Знаете ли вы, что такое созависимость?

Содержание

Сумасшедшая любовь или созависимость? Разбираемся вместе с психотерапевтом

Знаете ли вы, что такое созависимость?

25 октября 2017  I  Новости  I  

Почему, вступая в отношения по любви, спустя какое-то время мы обнаруживаем себя в дисбалансе и страданиях? Жизнь начинает крутиться вокруг одного человека, который не очень-то ценит наши усилия. Возможно, вы попали в ловушку созависимости. Давайте разбираться вместе с психотерапевтом Романом Мельниченко.

Что такое созависимые отношения?

Часто мы спрашиваем себя: действительно ли существует Любовь? Если «да», то действительно ли она может длиться всю жизнь? Многие из моих клиентов задаются этим вопросом на консультациях, переживая крах ожиданий от отношений и их воплощением в реальной жизни.

Как семейный психотерапевт могу уверенно заявить: да, Любовь существует и да, можно быть в счастливых отношениях многие годы! Но, чтобы это произошло нужно обладать необходимыми знаниями и навыками для создания  гармоничных отношений, а также проработать свои детские эмоциональные травмы и негативные жизненные сценарии, которые их разрушают. И если с обучением дело проще, то с травмами не все так однозначно.

Научиться строить отношения можно с помощью книг, тренингов и семинаров.

Детские травмы и негативные сценарии нуждаются в проработке с психотерапевтом на индивидуальных встречах или в групповых терапевтических программах и тренингах, ориентированных на устранение причин, а не симптомов.

Например, вы учитесь решать бытовые ссоры и кажется, что это причина проблем в паре. Но корни спрятаны в установке «мытье посуды – женское дело». Так считали в семье партнера и именно этот жизненный сценарий – главная причина раздора, с которой нужно работать.

В нашем окружении нет моделей здоровых, партнерских отношений. Превозносится романтическая любовь, которая не может быть Любовью, а является лишь половым инстинктом и, в лучшем случае, предпосылкой для развития Любви.

Также некоторые модели отношений, воспеваемые в нашей культуре, только притворяются любовью, а на деле являются созависимостью.

В результате вместо счастливого будущего все, что получает пара – это разочарование, фрустрация, озлобленность, неудовлетворенность, чувство предательства, потери времени, стыда и вины.

Пара начинает чувствовать, что просто сохранение отношений забирает больше сил, чем дают сами отношения. Возникает постоянный круг нерешенных конфликтов, создавая ощущение безысходности.

Созависимость – это неспособность человека жить своими интересами, чувствами и эмоциями. Созависимые отношения подразумевают под собой отказ от собственного «я», т.е. чувства другого человека имеют большую значимость, чем его собственные.

Созависимость обычно формируется еще в детском возрасте, внутри семьи, и, чаще всего, переносится в отношения между партнерами в браке.

Как правило, неуверенность в себе, заниженная самооценка, тенденция впадать в чувства стыда и вины, непринятие себя, саможаление, отчаянье и неверие или ощущение невозможности что-либо изменить – прямое следствие созависимых отношений.

Такой человек всегда ищет одобрения в собственных действиях со стороны окружающих. Он не имеет опыта безусловной любви и уверен, что любовь можно только заслужить (заботой о других, помощью, самопожертвованием и т.д.).

Созависимый человек не всегда понимает, где начинается его собственное «я», а где «мы», идентифицируя свои чувства и эмоции с состояниями других людей. Он часто не может определить свои личные границы: «Чего хочу я, а чего хотят от меня родители?».

Человек может пойти учиться, работать, выбрать или бросить партнера под давлением родных и близких, потому что сам не знает, что именно хочет, а если знает, то пытается угодить и выбирает то, что вызывает меньше конфликтов. С одной стороны он боится потерять поддержку, а с другой часто конфликтует отстаивая свое «Я».

Из-за этого диссонанса человек впадает в чувство вины или стыда.

Основные отличительные черты созависимого человека

Постоянное стремление «играть» в спасателя своих близких. Эта роль меняется в зависимости от ситуации (см. рис.№1), переходя из «спасателя» в «жертву» или даже «агрессора». Например, вы можете защищать мать и быть ей «спасателем», а по отношению к отцу играть роль «агрессора», мать в этой ситуации «жертва».

Слишком большой груз ответственности за других людей. Мы все несем ответственность за своих близких, но у созависимого человека это чувство болезненно преувеличено.

Жизнь с чувством постоянного страха, тревоги и горечи. Как следствие: непонимание собственных эмоций и настоящих чувств.

Постоянное внимание к интересам других, а не к собственным желаниям и стремлениям.

Разница между созависимым и зависимым человеком

В отличие от созависимых, зависимые люди, наоборот, не хотят (не могут) брать на себя ответственность. Они существуют исключительно в тандеме с человеком, который решает все их проблемы. Зависимый – это человек, который имеет реальную зависимость от алкоголя, наркотиков, азартных игр.

Не обязательно созависимые отношения строятся с кем-то, кто имеет подобную зависимость. Иногда достаточно, чтобы оба супруга имели склонность к созависимой любви.

При первом впечатлении подобные отношения даже умилительны: они не представляют жизни друг без друга и связывают свое личное счастье с партнером.

