькой девочки показана роль и смена разных чувств. Рекомендую вам к просмотру! Можно всей семьей.

На гнев

«Злятся только плохие», «нельзя злиться на маму» — когда малыш выражает протест.

Пути из этого запрета могут быть разными. Вот варианты.

  • Послушный и удобный ребенок в итоге не умеет отстаивать свои границы, по сути растет мямлей.
  • Злятся только плохие. Значит каждое проявление гнева = наказание чувством вины. Страх сказать слово нет.
  • Сдержанная ярость, как бомба замедленного действия. Накопится и рванет. Пример из взрослой жизни – тихони на работе, которые дома разносят родных в пух и прах или начинают орать на посторонних людей в транспорте.

Гнев необходим человеку. Он помогает решать вопросы здесь и сейчас. Только через гнев человек может отделиться от матери, исключив симбиоз, отстаивать свои личные границы.

На печаль

О, это особенно популярная тема для мальчиков. «Чего нюни развесил», «ты ж мужик» — на этом «ты ж мужик» у меня лично волосы дыбом встают.

В вопросе слез мальчикам не разрешают быть детьми, от них требуют взрослого поведения. Странно, что с пеленок не отправляют деньги зарабатывать и семью заводить (ведь это вполне так мужские обязанности).

Чем лучше ребенок научится справляться со своими эмоциями в детстве, тем стабильнее у него будет психика и крепче здоровье, как результат.

Печаль помогает пережить ситуацию. Отпустить ее и жить дальше.

На страх

Обычно этот запрет дают родители, которые сами чего-то боятся, вот и растят «бесстрашных воинов». Когда ребенок говорит, что ему страшно, а родитель в ответ – «иди туда», «ты ж не трус», постепенно снижается осознание риска. Ведь если ты боишься, значит ты трус. А трусом быть плохо.

Результат – экстремальные виды спорта, рискованная езда за рулем и прочее. У человека не включен тумблер «береги себя».

Страх помогает защитить человека. Ведь именно за счет страха человек не полезет в огонь, не станет рисковать жизнью.

И даже на радость

Знаете эту тему «долго будешь смеяться, потом долго будешь плакать»? Получается, что за хорошим всегда будет наказание. Сильно радоваться или радоваться без причины нельзя.

Итог – страх испытывать положительные эмоции. Потому что «потом обязательно будет плохо».

Психологи, будь то гештальт-терапевты или практики транзактного анализа говорят о запрете на чувства. В одной ситуации это незавершенный гештальт, в другой – жизненный сценарий.

Основное, что нужно понять – почему мы так делаем? Потому что мы здесь и сейчас или это привычка, выработанная уже поколениями.
От таких привычек стоит избавляться через осознанность.

https://www.youtube.com/watch?v=XQRaizx2ASI

У меня складывается ощущение, что в относительном прошлом, придумался образ идеального человека. Кроткого, спокойного. Без эмоций.

Появились негласные правила, которым все старательно следовали. Авторы детских книг и стихотворений говорили о том, какие мальчики хорошие, а какие плохие.

Родители буквально воспитывали по детским книгам и учили тому, что пропагандировалось. С постоянным переходом на личность. Если ребенок не умылся – он грязнуля (имя нарицательное) и т.д. и т.п.

Думаю, вы сами можете привести сотню примеров. Выражение эмоций было не в чести.

Психология тогда была под запретом, поэтому остановить это безобразие было некому.

А посему.

Как реагировать на плач ребенка?

Когда ребенок плачет (да и не только ребенок, на самом деле), предлагаю вашему вниманию следующую схему:
Чувства надо

  1. идентифицировать (назвать, что происходит, гневается человечек, боится, расстроен ли).
  2. принять (дать ребенку разрешение на эти чувства, ведь он имеет полное право и грустить, и радоваться, и гневаться, и бояться!).
  3. посочувствовать (ведь малышу сейчас в данную минуту действительно плохо, и ДЛЯ НЕГО эта проблема действительно серьезная).

Как показывает практика, эта схема способна привести к успокоению ребенка либо сразу, либо чуть позже, но однозначно быстрее, к тому же здоровым путем! Потому как история не забивается в уголках памяти, а проживается и разрешается (от слова решить).

Источник: http://dochki-materi-blog.ru/zapret-na-chuvstva-kak-vy-reagiruete-na-plach-vashego-rebenka/

В паутине запретов | саморазвитие | наша психология

Запрет на желания.Запрет на чувства.

Запретные чувства не классифицированы наукой, но есть у каждого из нас. У кого-то их больше, у кого-то меньше, но у каждого они сугубо индивидуальные. И, безусловно, неуправляемые. При этом общество либо поддерживает наши тайные желания, либо удивляется им. Поговорить на эту злободневную тему согласился психотерапевт Даниил Хломов.

К сфере эмоций обращался еще Чарльз Дарвин. Причем сразу же после того, как закончил исследование эволюции. Сами по себе чувства не имеют определенной окраски. Их стоит в себе обнаружить и наблюдать за динамикой.

Но если сделать упор именно на запретных чувствах, то само слово подразумевает, что или родители, или социум нам исподволь запрещают какие-то вещи и они не одобряются окружающими. Причем природа общественного запрета и личностного совершенно разная.

Например, самый традиционный запрет на проявления чувств – «мальчики не плачут». В зависимости от конкретной ситуации любые чувства, как остановленные действия, могут стать запретными. Так, чувство радости на похоронах везде в мире воспримут с осуждением. Кроме Мексики.

Там к окончанию земного пути относятся как к празднику и не видят в этом никакой трагедии. Часто человек специально не хочет распознавать в себе какие-то чувства, которые он скрывает по тем или иным причинам.