 От него зависит самооценка, ощущение ума или красоты, успех, материальные блага.

Таким людям тяжело отлипнуть друг от друга, и даже если они устали, чувство вины и стыда не дает возможности побыть наедине с собой или провести время с кем-либо еще.

Для созависимого человека характерны:

  • иллюзии, самообман;
  • компульсивность;
  • неспособность принимать собственные чувства;
  • постоянное чувство вины, непринятие себя, нелюбовь к себе;
  • гнев и агрессия, которые трудно контролировать;
  • регулярный контроль над действиями другого человека и давление на него;
  • навязывание своей помощи;
  • частое проявление психосоматических болезней, непонимание собственных желаний и потребностей;
  • затруднения в общении с людьми, депрессии, суицидальные настроения и интимные проблемы.

Три типа созависимости

Как правило, определяют 3 роли людей с созависимостью по треугольнику Карпмана:

  • жертва,
  • спасатель,
  • преследователь.

Рис. 1. Психодраматический Треугольник Стивена Карпмана

Фазы развития созависимости

Созависимость не появляется вдруг и ниоткуда. Это процесс, который развивается постепенно. Его можно разделить на несколько фаз.

1-я фаза (ранняя) определяется таким характерным поведением:

  • Сначала образуется предрасположенность (симпатия) к зависимому человеку. Созависимый идет на уступки, оказывает помощь, дарит подарки, ничего не требуя взамен.
  • Возникает потребность постоянно быть «хорошим», нравиться,  поддерживать эту  иллюзию доброты любой ценой.
  • Постоянное наблюдение за жизнью и действиями зависимого: что сказал, что сделал, почему?
  • Постоянный поиск оправданий зависимого. Что бы не сделал этот человек, созависимый всегда найдет причину оправдать любой его поступок, даже тот, что ему не нравится.
  • Отрицание очевидного. Например: зависимый все время врет, но созависимый не хочет видеть этого, а находит причины, почему это не плохо, а даже необходимо в данном случае.
  • Отказ от собственных желаний и интересов в пользу другого. Например: жена не идет в кино, чтобы не оставлять дома мужа одного, дабы тот не напился.
  • Снижение своей социальной деятельности. Человек перестает общаться с теми людьми, которые не поддерживают его стремление все время жалеть зависимого.
  • Настроение созависимого полностью подчинено действиям и поведению зависимого партнера.

2-я фаза (средняя) характеризуется такими симптомами и действиями:

  • Болезненные аспекты поведения зависимого минимизируются или вообще отрицаются (опять напился: он не мог иначе, он же бармен).
  • Сокрытие нелицеприятных действий зависимого (ложь во спасение).
  • Постоянное чувство тревоги и вины, самообвинение за действия других.
  • Заниженная самооценка.
  • Прекращение общения с друзьями и знакомыми.
  • Необходимость в регулярном контроле зависимого.
  • Манипулирование и регулярное обвинение других в своих трудностях.
  • Злость и недоумение: почему зависимый себя ведет не так, как от него требуется, если для этого было приложено столько усилий?
  • Невозможность контролировать события в своей жизни и подчинение себя воле зависимого.
  • Частые перепады настроения.
  • Возложение на себя ответственности за поведение и действия других.
  • Развитие зависимости (еда, алкоголь, наркотики, игромания и  т.д.)

3-я фаза (последняя) может определяться такими признаками:

  • Постоянное плохое настроение.
  • Усиление зависимости.
  • Возникновение чувства пустоты и бессмысленности жизни.
  • Появление заболеваний связанных с постоянным стрессом (язвенные болезни, гипертонические заболевания и т.д.).
  • Насильственный контроль над объектом опеки.

По этим параметрам вы сможете определить, можно ли отнести вас к созависимым или в какой фазе созависимости вы находитесь.

Быть созависимым – это, прежде всего, давать возможность действиям другого человека оказывать влияние на собственные. Созависимые, как  правило, одержимы контролем над другими.

Действия созависимого – это возможность удовлетворить свои потребности за счет опеки над теми, кто сам не может (не хочет) о себе позаботиться. Погружаясь в роль спасателя, созависимый не обращает внимания на собственные потребности и трудности. Если связь с объектом внимания разрушается, то созависимое поведение переносится в следующие отношения.

Поступки созависимых – гиперопека, взваливание на себя всей ответственности за действие другого человека, сокрытие его нелицеприятных качеств от окружающих (даже через ложь), и все это только для того, чтобы продолжать отношения с ним. Если ситуация становится хронической, то «спасатели» сами начинают страдать от проблем психологического и физиологического характера. У таких людей могут часто возникать затруднения с самоконтролем.

Итак, можно считать себя созависимым, если:

Вы чувствуете, что живете в зависимости от действий и поступков людей или находитесь в отношениях, которые делают Вам больно и обижают.

Делаете партнера смыслом своей жизни, фокусируетесь на на его занятиях, потребностях и желаниях, игнорируя себя.

Не представляете свою жизнь без объекта опеки, впадая в зависимость от его действий и решений.

Принимаете проблемы чужих людей как свои собственные и не способны определить свои личные границы. Разрешаете людям их нарушать и сами нарушаете границы других людей.