Он их вроде не замечает, и если они не мешают развиваться его личности, даже помогают сбалансировать существование, то в этом нет ничего страшного. Наоборот – это прекрасные регламентирующие рычаги, которые все равно так или иначе с течением времени трансформируются, даже и оставаясь.

Не случайно, когда у Вольтера спросили, отчего, если он известный гуманист и атеист, у него крестьяне, живущие в поместье, верят в Бога, он ответил, что было бы слишком жестоко лишить их единственного, что у них есть. Та же история и с запретными чувствами. Если они не мешают жить полноценной, яркой жизнью, то они не ощущаются человеком как проблема, требующая решения.

1

Радость сама по себе не приветствуется в российской культуре. Особенно у нас смотрят косо на тех, кто свое приподнятое настроение демонстрирует спонтанно, шумно, ярко. Даже на государственных торжествах у участников совсем не счастливые лица.

И этот запрет часто привносится из детства, когда родители, чтобы чадо не раздражало, не разрешали ему громко выражать свои чувства. А поскольку ребенку всегда сложно отличить сами чувства от их проявлений, то он осваивается с данным внутренним механизмом и ищет, что называется, «тихие радости», вроде чтения книг.

Поэтому долгие годы наша страна оставалась самой читающей в мире. Есть и «международные», принятые во многих станах запреты на выражение радости.

2

Скуку, которая трансформируется из подавленного раздражения, тоже традиционно тщательно скрывают. И на уроках, и на лекциях, и на совещаниях… Считается, что скука – непозволительная роскошь в наши дни, когда «время – деньги» и быть увлеченным ежесекундно просто модно.

3

Злость, агрессия – также повсеместно под запретом в современном обществе. Особенно это чувство осуждается в Германии, где запрещено продавать военные игрушки, оружие, или в Штатах. Если вы в Америке заявляете человеку, что его высказывание носит агрессивный характер, – считайте, его оскорбили. Там неприлично проявлять нечто подобное.

Поэтому и их повсеместные улыбки – это скорее гримасы ужаса, эффективный способ защиты. Не секрет ведь, что там чрезмерно строгие законы: не уступил дорогу в супермаркете – и это может стать предметом судебного разбирательства. Так что опасно не соблюдать однажды заведенные правила. У нас в этом смысле более мягкие условия существования.

Справедливости ради надо заметить, что агрессия бывает и конструктивной. Эту избыточную энергию для начала надо выявить, а затем направить в позитивное русло. Конечно, если этого вовремя не сделать, не заняться гуманистической профилактикой, то возможны различные террористические акты вроде неуправляемой агрессии Брейвика.

Но это самый жуткий пример. Более распространены случаи, когда люди сдерживают свою ярость в беседах с начальником, зато позже «отыгрываются» на своих подчиненных, на домашних или на безобидных попутчиках в общественном транспорте.

И, как замечено, истинные авторитарные руководители, успешные на работе, как правило, подкаблучники в семье, так как там от души расслабляются.

4

Чувство вины часто эксплуатируемое. Им нередко манипулируют в различных бытовых ситуациях. Плюс ко всему вина – это встроенный «наказыватель», довольно часто человек, культивируя в себе это чувство, включает механизм саморазрушения.

5

Сродни ему и чувство обиды – нарушение неподписанного договора о любви, которое также ставит своей целью сохранить привязанность, зависимость от объекта намного дольше. Нередко насильно. Это говорит о неспособности, нежелании расставаться с прошлым и двигаться вперед.

6

О зависти нужно сказать особо. Известно, что это чувство стараются не афишировать, всячески истреблять, и это ошибка.

Тот, кто публично признается в том, что никому не завидует, явно страдает клиническим нарциссизмом, и даже, скорее всего, нуждается в психотерапевтической помощи, поскольку именно зависть, как это ни покажется странным, является основой прогресса. Собственно, вся реклама построена на этом потаенном, осуждаемом чувстве.

7

Одно из самых распространенных потаенных переживаний – сексуальное влечение. Например, к родителям. Когда мама слишком долго, чуть ли не до подросткового возраста, спит в одной кровати с сыном, она рискует превратить своего ребенка в законченного шизофреника. К сожалению, таких случаев немало.

Как и влечение к детям, за что следует наказание уголовного порядка. Между тем Набоков на этом материале создал свое легендарное произведение – «Лолиту». Влечение к людям своего пола также крайне осуждаемо, хотя сегодня нетрадиционная ориентация – даже несколько модный тренд.

Но все равно редко кто рискует открыто признаваться в этих своих чувствах.

8

Страх в той или иной степени можно внести в перечень запретных чувств. Но если одни страхи вроде как не положено испытывать, то другие вполне даже объяснимы и полезны. В советские времена, в целях стоической закалки людей, специально даже не выделяли денег на развитие обезболивания в стоматологии, но время, как видите, все расставило по своим местам.

9

Кстати, чувство жалости тоже может стать запретным, поскольку это одно из выражений любви. А, увы, гордые жители нынешней цивилизации не хотят, чтобы их жалели, уверенные, что тем самым их унижают, и сами в большинстве своем не склонны к проявлениям такого рода чувств.

Понятно, что для того, чтобы «задавить» в себе все теплые побуждения, требуется четкая регуляция всех психических процессов в организме. Разумеется, на пользу ему это не идет. Как и формальный день «обнимашек».

Принести положительный результат могут только объятья с любимыми людьми, а не чужими, без всяких эмоций.

10

На контрасте – чувство сытости, удовлетворения редко кто не ставит под запрет. Так как классически считается, что некрасиво выпячивать свое довольство, предъявлять себя спокойным в нынешнем тревожном мире – по меньшей мере опасно.

Привычно полагать, что на Западе, где якобы свобод больше, нежели у нас в России, соответственно и запретных чувств гораздо меньше. Но это ошибочное мнение. В нашем Отечестве, как показывает практика, свободы гораздо больше. Наше мышление более подвижно и не сковано никакими рамками.

В мусульманских сообществах, где очень глубоко пытаются внедриться в психологическую жизнь каждого индивида, запретительные мотивы существенно увеличиваются.

В целом в отношении социальных запретов на выражение чувств и эмоций нам живется гораздо комфортнее, нежели за рубежом, и это, естественно, отрадный факт.

Если чувства разъедают, пытаются найти выход в виде психологических проблем или психосоматических (язва, гастрит, астма, головные боли, кожные аллергии на нервной почве), когда человек страдает от некой нереализованной потребности, то этот зажим требуется немедленно снять путем обращения к специалисту.

Также эффективны интенсивы, аутотренинг и медитации как свободное фантазирование. Но тоже под присмотром. Не стоит доводить организм до состояния голодного исступления – надо заранее заботиться о себе, о своей гармоничной целостности. Иллюзия полагать, что из паутины возможно выбраться в одиночку.

Начиная работать над собой, своими чувствами, важно не пытаться сгоряча стать тем, кем на самом деле вы не являетесь. Это чревато. Отрицание самого себя, истинного «я» – путь в никуда. Надо всегда стоять на рельсах возвращения к себе настоящему.

Но изначально принцип тот же, что и в навигаторе: чтобы куда-то попасть, надо точно знать, где находишься в данный момент, свой исходный пункт.

Чрезвычайно ярко живописует любовь под запретом фильм Люка Бессона «Пятый элемент».

А книга Федора Достоевского «Двойник», написанная старым стилем, является одним из самых безумных его романов и рассказывает о популярнейшем страхе подобного себе. Весьма полезное чтиво.

Ольга Дячук,
психолог-консультант, член Профессиональной психотерапевтической лиги

Я ЧУВСТВУЮ – СЛЕДОВАТЕЛЬНО, СУЩЕСТВУЮ

Как позволить чувствам быть? Прислушайтесь к себе. Подумайте, как вы обращаетесь со своими чувствами: принимаете или подавляете, ставите под запрет или осознаете и понимаете их. Накладывая запреты на определенные чувства, мы лишаем себя уникального опыта встречи с ними.

Уделите себе несколько минут и выполните упражнение, которое поможет визуализировать чувство. Сядьте удобно, закройте глаза и представьте себе любое чувство: радость, печаль, восторг, страсть, тоску или нежность в виде образа. Какой это образ? Рассмотрите его внимательно.

Перенесите образ чувства на бумагу.

Когда закончите изображать его, рассмотрите свой рисунок не спеша: как вам то, что вы изобразили, какие эмоции вызывает, что это чувство дает вам, чего лишает? Как вы с ним «живете» и как ему «живется» с вами? Это несложное упражнение позволит приблизиться к чувствам и к познанию себя. Удачи в этом увлекательном процессе.

Лев Белогородский,
психолог, психотерапевт Европейского реестра

Система запретов – одна из форм фиксации социокультурной нормы. Поэтому принятие индивидом, по мере его взросления, системы запретов – это прежде всего проявление его социализации.

Это – сигнал: я – нормальный! Итак, cогласие индивида запретить себе открытое проживание/проявление табуированных в данном социокультурном пространстве эмоций/чувств позволяет ему выжить в окружающей среде.

Эмоции помогают адекватно реагировать на внутренние и внешние стимулы, а значит, запрещая некоторые из них, мы мешаем естественному проживанию человеком ситуаций, с которыми он сталкивается по жизни.

Дилемма, однако… Противоречие может быть разрешено через углубленное вслушивание в себя (которое неплохо проделывать, например, перед сном). Оно позволит при определенной тренировке «дожить» накопленные за день «запретные» эмоции, научиться отслеживать их и проживать в режиме on-line в социально приемлемых формах.

Источник: https://www.psyh.ru/v-pautine-zapretov/

Запреты в жизни и их последствия

Запрет на желания.Запрет на чувства.

Наша жизнь полна запретов, которые появляются в ней с самого раннего детства.

И вроде бы все понятно, невозможно социализироваться, если ты не претерпел некоторых запретов и наказаний, но еще никакие запреты и законы не дали нам гарантий абсолютно адекватного и безопасного существования. Да и есть люди, которые преступают закон, а есть те, кто вообще живут над законом, который сами же создают.

Есть масса социальных табу, хотя бы на проявление чувств, на крик и, порой мы хотим куда-то вылить накопившиеся желания, побыть самим собой, ребенком, это бывает необходимо каждому. Реализуем мы все эти чувства и эмоции, которые не находят выхода разными способами: социально одобряемыми и не очень.

Какие бывают запреты, к чему они приводят, попытаемся разобраться. Не спешите воспринимать мои слова, как некий интеллектуальный анархизм, ведь каждый из-нас знает (даже, если всячески это отрицает), что одними запретами ничего не решить, насколько бы не были суровы законы, их все равно рано или поздно нарушат. 

Какие же бывают запреты и к чему они приводят:

1. Запрет на существование.

Как правило, слова или поведения родителей демонстрирует нежелательное присутствие детей в их жизни.
Слова, которые так ранят, могут быть следующего толка: «Если бы тебя не было, то…», «Убить тебя за это мало…» и др.
Ненужность в семье приводят к ощущениям ненужности в мире, а, следовательно, появляется суицидальный риск.