Вы имеете низкую самооценку и вам постоянно необходимо одобрение и поддержка других, чтобы понимать, что все идет, как надо.

Пытаетесь все время выглядеть хорошо в глазах других, угодить людям. Не можете оценить себя объективно, не доверяете собственному мнению, суждениям и чувствам.

Принимаете чужое мнение, не отстаивая собственную позицию.

Стараетесь все время быть «нужными» другим и готовы сделать для них, что в ваших силах, даже если это они могут сделать сами.

Постоянно чувствуете себя в роли мученика, считая, что все, что происходит – это ваш «крест», который Вам нужно нести.

Вам кажется, что вы можете все держать под контролем, особенно поведение других людей, но не признаете, что у вас плохо получается.

Вам не подвластны Ваши чувства или вы не верите им, постоянно пытаясь их сдерживать, проявляя лишь в редких случаях.

Вас можно легко обмануть и люди часто не соответствуют, и люди часто не соответствуют ожиданиям, которые вы на них возложили.

Выход есть!

Для начала осознайте, что вы – созависимы. Это значит, что у вас никогда не будет счастливых отношений, и вся ваша жизнь будет крутиться вокруг другого человека.

Возьмите ответственность за это осознание – так вы начнете свой путь к освобождению от созависимости. Освободиться от этих пут сложно, но возможно – мой личный опыт и опыт моих клиентов это подтверждает.

Следите за своими отношениями, занимайтесь ими, учитесь вовремя останавливаться и обращать внимание на себя. Вы достойны счастья и настоящей Любви!

Ваш психолог Роман Мельниченко.

Давайте это обсудим

Источник: http://flourish-strategy.com/blog/8-shagov-k-schastlivym-otnosheniyam/

Созависимость – разрушающая зависимость от больного человека

Знаете ли вы, что такое созависимость?

Психологи и психотерапевты давно бьют тревогу из-за того, что все больше людей воспринимают за любовь любовную зависимость, которая на самом деле не имеет ничего общего со светлым чувством.

Любовная зависимость, как и другие виды пагубных зависимостей, делает человека несчастным, ущемляет его интересы и существенно замедляет или искажает процесс личностного роста.

Однако самой опасной формой любовной зависимости, по мнению как психологов, так и медиков, является созависимость от зависимого человека – алкоголика, наркомана или азартного игрока.

Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его супруги, на протяжении многих лет безуспешно пытающейся спасти спутника жизни от пагубной привычки.

Однако созависимость влюбленной женщины от алкоголика – это только одна из форм данного деструктивного явления, ведь нередко созависимые отношения возникают и между людьми, не связанными узами брака.

В практике психотерапевтов встречались случаи, когда созависимость возникала между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой и даже близкими друзьями.

Поэтому риск попасться в ловушку созависимости теоретически есть у каждого человека, имеющего в близких родственниках или друзьях алкоголика либо наркомана. Но что именно является созависимостью и по каким признакам это явление можно отличить от искренней помощи человеку с пагубной привычкой? И чем там опасна созависимость, что от нее обязательно нужно избавляться?

Что такое созависимость?

Разные психологи по-разному трактуют понятие созависимости, однако все они сходятся в том, что данное явление представляет собой выученное деструктивное поведение в личностных отношениях, характеризующееся выученной беспомощностью, деструктивной жалостью и определенным образом мышления. Созависимые люди – это те, кто неправильно и неэффективно реагирует на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно и преследователем, и спасителем, и жертвой.

Женщины и мужчины, втянутые в созависимые отношения, годами страдают и жалуются окружающим на близкого родственника с пагубной зависимостью, постоянно пытаются контролировать жизнь зависимого, увещевают и ругают его, однако не предпринимают никаких решительных мер, чтобы вылечить родственника алкоголика/наркомана. Такое отношение здорового человека к больному в созависимых отношениях всегда включает в себя деструктивную жалость – жалость, которая отрицательно сказывается на психике жалеющего и никак не влияет на жизнь того, кого жалеют.

По мнению специалистов, отличить созависимые отношения от отношений, в которых здоровый человек действительно помогает больному, можно по образу мышления, мотивации и действиях «спасителя» или «спасительницы».

Если «спаситель» реально оценивает свои силы, предпринимает действия, направленные на организацию лечения, и не посвящает все свое время и силы спасению, значит, он имеет прочные личностные границы и не зависим от образа жизни родственника алкоголика/наркомана.

Но люди со слабой силой воли и не выстроенными личностными границами по отношению к больным близким ведут себя по-другому, и вскоре в их образе жизни появляются все основные признаки созависимости. Эти признаки следующие:

  1. «Спаситель» начинает чувствовать себя ответственным за жизнь родственника алкоголика или наркомана и уверяет себя в необходимости постоянно заботиться о нем. Некоторые психологи считают, что в нашей стране так много женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не только из-за слабой силы воли, но и из-за особенности российского менталитета, ведь установки «близким всегда нужно помогать» и «человека нельзя бросать в беде» наши люди впитывают с молоком матери.       
  2. Жизнь «спасителя» полностью подчиняется потребностям и желаниям зависимого человека. Созависимые люди не умеют говорить «нет» и берут на себя большую часть обязанностей алкоголика или наркомана, а также подстраивают свой образ жизни под него. Ярким примером этого признака можно назвать созависимость женщины от мужа-алкоголика: в такой паре жена обычно практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, является главным добытчиком в семье и при этом терпит запои и пьяные выходки мужа.
  3. Созависимый человек быстро теряет способность любить себя, отстаивать собственные права и отказывает себе в праве на личные желания и предпочтения. В людей, зависимых от алкоголиков и наркоманов, очень низкая самооценка, поэтому они не решаются заявлять о собственных желаниях и потребностях и боятся осуждения общества в случае, если откажутся от своей «спасательной миссии».
  4. Созависимый человек постоянно применяет различные методы манипулирования, чтобы получить помощь и сочувствие от окружающих. Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая возмущается несправедливостью мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали, но при этом не предпринимает никаких попыток изменить собственную жизнь.
  5. Стресс, повышенная тревожность и целый ряд негативных эмоций – постоянные спутники созависимого человека. Такое психологическое состояние очень быстро сказывается и на физическом здоровье «спасителя» – у него появляются расстройства сна, пищевые расстройства и психосоматические болезни.

В чем опасность созависимости?

Созависимость от алкоголика или наркомана – это кратчайший путь к тяжелым нервным расстройствам и разрушению собственной жизни.

Человек, попавшийся в ловушку созависимых отношений, очень скоро перестает жить свой жизнь и своими интересами, а начинает ставить в приоритет ответственность и заботу об алкоголике.

Поэтому неудивительно, что созависимые женщины и мужчины очень быстро теряют свой прежний круг общения, забывают об хобби и долгосрочных планах и практически растворяются в зависимом человеке.

Постоянный стресс, тревога и заниженная самооценка отрицательно сказываются на психическом здоровье людей, и нередко спустя несколько лет жизни бок о бок с алкоголиком либо наркоманом в созависимого человека развивается тяжелая депрессия и другие психические расстройства, а также появляются суицидальные наклонности.

Помимо вреда для социальной жизни и психического здоровья, психотерапевты и наркологи выделяют еще одну опасность созависимости – а именно, повышенный риск созависимого самому обрести пагубную зависимость.

Нередко жены алкоголиков и наркоманов от отчаяния или с целью лучше понять мужа и сами начинают употреблять алкоголь или психотропные вещества, и вследствие становятся пациентками наркодиспансеров.

        

Как лечить созависимость?

По мнению большинства психотерапевтов, в созависимые отношения вступают люди с психологией жертвы, изначально обладающие заниженной самооценкой и целым рядом комплексов.

Таким людям необходимо чувствовать себя кому-то нужным и ощущать собственную важность и значимость в жизни других людей. Себя же созависимые люди не считают достойными любви и уважения, а уверенны в необходимости заслуживать любовь постоянными жертвами и страданиями.

Поэтому лечение созависимости невозможно без кардинального изменения мировоззрения и отношения к себе.

Самостоятельно избавиться от созависимости и выйти с деструктивных отношений удается далеко не всем, причем нередко через некоторое время созависимый человек вновь вступает в отношения с алкоголиком или наркоманом, и история повторяется.

Поэтому лучше всего лечить созависимость в кабинете психолога или психотерапевта, чтобы специалист сумел не только подсказать выход из созависмости и устранить причины, которые подтолкнули человека к таким отношениям.

Тем же людям, что желают вылечить созависимость от алкоголика или наркомана самостоятельно, нужно взять на вооружение следующие установки:

  • Каждый человек несет ответственность только за себя и не способен контролировать жизнь, мысли, чувства и желания других людей. Сколько бы жена алкоголика не плакала, не ругалась и не просила мужа не пить, она не способна повлиять на его личный выбор и контролировать каждый его шаг.
  • Алкоголизм и наркомания – это болезни, которые нужно лечить с использованием специальных препаратов в медицинских учреждениях, а слова и увещевания от пагубных зависимостей не помогут. Единственная эффективная помощь зависимому – предложить ему квалифицированное лечение и оказывать поддержку во время избавления от вредной привычки. Но следует помнить, что невозможно заставить другого человека излечиться: он сам должен этого захотеть, а если не хочет – это его выбор, за который ему же и нести последствия.
  • Каждый человек достоин счастья и имеет полное право распоряжаться собственной жизнью и действовать в соответствии с личными интересами. Созависимым людям очень важно обрести уверенность в себе и повысить самооценку, а также перестать зависеть от мнения общества. Уверенный в себе человек не будет годами терпеть и «спасать» алкоголика или наркомана, а ограничится тем, что предложит эффективную помощь (поиск хорошего нарколога, помощь с оплатой лечения и др.) и в случае отказа – разорвет отношения.

Источник: http://sam-sebe-psycholog.ru/articles/sozavisimost-razrushayushchaya-zavisimost-ot-bolnogo-cheloveka

Что такое созависимость в отношениях и как ее преодолеть?

Знаете ли вы, что такое созависимость?

С понятием «зависимость» все более-менее понятно, чаще всего подразумевается, что человек зависим от вредных привычек. А вот что такое созависимость в отношениях, к чему приводит подобное явление? И вообще – это чем считается: проблемой, болезнью, насколько опасно быть созависимым? Давайте узнаем мнение психологов на этот счет.