Форм, выражающих этот запрет может быть много, в более позитивном русле, это может развиться в обостренное чувство справедливости, через которое тот или иной человек, пытается стать нужным, хотя бы для чужих людей, если он всегда был не нужен своим родителям.

 
Кроме суицидальных наклонностей, в ряде негативных последствий, может быть жестокое обращение «отвергнутого» индивида уже к своим детям.

2. Запрет на индивидуальность.

Я бы, хотел добавить некоторые свои ощущения, говоря о различных запретах, а именно о том, что не только в детстве мы сталкивается с этими запретами.

Часто само общество пытается запретить тебе быть счастливым, быть самим собой и это нужно понимать, четко показывая свои границы.

Такой запрет возникает, когда родители не довольны полом или внешностью ребенка, они не дают возможности ребенку быть собой.

Частыми обвинениями в адрес ребенка бывают слова: «Ты вылитая мать», «Ты во всем похож на отца», «У тебя несносный характер, как у твоей тети» и многое другое.

Ребенок начинает перенимать поведение или особенности тех, с кем его сравнивали в негативном плане.

Как может это воплотиться в дальнейшей жизни? Например, проявляется это в том, что человек уже заведомо занимается тем, в чем ему не достичь успеха или находит работу там, где его не ждет личностное или профессиональное развитие.
Подобным отношением родители проецирую собственную неполноценность на своего ребенка.

Как вариант, некой коррекции своей ошибки могут быть сказанные слова: «Если ты станешь таким, как твой…., я приму тебя», да и вообще часто проговаривайте это себе, в отношении не только своих детей, но и своих близких.

3. Запрет на проявление чувств (радость, близость).

Я объединяю эти запреты, ниже объясню почему.

Чем сильнее мы пытаемся подавливать эмоции и чувство, не находя им более позитивное русло для выхода наружу, тем сильнее, они рано или поздно прорвут и вся это фигура «Железного Феликса» рассыплется как карточный домик.
Часто чувства здесь ассоциируются с признаком слабости, а доверие и доброта, как возможность для других тобой воспользоваться.

Этот запрет выражается в словестных формулах: «Мальчики не плачут», «Девочки не прилично так громко смеяться».
Другие фразы вообще пестрят недалекостью и страхами: «Не смейся так много, а то будешь плакать», «Мы сейчас смеемся, потом плакать будем» и т.д.

кроме пессимизма эти слова ничего не взрастят в ребенке, оставляя для него страх, что с его близкими может что-то случиться. Что он не может радоваться просто так беззаботно.

Как правило, к подобным запретам могут прибегать родителя, которые сами не могут адекватно выражать свои чувства и не ценят это в других.

При запрете на близость выражается эгоизм родителей, в дальнейшем ребенок не сможет нормально сформировать свой первый опыт любви, возможно он будет стремится отрицать близкие отношения, вообще наличие в мире любви, говоря, что ему и одному было не плохо жить.

Таким людям, нужно признать, что они, все же, ищут этой любви, этих чувств, этой близости, которых  у них не было в детстве. 

4. Запрет на взросление (активность, здоровье).

Я считаю эти запреты целесообразно объединить, так как связаны они детерминантом: «Ты еще маленький», «Вырастешь-поймешь», «Ты не сможешь» и т.д.

Как правило, родители, особенно матери, лишают самостоятельности ребенка, играя роль заботливой мамаши, которая только и живет ради ребенка.

При этом ему навешиваются ярлыки с самого рождения, что он больной, он слабенький и т.д.

 
Со стороны родителей, это не больше, чем банальный эгоизм, нежелание окунуться в реальный мир, отстранение от, например, работы, якобы заботой о больном или слабом ребенке.

Думаю и так понятно, как это может повлиять на дальнейшую жизнь человека, такие люди становятся зависимы от разных более активных личностей, от своих мужей или жен.

5. Запрет на мысли.

Естественно не на мысли вообще, запретить думать, к счастью, невозможно. Запрет выражается в словах:

«Не думай, что ты умнее остальных…», «Умнее, чем я хочешь быть…»

Как правило, такое вот отношение возникает к своим детям тех родителей, которые ощущают собственное чувство неполноценности, не дают привыкать к инициативности и самостоятельности своим детям.

6. Запрет на действие (лидерство).

Возможно это не совсем близкие понятия, но я решил их объединить, на мой взгляд, ограничение в самостоятельном действии, тем самым ведет к страху у ребенка брать на себя ответственность и инициативу.

Особо ранимым возрастом здесь является период от 5 до 7 лет, когда ребенок пытается помогать, обрубив эти стремления, мы порождаем в своем чаде страх самостоятельного выбора.

7. Запрет на пассивность (принадлежность).

И здесь знакомые слова: «Не будь маленьким», «Что ты как маленький, ты уже взрослый-(лая)».
Запрет на принадлежность часто формируется принципами: «В нашей семье так никто не делает, так не поступает….» и др.
Казалось бы.

В этом нет ничего плохого, многие скажут, что тем самым, мы разовьем в ребенке чувство ответственности, самостоятельность, но на деле не позволяя ребенку быть ребенком, мы не позволяем быть ему самим собой.

Как можно заставить ребенка не быть маленьким? Как правило, такой запрет культивируется у родителей, которые живут только ради себя.

Запретов довольно много, они бывают самого разного толка и, повторюсь, не только в детстве и не только родители пытаются запрещать нам что-либо (вспомним религиозные запреты на смех в том же раннем христианстве, либо культурные запреты на проявление эмоций, в например, в странах Азии). Идеальными родителями быть невозможно, но можно понять собственные комплексы и слабости, можно меньше травмировать собственных детей.