Что такое созависимость в отношениях?

Говоря о зависимости, что мы обычно имеем в виду? Человек страдает от пристрастия к алкоголю, наркотикам, азартным играм. Или настолько влюблен — прямо жить не может без объекта своих чувств, некоторые зависимы от работы – их называют трудоголиками.

А вот близкие и родные этих зависимых, которые переживают за них, страдают не меньше, пытаются помочь любыми способами – они как раз и испытывают созависимость в отношениях.

Но созависимым можно назвать не каждого. У этого состояния есть свои признаки, главный из которых — отказ от собственных желаний и полное погружение в проблемы другого. Такая созависимость в отношениях уже опасна. Не грозит ли вам подобное состояние?

Каковы причины созависимости?

У кого-то созависимость в отношениях формируется уже в браке. Но корни ее кроются еще в детстве. Люди созависимые обычно очень не уверены в себе. А появляется это чувство, если ребенок рос в неблагополучной семье или подвергался диктату родителей.

Чтобы заслужить любовь слишком властной матери, маленькая Маша всегда старалась уловить ее настроение, сделать что-то хорошее и полезное. Ей казалось – просто так ее не будут любить. Это стремление заслужить одобрение и похвалу потом так никуда и не делось.

Мария вышла замуж за пьющего человека и изо всех сил боролась, чтобы спасти его. Итог печален – развод после долгих лет мучений, а бывший муж так и пьет, деградируя окончательно.

Часто созависимость провоцируют общественная мораль, искусство и религия. Это ведь так романтично – посвятить себя служению любимому мужчине, полностью раствориться в нем или стать образцовой матерью, которая всю жизнь отдала детям, забыв о своих желаниях и потребностях.

Это похвально и благородно, если не переходит определенную грань. Каждый из нас – личность и не может отказываться от собственного «я».

Мы не поможем людям, делая за них то, что они могли бы сделать сами.  Авраам Линкольн

Самую сильную и искреннюю любовь нельзя путать с созависимостью. Как же в этом разобраться?

Какие признаки имеет созависимость?

Вы можете и не обращаясь к психологу, протестировать себя и понять, имеются ли у вас черты созависимости в отношениях?

Только честно отвечаем, свойственно ли вам:

  • постоянное желание спасать близкого человека,
  • повышенное чувство ответственности за его судьбу и уверенность, что без вас он пропадет,
  • не покидающие страх и беспокойство: где он сейчас, дойдет ли домой пьяный, не проиграл ли последние деньги, не украл ли ценности из дома,
  • стремление всегда контролировать поступки близкого человека,
  • ощущение вины за то, что не можете изменить ситуацию,
  • депрессивные состояния, чувство безысходности,
  • вспышки агрессии, приступы гнева,
  • обида на судьбу.

По сути, благие стремления помочь зависимому близкому превращаются в тотальный контроль и навязывание своей воли. Об основных проявлениях созависимости – в этом видео:

Можно ли избавиться от созависимости?

В большинстве случаев, созависимому самому очень нужна квалифицированная психологическая помощь. Но признать наличие проблемы, и чем раньше, тем лучше – может и должен каждый. Осознайте грустные, но очевидные вещи:

  1. Если наркоман (игроман, алкоголик) сам не хочет менять свою жизнь и прилагать какие-то усилия, насильно вы его не исправите.
  2. Беря на себя решение чужих проблем, вы только усугубляете безответственность зависимого – зачем ему что-то делать, если есть вы.
  3. У вас не хватит ни физических, ни моральных сил контролировать и направлять в нужное вам русло чужую жизнь.

А специалист поможет восстановить самооценку, научиться слышать свои желания и потребности, отказаться от роли жертвы и заботиться не только о близких, но и о себе.

Кроме психолога, к кому еще созависимые могут обратиться за поддержкой? Многим помогают искренние слова молитвы, обращение в Богу, беседы со священником. При некоторых храмах работают центры реабилитации людей с зависимостью, там же оказывают помощь и их близким. Главное – не оставаться со своей бедой один на один.

Источник: http://megapoisk.com/sozavisimost-v-otnoshenijah-chto-eto-takoe-i-k-chemu-privodit

Созависимость в отношениях: как от нее избавиться

Знаете ли вы, что такое созависимость?

Вы часто жертвуете своими интересами ради второй половинки? Стараетесь угодить партнеру во всем, при этом ничего не получаете и не просите взамен? Может вы попали в психологическую ловушку созависимых отношений? Давайте разбираться.

Признаки созависимых отношений

  1. Вы берете на себя чрезмерную ответственность за партнера – как в материальном, так и в моральном плане. Жена считает, что должна только готовить и вести быт, а мужчина – исключительно зарабатывать деньги. Это тоже форма созависимости, хоть и очень распространенная в нашем обществе.

    В идеальных отношениях такого распределения нет: муж может приготовить себе ужин, а жена – заработать себе на косметику. Смешной является ситуация, когда муж не пускает жену на работу, а она его к кухонной плите.

  2. Стираются границы – если у вас в отношениях присутствует вседозволенность для одного из партнеров, то налицо признак созависимости.

    Вы созависимы, если не можете или боитесь сказать слово «нет». Созависимый мужчина не может запретить жене купить десятую сумочку за сезон в кредит под десятые сапоги, а созависимая жена закрывает глаза на то, что муж каждый день выпивает.

  3. Появляется иерархия ролей – здоровые отношения являются союзом двоих взрослых людей и строятся на принципах равенства и взаимного уважения.

    Формально мужчина глава семьи, но во всех нормальных семьях мнение жены учитывается. Если женщине отводится роль ребенка, или еще хуже – домашней собачки, а она это поощряет, то виден явный признак созависимости. Мужчина должен заботиться о жене, иногда больше чем о ребенке, но никогда не забывать, что она взрослый человек со своим мнением.

  4. Запрет на проявление чувств – в здоровых отношениях партнеры делятся всеми своими мыслями и эмоциями. В созависимых отношениях любое несанкционированное проявление чувств подавляется.

Стадии созависимости в отношениях

По мнению Дарлина Лансера, семейного психотерапевта, есть три стадии развития созависимости:

  • Ранняя стадия характеризуется появлением привязанности к человеку. Созависимый готов идти на все, чтобы сохранить хорошие отношения с любимым человеком. Вместо кино пара идет на футбол, вместо кафе – в пивной бар, вместо инвестиций в будущее ребенка деньги тратятся на тюнинг его спортивной машины. Жена всему этому потакает и находится на ранней стадии созависимости.
  • Средняя стадия – происходит отрицание явных фактов, которые несут угрозу семье. «Муж проиграл все деньги на автоматах, но ничего, потом отыграется. Месяц поголодаем, зато вместе останемся. Семью разрушать нельзя и противоречить мужчине нельзя, ведь он главный и знает, что делает». Происходит снятие ответственности с другого человека: он не виноват, что проиграл все деньги. Просто по дороге домой казино попалось. Он не часто играет, раз в месяц заходит в день зарплаты.
  • Поздняя стадия – настроение созависимого всегда угнетенное, появляется разделение пагубных привычек вместе со второй половинкой. Отклонения уже считаются нормой: один партнер полностью растворяется в другом, считая это высшим проявлением любви. Жена говорит: «Да, я пью вместе с ним каждый день, хоть мне это и противно. Этим я показываю, что люблю его».

Как избавиться от созависимых отношений?

Выйти из созависимости в отношениях и просто, и сложно одновременно. Сначала человек должен понять, что он является созависимым. Это семейная болезнь, поэтому нужно обратиться к психологу вместе. Проводятся образовательные лекции и беседы, просмотр видеофильмов, чтение книг, разговоры с уже излечившимися людьми.

Происходит работа со страхами, из-за которых возникает созависимость. Среди этих страхов выделяют следующие: боязнь одиночества, страх осуждения, страх за зависимого, боязнь своей личной, не похожей ни на чью другую жизни.

Психотерапевт помогает правильно расставить все акценты в отношениях, отделить созависимого от партнера и рассказать ему о том, какими должны быть правильные, здоровые и идеальные отношения.

lina – 16.09.2018

Следуй этим советам, и ты потеряешь своего мужчину навсегда! Если же ты хочешь добиться прямо противоположного эффекта – делай выводы.…

lina

Источник: https://superladies.ru/lichnaya-jizn/sozavisimost-v-otnosheniyah/

Созависимость. Есть ли она? – Азбука здоровья

Знаете ли вы, что такое созависимость?

Созависимость – термин, появившейся в медицине и психологии относительно недавно, в 70-80 годах XX века. Вероятнее всего, он перекочевал к нам вместе с внедрением на Российскую землю сообществ анонимных алкоголиков и наркоманов (АА и АН), с их широко известными и пропагандирумыми программами «12 шагов» (Twelve –step program).

Немало потрудился на этой ниве протестанский священник Д.В.Кинли, помогавший в организации подобных групп в Киеве, Кишиневе, Одессе, Алма-Ате, Новосибирске и Москве. Авторами и научными истолкователями понятия «созависимость» чаще всего в литературе называют Роберта Сабби и Эрни Ларсена.

Поначалу под созависимостью понимали совокупность отрицательных воздействий, которые получали близкие люди (родители, жены, дети)  от совместного проживания с лицами, страдающими алкоголизмом и наркоманией. Со временем это понятие значительно расширилось.

К созависимым, к примеру, стали относить и тех, кто пытается избавить, спасти близких от их пагубных пристрастий, делая это, как считают, нередко во вред, как себе, так и спасаемому.

Одно из определений созависимости звучит так: «Созависимость— это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека».

Вообще ничего принципиально нового в модном ныне термине собственно и нет. Обратимся к «Толковому словарю живого великорусского языка» Владимира Ивановича Даля.

«Созависимости» здесь мы, конечно же, не найдем, зато есть исконно русское слово «зависеть», то есть «быть под властью, под полным влиянием, быть в чьей-то воле, быть следствием известной причины» (Том 1, стр.560.

Издательство «Русский язык». М. 1999). Неправда ли, весьма сопоставимые по смыслу категории и понятия?!

В буквальном смысле дословно: «со — зависимость» может трактоваться как совместная, взаимная зависимость.