по материалам Николая Сокиркина 

Источник: http://superkarate.ua/viewnews/zaprety-v-ghizni-i-ih-posledstviya

Запрет на любовь: кто виноват в вашем одиночестве?

Запрет на желания.Запрет на чувства.

И вроде все при ней – и умница, и красавица, и квартира своя, и на курсы по технике секса как на работу уже ходит. И при этом у нее – ни-ко-го. Кроме резиновых тренажеров на этих самых курсах.

Ни автомобильные выставки, ни курсы экстремального вождения, ни клуб дайвинга на Гоа не помогают.

«Может, я невидимка?» Психолог Вита Малыгина рассказывает, как работает внутренний запрет на отношения и что с ним можно сделать

Запрет на отношения многолик. Вот молодая женщина 32 лет с горящими глазами рассказывает про единственную и невероятную любовь, которая настигла ее 10 лет назад в курортном кафе. Роковой возлюбленный был сильно старше, жил с мамой. Все серьезно: встречались целый год, даже пытались снимать вместе квартиру.

Но! Малейший намек на недовольство – и все, он делает ручкой: «Не нравится – ты свободна». Потом заявил, что она на него давит, и растворился в пространстве. И вот все эти годы наша Сольвейг не могла его забыть, хотя за ней ухаживали разные мужчины. Но вдруг – гром средь ясного неба! – былой возлюбленный снова всплыл в жизни героини.

Живет все так же с мамой, только теперь увлекся йогой и сыроедением, забил на остатки карьеры (и так не особо блистательной) и зачем-то хочет ребенка – собственно, потому и явился пред ясные очи бывшей. А у нее – потеря ориентации в пространстве и времени, восторженное опьянение, дрожь от счастья.

У возлюбленного, впрочем, уже условия: пять раз в неделю по вечерам у него йога, один раз – не помню что, то есть нашей Кончите остается один вечер в неделю. Кажется, понедельник.

Или вот. Знакомы со школы, она в него влюблена с 8-го класса. Он – звезда, мечта всех одноклассниц и даже барышень постарше. Она – совсем напротив, из тех, что стоят в сторонке, платочки в руках теребя. Школа закончилась.

Она, исключительно ради его прекрасных глаз, поступает в какой-то адский математический вуз. Он считает ее своим парнем, время от времени консультируется по вопросам отношений с девушками.

Она – кремень, все терпит, знай себе приговаривает: «И замуж выйду только за тебя, ведь я тебя сильнее всех люблю»

Или: когда-то в юности даже умудрилась ненадолго сходить замуж, давным-давно разведена, живет одна с ребенком, но все еще надеется на встречу с принцем. Регулярно влюбляется, но влипает, как водится, то в дерьмо, то в Красную армию: то в женатого, то в гея. Можно уже ставки делать, как в тотализаторе.

А есть и совсем классические варианты: всё при ней – и умница, и красавица, и квартира своя, и на тренинги по технике секса уже ходит как на работу. И при этом у нее – ни-ко-го.

 То есть вот совершенно никого, от слова «совсем». Кроме резиновых тренажеров на этих самых тренингах. Ни автомобильные выставки, ни курсы экстремального вождения, ни клуб дайвинга на Гоа не помогают.

«Я, наверное, невидимка?»

Как это работает

«Запрет на отношения» – термин условный. Никакого сознательно проговоренного запрета, конечно, нет. Есть цепь сбоев и поломок, произошедших в самой чувствительной фазе развития – в младенчестве и раннем детстве. Есть система отношений в семье, которая приводит к системному одиночеству. 

В самом общем виде схема поломки выглядит вот как. В жизни маленького ребенка есть самые важные люди, с которыми он получает первый опыт любви, – это мать и отец.

 Если отношения с ними в раннем возрасте были сложными и болезненными, то главное, что усваивает ребенок: любить другого и быть с ним рядом больно, опасно или невозможно.

Потому что этот «другой» все время исчезает, потому что он все время тобой недоволен, потому что «другому» все время плохо рядом с тобой и надо, ради его счастья, освободить его от себя. 

Маленькая девочка может чувствовать себя лишней в отношениях, когда родители слишком зациклены друг на друге, а она родилась «не вовремя» и только мешает им. Ей плохо, если в семье разлад и во всех сферах жизни – хаос и деструкция, как бывает в семьях алкоголиков.

Она может почувствовать себя оставленной и никому не нужной, когда в семье появляется другой ребенок. А еще девочка может долгое время исполнять роль заменителя жены для своего отца, не удовлетворенного супружеской жизнью, а потом бессознательно хранить ему верность.

 Общий знаменатель: в любой ситуации, когда ребенку приходится пережить боль отвержения любимым человеком, он делает очевидный вывод: любить, доверять, быть в отношениях – больно и опасно.

Играет роль и семейная история. Часто «запрет на отношения» существует в семьях, в нескольких поколениях состоящих из женщин. Кто-то из прабабушек потерял мужа, отца, маму в невыносимых обстоятельствах. Пропавшие без вести, трагически и безвременно погибшие, в одну ночь без следа исчезнувшие любимые люди стали причиной тяжелой травмы и горя.

Ни то, ни другое не нашло ни выхода, ни завершения. И тогда почти неминуемо формируется «семейное послание», в самой общей грубой форме звучащее примерно так: «Никогда не приближайся к тому, кто может тебя полюбить, потому что он все равно оставит тебя, и эта боль разрушит твою жизнь».

Все это транслируется будущим детям и внукам через особенности воспитания, бессознательные установки, а иногда даже сознательные убеждения.

Что с этим делать?

Я знаю живые примеры женщин, у которых про отношения было написано буквально на лбу, и всего одно слово: «Никогда». Только пройдя серьезную психотерапию, они смогли стереть это клеймо, полюбить и стать любимыми.

Каждой из них в своей терапии пришлось иметь дело с очень тяжелыми и болезненными вещами: разбираться со смесью любви и гнева к пьющим или соблазняющим отцам и к матерям-предательницам, с отвержением себя на уровне тела, с чувством одиночества и покинутости, которое так давно вошло в их жизнь, что перестало казаться чем-то необычным или странным. Каждой пришлось за это время пройти и через горечь осознания истинных отношений в своей семье, между ее родителями. Каждой пришлось сначала увидеть, а потом, если получится, и принять свои теневые стороны, о которых тот, кто никогда не обращался к психотерапии, безмятежно не узнает никогда.

Вот это, последнее, может быть, даже тяжелее, чем открытие «Мама меня никогда не любила». Как сказала одна моя клиентка: «Раньше я думала, что я нежный цветок, но мне не везет и никто меня не любит.

А теперь я знаю, что цветок из меня – только каменный и я сама никого не люблю». Согласитесь: не каждый захочет такое пережить.

К тому же результат все-таки непредсказуемый и зависит не только от профессионализма терапевта, но и от глубины и силы поражения, от пластичности конкретной психики, от силы или слабости нервной системы, в конце концов.

Поэтому мне кажется, что на психотерапию решаются очень смелые люди. Для многих столкнуться с собой без прикрас и купюр гораздо страшнее, чем жить неполной жизнью и чувствовать себя несчастной. Это раз. А два: вообще-то отношения любви – и правда довольно опасная штука. Многие люди избегают их сначала бессознательно, а потом и вполне осознанно. И я лично отношусь к этому выбору с уважением.

И если не верите в психотерапию, не чувствуете, что готовы, если, наконец, не настрадались еще как следует, пробуйте другие способы. Йогу, духовный рост, техники осознанности, медитацию, позитивное переформулирование. Говорят, иногда помогает.

Но если вы спросите меня, поможет ли это, я скажу вот что (и, возможно, это мое пристрастное видение – ведь «я-же-психолог»): я пока не встречала женщин, которые самостоятельно справились с этой проблемой и сами стерли со своего лба надпись «Никогда». А о тех, кто бился в тандеме с психотерапевтом, я уже немного рассказала.

Почему-то прямо сейчас мне вспоминается одна из них. Она вышла замуж за любимого мужчину в 34 года. Они встретились три года назад, будущий муж стал ее первым и единственным сексуальным партнером. На свадьбе не было никого из семьи этой женщины.

Ни мать, ни старшая сестра не смогли простить ей «измены», ведь все были уверены, что она – примерная младшая дочь – вечно будет сидеть у ног своей эгоистичной, нарциссичной матери. «Я вырвалась, представляешь?» – все твердила она своему жениху. И он не совсем понимал, о чем идет речь.

Источник: http://www.sncmedia.ru/love/zapret-na-lyubov-chto-napisano-u-vas-na-lbu/

Почему я влюбляюсь в неудачников, или Как найти хорошего парня

Запрет на желания.Запрет на чувства.

Мы и наши родители нередко вырастаем с ложной установкой: плачут только слабаки, проявлять чувства — плохой тон. Мы учимся быть сдержанными на людях, не плакать «по пустякам», не сопереживать героям книг или фильмов. И получаем еще один барьер: запрет на выражение чувств, который впоследствии значительно влияет на наше счастье в паре.

0 1168 26 Января 2018 в 03:21

Красавица, умница, а в любви не везет. Первый был двоечник, так и не доучился. Второй работящий, но пил. Третий постоянно в нехорошие истории попадал: то обманули, то с работы выгнали. Что за злой рок: притягивать к себе неудачников?

Почему некоторым женщинам все время встречаются аутсайдеры? Как найти и полюбить хорошего человека? Давайте решать проблему системно.

«Тили-тили-тесто!», или Осмеянное чувство

Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» подсказывает, что стойкая склонность начинать отношения со стремления вытащить, спасти мужчину из сложной ситуации указывает на некий барьер в выражении чувств. Разберемся подробнее.

Представьте, влюбчивая девочка, обладательница зрительного вектора, не стесняется показать свою симпатию к мальчику. Вот только не всегда взрослые бывают деликатны к детским чувствам. «Что ты придумала, какая такая любовь в 6 лет?!» — между делом скажет мама, папа или воспитательница.

У них действительно много забот. Им искренне кажется, что это все несерьезно, что у нее еще все впереди. А для девочки ее чувство — это вся ее жизнь в данный момент. Оно очень серьезно. Очень велико.

Оно заполняет все ее существо от маленьких пальчиков в сандаликах до самой макушки с красным бантом в горошек.

Мама сказала и даже не обратила внимания, а то еще и обсудила, посмеявшись, с кем-то при дочери. А дочь в этот момент была на пике эмоций.

И когда такой значимый для нее человек, как мама, смеется над ее чувствами или высказывается каким-то образом негативно, то тем самым как бы обесценивает самое дорогое, что есть сейчас в жизни маленькой девочки.

Завтра новые события вытеснят из памяти пережитую боль, и она уйдет в подсознание. Один случай, другой… И вот в бессознательном перед океаном любви стоит дамба, которая закрывает выход чувств уже немаленькой зрительной красавицы.

Не только взрослые, но и сверстники бывают совсем неделикатны к чувствам друг друга. «Машка любит Пашку… Тили-тили-тесто, жених и невеста!» своим хихиканьем подливают масла в огонь. Они так потешаются, пошло шутят, что уже и сам Пашка зло посмеивается над Машкой, которая была готова за него жизнь отдать — так любила.