Подобно тому, как жидкости в двух сообщающихся сосудов будут взаимно влиять друг на друга, так и близкие  люди всегда будут оказывать воздействие один на другого, и наоборот.

Вспомним также крылатые слова псалмопевца: «С преподобным — преподобен будеши, и с мужем неповинным — неповинен будеши, и со избранным — избран будеши, и состроптивым – развратишися» (Псалом XVII). Или русскую пословицу: «С кем поведешься, от того и наберешься»

Созависимость — это психическое состояние или заболевание?

Созависимость пока официально не значится в Международной классификации болезней (МКБ X), не шифруется специальными шифрами, потому в изолированном понимании не может официально называться болезнью.

Кроме того, имеет значение степень процесса, его продолжительность по времени, изменения в психике и соматике, которые фиксируются у того, кого называют созависимым. На практике же, трудно представить родителей, жен и детей алкоголиков и наркоманов абсолютно сохранными и здоровыми  в физическом и духовном смысле.

Чаще всего видишь на приеме измученную, астенизированную мать, находящуюся в состоянии тревоги, страха и печали; затерроризированную жену, лишенную радости в жизни и надежд на лучшее; запуганных нервных детей, нередко страдающих неврозоподобными расстройствами, всевозможными тиками, нарушениями сна, отличающимися нередко девиантным   асоциальным поведением.

То есть, созависимость является причиной развития множества заболеваний, причем не только функциональных — психогенных, но и соматических — телесных.

Исследователи, правда, отмечают, что нередко причиной всевозможных болезней и отклонений в поведении самих созависимых лежат их собственные, скрытые до поры и времени, несовершенства, комплексы, дефекты воспитания и аномалии характера, включая генетические факторы и некоторые иные причины. В созависимых семьях причина нездоровья кроется гораздо глубже, нежели болезнь сына или дочери. Вот некоторые симптомы, приводящие к пагубным последствиям:

  • отсутствие духовных ценностей, уважения к семейным традициям,
  • не прививаются понятия о патриотизме, служении, любви к ближнему;
  • господствуют: меркантилизм, скупость, манипуляции друг другом;
  • каждый живет своими интересами;
  • нет понятия о покаянии;
  • развито критиканство и опошление всего, даже святого;
  • нет доверия друг к другу, не привито почитание старших младшими.

Как проявляется созависимость и чем опасна?

Достоверно доказан феномен взаимовлияния различных людей друг на друга, даже при непродолжительном близком общении. Верующие же христиане должны помнить и о взаимовлиянии душ, и об опасностях духовного заражения (а не только воздушно-капельного инфекционного и паразитарного).

Кроме того, «непокой души и страсти портят кровь и вредят здоровью», писал святитель Феофан Затворник. А о каком покое можно говорить, к примеру, в доме, где живут пьяницы и наркоманы? Более того, эти люди, с позиции Православного Учения, являются бесноватыми, одержимыми страстями чревоугодия, винопития, гордыни, сластолюбия и другими.

А страсть, по словам свт. Иоанна Златоуста, «не знает предела, но прекращается только тогда, когда убьет того, кто одержим ею». Человеческие страсти также имеют свойства некоей контагиозности (заразности). Не надо забывать и о том, что каждый наркоман – это потенциальный вор, грабитель, убийца.

Наркотик становится для него жизненной необходимостью и добывается всеми возможными средствами, в том числе и противоправными. А сколько горя принесли пьяницы своим близким? Сколько увечий, поджогов, убийств, изнасилований, ДТП совершено в пьяном виде, сколько самоубийств ежегодно фиксируется среди этой категории людей.

Сколько случаев патологической ревности, невиданной жестокости, вплоть до садизма. Причем нередко при этом страдают самые близкие люди, эти самые созависимые, — невольные жертвы страшных преступлений!

Есть ли стадии развития созависимости?

Выделение стадий – это всегда условность. Существует ряд классификаций созависимостей, описанных в литературе.

Наиболее простая, это делить созависимость, как и алкоголизм на три стадии: легкую, среднюю и тяжелую. Или же: раннюю стадию, среднюю и позднюю.

На ранней стадии происходит формирование созависимости. Постепенно она становится центральной темой жизни. Меняется поведение человека.

Он вынужден на первое место ставить проблему близкого человека и отказываться от собственного пути развития личности, в том числе и духовного.

Меняется настроение, формируются несвойственные ранее черты характера (ранимость, обидчивость, истеричность, крикливость и т.д.)

В средней стадии происходит усугубление вышеописанного. Снижается самооценка.

Иногда попытка вырваться из тупика, но чаще самообман, уговоры себя, «ложь во спасение», сужение круга интересов, встреч, деловых контактов; иногда уподобление ближнему в его пороке (тоже начинает пить спиртное или даже колоться наркотиками); происходят частые ссоры, скандалы, драки, порой неадекватные поступки.

Поздняя стадия: апатия, безнадежность, усталость, иногда бегство в болезнь, попытка одним разом решить проблему, возможны мысли о самоубийстве, разрывы отношений в социуме, ангедония.

Согласно теории Ганса Селье, можно говорить здесь также о стадиях компенсации и декомпенсации, ибо созависимые всегда испытывают на себе постоянное воздействие вредноносных стрессов («дисстрессов»), но до определенного предела их организм сопротивляется, сохраняя, пусть неустойчивое, но равновесие.

Очень интересен психологический взгляд на проблему в отношение созависимых, которые пытаются помочь своим близким, страдающим зависимостями (наркоманам, игроманам, алкоголикам).

Речь идет о так называемом треугольнике американского психолога Стивена Карпмана, который рассматривает три поведенческие роли созависимого: спаситель, преследователь и жертва. «Спаситель» (к примеру, отец пьющего сына) долгое время занимается тем, что буквально вытаскивает свое чадо из всех неблагоприятных ситуаций, в которые тот попадает.

Вызволяет из милиции, уговаривает в институте, чтобы дали академический отпуск, дает взятки сотрудникам автоинспекции, дабы не отнимали права за вождение машины в нетрезвом виде и так далее. Совершенно иная роль и проявления её у «преследователя».

Таковой всюду обличает сына за неблаговидные поступки, постоянно читает нотации, подслушивает, подсматривает за ним, унижает, оскорбляет, не дает покоя своими вмешательствами. Жертва же ищет сострадания себе и сочувствия, пытается переложить на других свои проблемы. Ни в одном из перечисленных случаев проблема кардинально не решается.

Иногда роли в какие-то периоды меняются. В роли жертвы может быть и сам зависимый от алкоголя или наркотиков человек.

Куда обращаться созависимым?

Официально — к врачам и психологам, согласно жалобам, возникшим проблемам и характеру заболевания. Велика роль духовных составляющих. Известно, например, что предрасположенность к определенным грехам родителей передается детям до третьего-четвертого поколения. А согласно Православному учению, болезни, чаще всего, есть следствие грехов.

Мне вспомнился один весьма интересный случай из практики.

Ко мне на психотерапевтические занятия долго приходила одна пожилая женщина, приходила с одной единственной значимой для неё проблемой: пьёт сын — как ему помочь? Ситуацию усугублял тот факт, что сын, весьма слабовольный и легко внушаемый человек, сошелся несколько лет назад с пьющей женщиной, которая и стала его методично спаивать.

Мать сына предпринимала все доступные ей меры для воздействия на сына, но ситуация не решалась. Я предложил тогда ей на время оставить в покое сына, а заняться собой. В частности, пересмотреть внимательно свою жизнь, исповедоваться, причаститься, пособороваться. Регулярно читать Священное Писание, соблюдать установленные Церковью посты.

Она восприняла мои советы всерьёз и вскоре куда-то совсем пропала из моего поля зрения. Через несколько месяцев  она вдруг пришла ко мне в кабинет, буквально сияющая от радости и веселая. «Знаете, доктор, я поступила, как Вы мне и посоветовали, и перестала совсем докучать сына своими просьбами и мольбами.

Стала ходить в храм, поститься, несколько раз причастилась Святых Таин. Покопалась внимательно в своей жизни, обнаружив там много нераскаянных грехов. Душе стало намного легче. Но самое удивительное, вскоре после этого ко мне пришел мой сын и стал просить у меня прощение за свое безрассудное пьянство.

При этом он дал мне слово, что два года он не будет пить (на больший срок он дать свое слово просто не решился). И теперь он совсем не пьёт уже несколько месяцев. И это великое счастье и радость для матери!» Конечно, некоторые усмотрят в этом случае какие-то совпадения и иные причины, повлиявшие на решение избавиться от страсти винопития, но мать свято верила, что естественными человеческими усилиями этого результата добиться бы она не смогла.

Отношение к созданию некоего тренда «созависимости» 

Как учили святые Отцы, ничего нельзя резко и безоговорочно принимать, но и резко отрицать тоже; не надо спешить и быть слишком категоричными. «Будем исследовать свои дела и ни о ком не отзываться худо»(Свт. Иоанн Златоуст).

Теория созависимости выросла на Западе в недрах сообществ анонимных алкоголиков и наркоманов. В тех же кругах в 40-х годах и стали возникать первые группы жен алкоголиков, которые со временем и стали называться сообществами созависимых.

Но поднятая тема привлекла внимание немалое количество пытливых и честных исследователей, которые внесли положительный вклад в видение этой реально существующей проблемы.

Много интересного можно было бы сказать об этом через призму святоотеческого учения, через христианскую психологию и терапию души.

Как говорил святой праведный Иоанн Кронштадтский: «Во имя спасения ежегодных человеческих жертв пьянства, тысяч невинно гибнущих детей и слабых женщин, во имя спасения людей от преступления, пороков и безнравственности, порождаемым пьянством, во имя, наконец, общественного порядка и спокойствия каждого – необходимо дружное содействие всего русского общества к возвышению нравов народа». Русская Православная Церковь начиная с середины 90-х годов XX века принимает активное участие в помощи пьющим и наркозависимым и их родственникам. Практически в каждой Епархии организованы церковные системы реабилитации, в которых в тесном сотрудничестве работают священнослужители, врачи и психологи. Такие центры, как представляется, очень перспективны и уже доказывают свою эффективность на практике.

Психиатр В.К. Невярович

Источник: https://azbyka.ru/zdorovie/sozavisimost-est-li-ona

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.