«Рева-корова!», или Запрет на чувства

«Не смей плакать, дочка, женщина должна быть сильной!»

«Чего ты ревешь? Это же кино, там все выдумано! Нашла из-за чего плакать!»

«Я читаю книги и смотрю фильмы только в одиночестве, потому что не хочу, чтобы кто-то видел, как я плачу над ними. У нас в семье не принято выражать чувства».

Слезы — это не плохо, это не слабость. Слезы — это способность сопереживать, любить, сострадать. «Слезы — это наша сила», — говорит Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология».

Но мы и наши родители нередко вырастаем с ложной установкой: плачут только слабаки, проявлять чувства — плохой тон. Мы учимся быть сдержанными на людях, не плакать «по пустякам», не сопереживать героям книг или фильмов.

И получаем еще один барьер: запрет на выражение чувств.

Маленькая девочка выросла. Она уже взрослая, ей хочется любить, но на пути ее природного желания стоят преграды: запрет на выражение чувств, ложные установки, боль обесцененной, осмеянной любви. Желание есть, а выхода нет.

Любить — это стыдно. И тогда остается… жалость. Тогда женщина находит мужчину, вызывающего сострадание: лентяй, пьяница, неудачник.

А сочувствие к тому, кто оказался за бортом жизни, уже вторично запускает чувство любви — а иначе она полюбить просто не может!

Как полюбить хорошего парня

На тренинге «Системно-векторная психология» женщина получает возможность осознать сценарий, который толкал ее в отношения с теми, кто вызывает жалость. Разрушить все барьеры и преграды к выражению чувств. Ведь когда мы узнаем, какая установка мешала нам, вспоминаем, откуда она взялась, — она теряет над нами власть.

Поняв, что она рождена для того, чтобы дарить любовь, обладательница зрительного вектора разрешает себе чувствовать, любить, воплощать свои душевные порывы. И не испытывать при этом неудобство, стеснение, стыд.

Это возвращает ей способность испытывать глубокие чувства — не только жалость к убогому, больному, неудачнику, неадаптанту. И тогда для нее становятся возможными отношения с реализованным в социуме человеком.

Ведь успешный мужчина тоже нуждается в том, чтобы его любила и вдохновляла на подвиги любящая женщина.

Приходите на онлайн-тренинг и позвольте себе испытать сумасшедшее чувство взаимной счастливой любви.

«Меня постоянно тянуло на мужчин неблагополучных…

(После тренинга) Поняла, что такие мужчины, парни перестали меня интересовать! Смотрю на них и понимаю, что не влечет! О боже, сколько счастья!))) Иду и понимаю, что перестала кидать взгляды на всех, искать каких-то знакомств.

И тут раз — вижу на себе заинтересованные взгляды других парней, реализующихся и выглядевших совсем по-другому.

Наконец пришло состояние, когда нет желания бегать за кем-то (как же мне это мешало!), а позволить ему меня найти, в хорошем смысле»

Анна Н., коуч Читать полный текст результата Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/pochemu-ja-vljubljajus-v-neudachnikov-ili-kak-najti-horoshego-parnja

Как справиться со своими тайными желаниями и чувствами, когда многого хочу. Чтобы желания сбывались

Запрет на желания.Запрет на чувства.

Давайте поговорим про наши желания. Боюсь уже не для кого ни секрет, что многие наши чувства попадают в категорию «запретных». Мы привыкли считать, что есть «хорошие и плохие чувства», одни можно испытывать, а другие – категорически нельзя. Не лучше обстоят дела и с нашими желаниями.

Потребности, оформленные в желания – являются той движущей силой, которая заставляет нас куда-то двигаться и что-то предпринимать, обнаруживать во внешней среде объект, вступать в контакт с ним и получать удовлетворение своей потребности.

Это в теории, но на практике все выглядит значительно сложнее.

Разрыв между потребностью и желаемым

Нередко, у людей можно наблюдать разрыв между потребностью и осознанным желанием. В таких случаях потребность не осознается, а как желание и действие это выглядит совершенно иначе. Вспомните хотя бы мальчиков в классе, которые дергают девочек за косичку.

Их потребность – обратить на себя внимание, желание вступить в контакт, быть ближе, но как желание и действие – это причинить вред или боль той красивой девочке. Подросток нуждается в принятии группой сверстников, поэтому возникает желание носить похожую одежду или вместе покурить за школой.

Дочь нуждаются в любви и принятии своих родителей, а в ответ возникает желание быть «хорошей девочкой» и всю жизнь доказывать, что она достойна чужой любви, или наоборот – полное отрицание этой потребности как таковой, и разрушение собственной жизни посредствам формирования химической зависимости (наркотики, алкоголь).

Необходимость контролировать свои желания

Нас с самого раннего детства учат обходиться с нашими потребностями и желаниями. Конечно же, для жизни в социуме мы обязаны научиться контролировать свои желания.

Но какой ценой? Ребенок приходит в этот мир с открытым сердцем и подлинными чувствами, но стандарты и правила общества отучают человека доверять своим чувствам, полагаться на свое мнение.

Отказываясь от собственных чувств, подчиняясь общественным требованиям, мы нарушаем контакт с внешним миром. Нечему контактировать, нет собственных ощущений себя и нет четких границ с внешним миром. Нет контакта!

Не стоит пытаться понимать превратно мой текст: я не агитирую за абсолютную свободу в проявлении своих желаний. Мы не можем получить все, что нам вздумается, только потому, что нам так захотелось. Мы обязаны учитывать правила социума и уважительно относиться к чужим границам. Нам необходимо развивать собственные способности в достижении желаемого.

В гештальт-терапии есть отличная метафора капкана.

Подобно тому, как свободное дикое животное попадает в капкан, поставленный охотниками, человек попадает под запреты и ограничения со стороны общества.

Чтобы освободиться из капкана, животное отгрызает себе лапу, а человек отказывается от тех чувств и эмоций, от тех частей собственной личности, которые не принимаются социумом: гнева, любви, секса, радости и т. п.

И так же как животное, лишенное лапы, становится израненным и покалеченным, так и человек, потерявший часть личности, становится ограниченным в своих проявлениях и не может жить полной жизнью, быть самим собой.

Утеря собственных желаний

Нередко, такие люди приходят на терапию с запросом «хочу хотеть!». Я встречал этих людей. Кто-то мог бы сказать, что «они с жиру бесятся», но эти люди глубоко несчастны, их ничего не трогает в этой жизни, они разучились желать.

Иногда, такой человек может быть весьма социально успешным: с семьей, с высоким статусом, хорошим достатком, или напротив окончательно в себе разуверившимся и сдавшимся, пребывающим в глубокой депрессии.

Общее, что их объединяет – они уже ничего не хотят, они утеряли вкус жизни.

Я бы хотел проиллюстрировать несколько примеров того, как же происходит отказ от собственных желаний и чувств. Представьте ребенка, который   чего-то хочет, но постоянно слышит от родителей запрет. Со временем, этому ребенку проще отказаться от своего желания, чем постоянно испытывать негативные чувства в связи с отказом.

Нет желания – нет огорчения! Все просто: не нужно хотеть. Или ребенок только собирается что-то сделать, но слышит грозный оклик родителя: «Ты же не хочешь пойти в эту лужу!» Со временем чужая угроза действительно подменяет мои желания.

А может действительно я этого не хочу, а хочу что-то другое? Ребенок хочет играть, но родители считают, что ему сейчас будет полезнее заняться чем-то другим. Со временем чужие желания становятся моими. Эти дети подрастают, но способы обходиться с желаниями и чувствами остаются прежними. И вот мы взрослые реализуем чужие желания.

Сколько раз вам приходилось слышать истории, когда молодые люди оканчивали ВУЗы не по желаемой специальности, выходили замуж не за любимого, но «хорошего человека»? Я каждый день слышу эти истории.

Когда не хочется, но надо

По мере взросления у нас появляется универсальное слово «НАДО». Общественные нормы, моральные принципы, правила поведения являются частью внешнего мира, которую ассимилируется человеком.

Все это может быть усвоено без должного критического отношения, только потому, что так сказали в детстве наши родители, так сказал авторитет, это модно, в это верит большинство.

Такие установки будут жить внутри человека собственной жизнью, управляя его поведением, влияя на его чувства и настроение, подчиняя его желания.

В гештальт-психологии их называют «интроекты». В речи таких людей содержится много глаголов «должен и надо», но не всегда понятно «Кому должен? Сколько должен? Почему должен? В какой момент стал должен?».

Как только человек произносит слова «надо и должен», в этот момент он освобождается от ответственности за свою жизнь, за то, что с ним происходит. А попробуйте эти слова заменить словом «ХОЧУ»! «Не я должен и мне надо, а я хочу».

Удивительно, как после этой простой с виду замены слов по-другому звучит речь и люди открывают в себе истинные желания.

Запретные сексуальные желания

Сексуальная сфера вообще вся сплошь и рядом состоит из запретов и табу. И как велико само по себе сексуальное возбуждение, так велика сила этих самых запретов. Есть много правил и запретов, касающихся сексуальной жизни.

Но никто и никогда нас не учил исследовать свое тело, обращаться с возбуждением, принимать собственную сексуальность, легализовать сексуальные фантазии, позволять испытывать удовольствие.

 Более того, часто родители в детстве всячески пресекали любые попытки подобных экспериментов у своих детей. Удивительно, как многие женщины готовы в принципе отказаться от переживания возбуждения, считая это «запретными чувствами».

Любой намек на сексуальное возбуждение в контакте с другим мужчиной, а не со своим мужем, например, сразу же гасится переживаниями стыда, страха, вины или ревности.

Прожив долгие годы вместе, супруги так и не могут даже заговорить о своих желаниях, не то, чтобы их воплотить в жизни. Для отдельных людей проще изменить, чем поделиться этим с мужем или женой.

Еще больше вызывает удивление установка, что с возбуждением обязательно нужно тотчас что-то сделать (прекратить или немедленно удовлетворить).

Хотя само по себе сексуальное возбуждение способно приносить удовольствие и с ним не обязательно нужно срочно разбираться.

В конечном счете, все это сказывается на качестве нашей жизни, причем не в лучшую сторону.

Возвращение к себе

Возвращение собственной жизни, собственных желаний  – непростой путь, часто очень болезненный. Продолжая метафору капкана, необходимо будет вернуть чувствительность в «отгрызенную часть», а в этом месте очень много боли и разочарования.

Мне приходилось быть свидетелем, когда люди с горечью и слезами вспоминали об утраченных годах своей жизни, когда страшно признаться себе в том, что это все я сделал с собой сам.

Но одновременно легкость и свободу, наконец чувствовать, выбирать, желать и просто жить.

Не стоит бояться своих желаний, они действительно могут сбываться!

читать другие статьи на этом сайте:
социальные роли, которые мы играем
ограничения и самоограничения
о запретных чувствах
всегда ли нужно говорить правду

Источник: https://adnosiny.by/pro-chuvstva/tajnye-zhelaniya

Психодоктор
Добавить комментарий